Was ist aktives konstruktives Reagieren?

Wichtige Erkenntnisse

• Aktive konstruktive Kommunikation erhöht die Beziehungszufriedenheit, indem sie sich positiv auf die Neuigkeiten anderer einlässt
• Techniken wie echtes Interesse zeigen, Fragen stellen
• Das regelmäßige Üben dieses Kommunikationsstils kann Bindungen stärken und das Wohlbefinden verbessern

Wie positiv wir sind, wenn unser Lebensgefährte etwas mit uns teilt, das er mit Begeisterung zum Ausdruck bringt und wofür er sich stark fühlt – es stellt sich heraus, dass dies nicht nur Bände über unsere Bindungsstile aussagt, sondern auch einen langfristigen Einfluss auf die Qualität und Langlebigkeit unserer Beziehungen hat.

Diese Mikroinstanzen werden oft und leicht als unbedeutend abgetan.

Der Zweck dieses Artikels besteht darin, Licht darauf zu werfen, dass das, was als unbedeutend erscheint, nicht nur in Wirklichkeit äußerst bedeutungsvoll und aussagekräftig ist, sondern auch eine Reihe von Auswirkungen auf das Wohlergehen der Beziehung und der beteiligten Parteien hat.

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Über die Sabotage des Glücks anderer

Diese Diskussion bringt uns dazu, unseren Fokus auf die Art und Weise einzugrenzen, wie wir mit anderen kommunizieren und auf ihre Bedürfnisse und Erwartungen an uns reagieren.

Dies ist ein besonders heikles Thema in intimen Liebesbeziehungen, da die Stimmungen zwischen beiden Partnern oft ansteckend sind.

In der Einleitung zu diesem Artikel habe ich erwähnt, dass wir möglicherweise nicht immer so viel Begeisterung zeigen, wie wir empfinden, wenn unser Partner etwas mitteilt, worüber er begeistert ist.

Vielleicht liegt es daran, dass unsere Stimmung schlecht ist, oder einfach daran, dass wir weder die Geduld noch das Einfühlungsvermögen haben, um eine angemessenere Antwort auf den Eifer unseres Partners zu finden.

Oder weil es uns nicht direkt einbezieht, es einfach nicht genug bewegt und der Versuch, auf eine Weise zu reagieren, die verhältnismäßig positiv wäre, könnte unserer Meinung nach extravagant und unecht wirken.

Ein Beispiel hierfür stellt die School of Life in einem animierten Video mit dem Titel dar Warum wir manchmal versuchen, unseren Partner traurig zu machen .

Das Video beleuchtet, warum man sich manchmal ohne scheinbar erklärbaren Grund freiwillig dazu entschließt, die gute Laune seiner Partnerin zu verderben.

Vielleicht sind sie mit fantastischen Neuigkeiten oder einfach nur in einer positiven Stimmung nach Hause gekommen, während wir uns auf der anderen Seite trübsinnig, mit etwas beschäftigt oder sogar allgemein erschöpft gefühlt haben.

Der Partner stürmt grinsend, lächelnd und voller Aufregung durch die Haustür, und zufällig übernimmt eine unkontrollierbare Kraft die Kontrolle über unsere rationalen Sinne und bringt uns dazu, die Stimmung mit einer mürrischen, kritischen Bemerkung oder einem von Gleichgültigkeit durchtränkten Blick zu zerstören.

Die Hochgefühle des Partners kommen sofort zum Erliegen; Sie spüren die Negativität, die von uns ausgeht, und reagieren darauf mit Konflikten oder einfachem Zurückschrecken.

Was ist los?

Die Art und Weise, wie wir in solchen Situationen emotional reagieren, wenn jemand mit großer Begeisterung etwas mit uns teilen möchte, wir aber mit Feindseligkeit reagieren, sagt Bände über unser Verhalten Anhangsstile .

Wie die School of Life es ausdrückte:

Oberflächlich betrachtet sieht es so aus, als wären wir einfach Monster. Aber wenn wir etwas tiefer blicken, könnte sich ein verständlicheres, wenn auch nicht weniger bedauerliches Bild ergeben.

Wir handeln auf diese Weise, weil die fröhliche und fröhliche Stimmung unserer Partner ein hinderliches Hindernis für die Kommunikation darstellen kann.
Wir befürchten, dass ihr Strom Glück könnte sie davon abhalten, die Scham oder Melancholie, die Sorge oder Einsamkeit zu erkennen, die uns derzeit beherrscht. Wir versuchen, ihre Stimmung zu zerstören, weil wir Angst vor der Einsamkeit haben.

In diesem Fall wird das Glück des anderen als eine subtile Form des Verrats erlebt, als Verzicht auf die Empathie, die er uns einst zugestanden hatte, was ihn in eine Art Mensch verwandelt, von dem wir das Gefühl haben, dass er vielleicht noch nie mit Traurigkeit vertraut war.

Diese vorübergehende verzerrte Haltung ist natürlich nicht wahr.

Die Schule des Lebens erinnert uns daran,

Jeder fröhliche Mensch war traurig und die Aufgeregten unter uns haben bei weitem die besten Chancen, diejenigen über Wasser zu halten, die emotional auf See bleiben.

Wenn uns das Glück des anderen unwohl macht, dann deshalb, weil es mit sich bringt, dass wir möglicherweise die Tatsache positiv anerkennen müssen, dass etwas Äußeres, das nicht von uns ausgelöst wird, eine auffällige, beschwingte Reaktion hervorruft.

Der Grund, warum das Spielen mit einer solchen Erkenntnis eine solche Feindseligkeit hervorruft, liegt in der Angst, dass wir nicht mehr im Mittelpunkt ihrer Aufregung oder ihrer Liebe stehen könnten.

Weil wir vielleicht ängstlich anhänglich sind, besessen wir uns von dem Gedanken, dass sie vielleicht herausgefunden haben, dass wir doch nicht gut genug für sie sind.

Und so überkommt uns auf dem Höhepunkt ihrer Freude Entsetzen: Jetzt könnte der richtige Zeitpunkt für sie sein, uns zu verlassen und in Ruhe zu lassen, nachdem sie die verletzlichsten Teile von uns gesehen haben, die wir vielleicht nicht die Kraft hatten, sie irgendjemand anderem preiszugeben.

Mit anderen Worten,

Das verderbliche Argument ist ein völlig paradoxes Plädoyer für die Liebe, das eine Partei immer weiter von der Zärtlichkeit und gemeinsamen Einsicht entfernt, nach der sie sich sehnt […]. Sie sind kindisch, aber aufrichtig besorgt, dass unser Glück auf ihre Kosten gehen könnte, und flehen uns durch ihre unbarmherzige Negativität auf verstümmelte und rasende Weise um Bestätigung an (The School of Life, 2019).

Dies ist keine Entschuldigung für Kommunikations- und Antwortformen, die sich scheinbar der Logik widersetzen.
Vielmehr soll es ein Gesprächsauftakt über ein wiederkehrendes Ereignis im gesellschaftlichen Leben sein, das unbedeutend erscheinen mag, aber dennoch, wie wir sehen werden, eine entscheidende Rolle für die Nachhaltigkeit jeder Beziehung spielt.

Dies liegt daran, dass verschiedene Arten von Antworten direkt mit Bindungsstilen verknüpft sind.

Tatsächlich hat eine Studie gezeigt (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson,

Derartige Reaktionen haben nur den Effekt, unsichere Bindungen zu verstärken, da sie dem anderen Partner kein tiefes Gefühl emotionaler Sicherheit vermitteln, das ansonsten wünschenswert wäre.

Bindungsstile in Beziehungen zwischen Erwachsenen

Die Art und Weise, wie wir auf die Ereignisse im Leben unserer Lieben reagieren, hängt stark von unserem Bindungsstil ab.

Diese bestehen aus der Summe relationaler Erwartungen, Bedürfnisse, Emotionen und Verhaltensweisen, die aus der Internalisierung einer bestimmten Geschichte von Bindungserfahrungen hervorgehen (Shaver et al., 2016).

Während sie sich in der Kindheit entwickeln und durch die Beziehung, die wir zu unserer Bezugsperson haben, vermittelt werden (die Bezugsperson ist eine symbolische Figur; in der westlichen Gesellschaft werden Kinder normalerweise in Kleinfamilien großgezogen, werden sie in anderen soziokulturellen Kontexten von der Gemeinschaft insgesamt großgezogen), und sie erstrecken sich auch über unser gesamtes Erwachsenenleben.

Bowlby, der als Erster ein entwickelte Theorie der Bindungsstile In Bezug auf die Natur der Beziehung zwischen Säugling und Betreuer argumentierte er in einem späteren Stadium seines Lebens, dass diese die menschliche Erfahrung von der Wiege bis zur Bahre prägten (Doyle

Tatsächlich erweiterten Hazan und Shaver (1987) in den 1980er Jahren diese Relevanz, indem sie zeigten, dass die Bindungen, die sich zwischen erwachsenen Liebespartnern entwickeln, auf demselben Motivationssystem beruhen, das die emotionale Bindung zwischen Säuglingen und ihren Betreuern entstehen lässt.

Mit anderen Worten, the behavior and degree of emotional availability of the care-giving adult will have inhibiting or disinhibiting effects on the child, who will develop a number of Bewältigungsreaktionen um die Beziehung zur Pflegekraft zu navigieren und zu verstehen.

Wie Debra Campbell (o. J.) schreibt,

Wie geliebt oder ungeliebt wir uns als Kinder fühlen, hat großen Einfluss auf die Bildung unseres Selbstwertgefühls und unserer Selbstakzeptanz. Es prägt die Art und Weise, wie wir nach Liebe suchen und ob wir uns als Teil des Lebens oder eher als Außenseiter fühlen.

Die folgende Grafik kann verdeutlichen, wie Bindungsmuster entstehen:

Broadway, 2015

Wenn Kinder erwachsen werden, übertragen sie die Bewältigungsmechanismen, die sie in der Kindheit entwickelt haben, auf ihre romantischen Beziehungen.

Da die Bindung des Kindes zur Bezugsperson so stark ist und als „Liebe“ empfunden wird, tendieren Erwachsene – und im Allgemeinen auch die Ursache ihres Unglücks – dazu, Partner zu suchen, die ihnen die gleiche Behandlung bieten können, die ihnen von ihren Bezugspersonen als Kleinkinder vorbehalten wurde.

Die meisten von uns haben eine klare Vorstellung davon, wie eine ideale Beziehung aussehen würde. Aber nur sehr wenige verstehen, dass der Grund, warum diese nie zustande kommen, darin liegt, dass sie statt nach vielseitigeren, selbstbewussteren und unabhängigeren Partnern dysfunktionale, unsichere und ängstliche Charaktere verfolgen, einfach weil ihnen ihre Version von Liebe bekannt vorkommt.

Dies kann natürlich großen Schaden anrichten und die Abwehrkräfte einer Person unter Umständen verstärken Anhangsstile are formed in childhood , werden sie im Erwachsenenalter entweder verstärkt oder verändert.

Insgesamt gibt es in romantischen Beziehungen vier Bindungsstile.

• Sicher
• Beschäftigt-ängstlich
• Ängstlich-vermeidend
• Entlassen-vermeidend

Quelle: Broadway, 2015

Eine sicher verbundene Person hat folgende Eigenschaften:

• A positive Sicht von sich selbst und anderen.
• Geringes Angstniveau und aktive emotionale Beteiligung an anderen.
• Zögert nicht, andere um Unterstützung und Rat zu bitten.
• Hat kein Problem damit, dass man sich auf ihn verlässt.
• Fühlt sich wohl dabei, Zeit alleine zu verbringen.
• Erfolgreiche und erfüllende Liebesbeziehungen.

Ein beschäftigter Mensch, auf der anderen Seite:

• Eine negative Sicht auf sich selbst, aber eine positive Meinung über andere.
• Hohes Angstniveau bei der Suche nach emotionaler Intimität.
• Befürchtungen, dass Menschen, an die sie gebunden sind, bei Bedarf nicht verfügbar sind oder sie im Stich lassen.
• Andere brauchen das Gefühl, vollständig oder „gerettet“ zu sein.
• Im Allgemeinen anhänglich, eifersüchtig, fordernd und besitzergreifend gegenüber ihren Partnern.

Eine abweisende Person weist die gegenteiligen Eigenschaften des letzteren auf:

• Eine hohe Meinung von sich selbst, aber ein allgemeines Misstrauen gegenüber anderen.
• Nehmen Sie sich selbst als emotional autark und unabhängig wahr.
• Bevorzugt Einsamkeit gegenüber Gesellschaft.
• Vermeiden Sie intime Beziehungen, entweder aus echter Missachtung oder aufgrund eines Abwehrmechanismus gegen die Möglichkeit einer Ablehnung (Hepper
• Hat Schwierigkeiten, eine dauerhafte Beziehung aufrechtzuerhalten, obwohl er sich eine liebevolle Beziehung wünscht.
• Unfähig, ihre unterdrückten Bedürfnisse und die ihrer Partner anzuerkennen.

Ein ängstlicher Mensch, weist schließlich folgende Merkmale auf:

• Eine Mischung aus Low Selbstwertgefühl und eine negative Wahrnehmung anderer.
• Hohe Vermeidungs- und Angstmuster.
• Aufgestaute überwältigende Emotionen und Abwehrreaktionen gegenüber der Liebe, die zu einem emotional unvorhersehbaren Verhalten führen.
• Angst davor, verletzt zu werden, wenn man jemandem zu nahe kommt.
• Die Tendenz, sich an den Partner zu klammern, wenn er abgelehnt wird.
• Eine Geschichte von „Achterbahn-Beziehungen“, die instabil und turbulent sind (Firestone, ohne Datum).

Die glückliche Mehrheit der Bevölkerung ist ein sicherer Typ: Eine Studie von Bakermans-Kranenburg und Van Ijzendoorn (2009), die unter über 10.000 Informanten durchgeführt wurde, zeigt, dass 58 % von ihnen eine sichere Bindung hatten. Andererseits waren 23 % abweisend, 19 % beschäftigt und 18 % ängstlich-vermeidend.

Insgesamt hat ein großer Teil der Bevölkerung – 42 % – mit eher dysfunktionalen Formen der Beziehung zu kämpfen, die, wenn sie nicht angegangen werden, verheerende Auswirkungen auf Freundschaften, Familie und Beziehungen haben können.

Zu wissen, wo man steht, kann ein erster Schritt auf dem Weg zu einer gesünderen Form sein an sich selbst denken oder sogar die kryptischen Kommunikationsstile unserer Lieben besser entschlüsseln.

Wenn Sie sich nicht sicher sind, was Ihnen gehört, können Sie einen Schnelltest machen Das Link, um herauszufinden und zu verfolgen, wie sich Ihre Persönlichkeit im Laufe der Zeit entwickelt.

Achtsamkeit und kognitive Verhaltenstherapie werden von Psychotherapeuten weithin als besonders wirksam bei der Behandlung von Bindungsproblemen empfohlen, da Untersuchungen gezeigt haben, dass Bindungsstile zwar in der Regel tiefgreifend verinnerlicht werden, sich diese aber auch im Erwachsenenalter verändern können.

Campbell (ohne Datum) listet außerdem eine Reihe von Schritten auf, die unsichere Typen individuell unternehmen können, um an ihrer jeweiligen Psychologie zu arbeiten und wie sie durch die manchmal turbulenten Gewässer ihrer Beziehungen navigieren:

• Suchen fließen in Ihrem Leben, indem Sie konsequent an den Dingen arbeiten, die Ihnen am Herzen liegen und in denen Sie bereits gut sind. Dies kann eine Herausforderung sein, die ein hohes Maß an Selbstreflexion und Geduld erfordert, aber Anstrengung und Beharrlichkeit tragen immer Früchte.
• Erweitern Sie Ihren Horizont und verlassen Sie Ihre Komfortzone. Der Aufbau des Selbstwertgefühls, sagt Campbell, erfordert Mut, Disziplin und Widerstandsfähigkeit . Die dabei entwickelten Fähigkeiten und Kräfte werden Ihnen ewig dienen und Sie werden erstaunt sein, was Sie alleine erreichen können.
• Übung. Mit körperlicher Stärke geht normalerweise auch emotionale Stärke einher. Denn der Pflegeprozess, der beim Training bewusst abläuft, findet bei konsequenter Konsequenz auch auf einer unbewussten Ebene statt. Auch die beim Sport ausgeschütteten Hormone haben einen erheblichen Einfluss auf das Wohlbefinden.
• Selbstgespräch. Ähnlich wie bei einer Meditation geht es hier darum, sich seiner persönlichen Gedanken und des Verinnerlichten bewusst zu werden negative Überzeugungen die Sie über sich selbst haben (bei denen es sich normalerweise um die verinnerlichten kritischen Stimmen anderer handelt). Es ist wichtig zu verstehen, dass Ihre Gedanken weder „wahr“ noch „wirklich“ sind. Wenn Sie sie in Frage stellen, indem Sie sich immer wieder an Ihren Wert und Ihre Erfolge erinnern und gleichzeitig eine mitfühlende und fürsorgliche Haltung gegenüber Ihren Mängeln einnehmen, können Sie wirklich viel erreichen.
• Machen Sie sich das Unterdrückte bewusst und denken Sie über die Bandbreite der Faktoren nach, die Ihre Psychologie geprägt haben könnten. Gepaart mit einer mitfühlenden Einstellung zu sich selbst ermöglicht Ihnen dieser Ansatz, einen Blick auf die tief verwurzelten Narben in Ihrer inneren Landschaft zu werfen (ebd.) und zu erkennen, wie Sie aufgrund von Elementen, für die Sie letztendlich nicht verantwortlich gemacht werden können, möglicherweise in bestimmte dysfunktionale Muster geraten sind.

Dies führt uns dazu, die folgenden Fragen zu berücksichtigen:

1. Welche langfristigen Auswirkungen haben negative Reaktionen auf Beziehungen?
2. Wie können diese vermieden werden?
3. Welche weiteren Reaktionsstile gibt es?
4. Wie hängen sie mit Bindungsstilen zusammen?

Ein Blick auf aktive konstruktive Kommunikation

Unter aktiv-konstruktiver Kommunikation versteht man die Art und Weise, wie Erfahrungen, persönliche Ansichten oder Gefühle in Beziehungen kommuniziert werden.

Wie Ursula Le Guin schreibt (in Popova, 2015):

Sprache verbindet uns so unmittelbar und lebenswichtig, weil sie zunächst einmal ein physischer, körperlicher Vorgang ist. Kein mentaler oder spiritueller, egal wo es enden mag.
Wenn Sie zwei Uhrenpendel nebeneinander an der Wand montieren, beginnen diese nach und nach gemeinsam zu schwingen. Sie synchronisieren sich gegenseitig, indem sie winzige Vibrationen aufnehmen, die sie jeweils durch die Wand übertragen. […]

Wie die beiden Pendel, wenn auch durch komplexere Prozesse, können sich zwei Personen gegenseitig gegenseitig phasenverriegeln. Erfolgreiche menschliche Beziehungen erfordern Entrainment – ​​die Synchronisierung. Wenn nicht, ist die Beziehung entweder unangenehm oder katastrophal.

Wenn Sie einem Zuhörer ein Wort sagen, ist das Sprechen eine Handlung. Und es ist ein wechselseitiger Akt: Das Zuhören des Zuhörers ermöglicht das Sprechen des Sprechers. Es ist ein gemeinsames, intersubjektives Ereignis: Zuhörer und Sprecher nehmen miteinander Kontakt auf. Beide Amöben sind gleichermaßen körperlich verantwortlich und sofort daran beteiligt, Teile ihrer selbst zu teilen.

Mit anderen Worten, the type of communication adopted in a relationship will determine the way in which the two clock pendulums swing, and whether Das swinging will reveal itself to be either destructive or beneficial to the well-being of the clocks in the long-term.

Das destruktive „Swinging“ wird beispielsweise die Beziehung wahrscheinlich mit unzähligen Missverständnissen, Ängsten und Konflikten füllen und sich negativ auf die psychische Gesundheit der Beteiligten auswirken. Es kann sich auch durch ein völliges Fehlen von charakterisieren produktive Kommunikation .

Eine konstruktive und aktive Form der Kommunikation hingegen besteht darin, dass die beiden Beteiligten bei Meinungsverschiedenheiten ein höfliches, respektvolles und lösungsorientiertes Gespräch führen können, das darauf abzielt, niemanden zu verletzen.

Darüber hinaus geht es darum, die Beziehung auf positive Erfahrungen und Affekte auszurichten, was zu einer „Win-Win“-Situation führt, in der beide Beteiligten das Gefühl haben, das Beste aus der Beziehung herauszuholen.

Die langfristigen Auswirkungen einer solchen Zentrierung sind denen einer aktiven konstruktiven Reaktion insofern gleichwertig, als sie die Beziehung weiterentwickelt, indem sie die Bindungen zwischen beiden Partnern sowie die Art und Weise, wie beide die Beziehung empfinden und darüber denken, intensiviert.

Was ist aktives konstruktives Reagieren?

Es wird angenommen, dass einer der grundlegenden Zwecke jeder Beziehung darin besteht, in schwierigen Zeiten emotionale und psychologische Unterstützung zu leisten und auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen (Collins
Dieser Trope ist kulturell weit verbreitet – wie er beispielsweise in Simon und Garfunkels Bridge Over Troubled Water (2015) erscheint:

Wenn du müde bist und dich klein fühlst / Wenn Tränen in deinen Augen sind, werde ich sie alle trocknen / Ich bin an deiner Seite, wenn die Zeiten schwierig werden / Und Freunde einfach nicht zu finden sind / Wie eine Brücke über unruhiges Wasser

Es zeigt sich auch auf dem Gebiet der Psychologie, denn eine Fülle von Studien untersucht die Art und Weise, wie Paare mit Stress umgehen und wie die Bewältigungsmethoden dafür sorgen, dass die Beziehung langfristig gedeiht (Logan

Diese Betonung positiver Kommunikation in negativen Kontexten hat gleichzeitig dazu geführt, dass die Wirkung positiver Kommunikation in positiven Umgebungen weitgehend ausgeblendet wird.

Dies ist laut Gable et al. überraschend. (2004), da positive Ereignisse tendenziell häufiger auftreten als negative Ereignisse (Gable, Reis

Tatsächlich haben neuere Untersuchungen gezeigt, dass Reaktionen auf positive Ereignisse einen größeren Einfluss auf das Wohlbefinden einer Beziehung haben als Prozesse der Verbundenheit in entgegengesetzten Szenarien (Gable, Gonzaga,

Psychologen haben vier verschiedene Arten der Reaktion beschrieben:

• Aktiv und konstruktiv
• Passiv und konstruktiv
• Aktiv und destruktiv
• Passiv und destruktiv

Allerdings beteiligt sich nur einer von ihnen aktiv am Beziehungsaufbau.

Was sind sie also und wie sehen sie normalerweise aus?

(Wenn Sie lieber sehen möchten, wie diese bei einer durchgeführten Betätigung aussehen würden, schauen Sie sich an Das Video zusammengestellt von der University of Pennsylvania.)

Stellen Sie sich das folgende Szenario vor: Jane stürmt ins Wohnzimmer und erzählt Mihail, dass sie gerade bei der Arbeit befördert wurde. Ihre Rolle bringt neue Verantwortlichkeiten sowie eine höhere Bezahlung mit sich. Jane hat jahrelang auf diese Beförderung gewartet; Sie konnte nicht mehr begeistert sein und konnte es kaum erwarten, Mihail, ihrem Ehemann, die Neuigkeit mitzuteilen.

Im Wohnzimmer ist Mihail ganz in seinen Roman vertieft. Er beginnt ein neues Kapitel, in dem die gesamte Erzählstruktur endlich zusammenzufinden scheint. Sein Kommunikationsstil wird den Ausgang der Szene bestimmen.

Aktiv konstruktiv:

Mihail legt sein Buch weg und steht vom Sofa auf. Er lächelt, umarmt Jane und sagt ihr, das ist wunderbar! Du bist großartig. Ich wusste immer, dass du es bekommen würdest. Ihre ganze harte Arbeit hat sich wirklich gelohnt. Janes Lächeln wird immer breiter – sie freut sich noch mehr über die Gelegenheit und ist sehr froh, dass die Nachricht auch ihrem Partner so viel Energie gibt. Sie fühlt validiert , verstanden und näher an Mihail.

Passiv und konstruktiv:

Mihail schaut halb interessiert zu Jane auf, das Buch immer noch in seinen Händen, und sagt: Das ist gut! Wir werden nun häufiger in den Urlaub fahren können. Er grinst und wendet sich wieder seiner Lektüre zu. Jane freut sich über die Anerkennung, ist aber enttäuscht, dass Mihail nicht so aufgeregt ist wie sie.

Aktiv und destruktiv:

Mihail wirft sein Buch auf das Sofa, steht aufgeregt auf, sieht Jane direkt in die Augen und sagt: Was? Ich dachte, Sie hassen das Unternehmen, für das Sie arbeiten – und sie geben Ihnen eine neue Rolle mit einem neuen Vertrag? Unglaublich. Akzeptiere es nicht – ich denke, dass du sowieso nicht für diese Art von Rolle geschaffen bist. Als Jane das hört, antwortet sie heftig, was einen Streit auslöst.

Passiv und destruktiv:

Mihails Blick löst sich tatsächlich von seinem Buch – er ist von der Handlung des Romans fasziniert. Er tut so, als wäre nie etwas gesagt worden, und antwortet träge: Oh. Wann essen wir übrigens zu Abend? Jane hat das Gefühl, dass ihre Gefühle völlig abgetan werden; Sprachlos verlässt sie den Raum und schlägt die Tür zu. Mihail erkennt, dass er sich mehr Mühe hätte geben können, besser zu reagieren, wüsste aber sowieso nicht, wie er das bewerkstelligen könnte.

Quelle: Boston, 2018

Der Grund dafür, dass beim Aufbau von Beziehungen nur die aktive konstruktive Art des Reagierens eine Rolle spielt, liegt darin, dass Untersuchungen gezeigt haben, dass sie direkt mit Engagement, Zufriedenheit, Intimität usw. verbunden ist Vertrauen (Gable et al., 2004).

Wenn eine Person dagegen positive oder erfolgreiche Erfahrungen mit ihrem Partner nicht offen offenlegen kann, weil sie „gelernt“ hat, dass diese nicht mit Interesse, Begeisterung oder Unterstützung aufgenommen wird, wird sie sich irgendwann unsicher fühlen, wenn es darum geht, das zu verfolgen oder mit dem anderen zu teilen, was sie wirklich glücklich macht.

Langfristig wird das Band des Vertrauens und der Intimität durch die Negativität, die der nicht reagierende Partner ausstrahlt, untergraben, da dieser sein Gefühl für die Beziehung mindert Selbstwertgefühl und das Vertrauen des anderen.

Was ist Gaslighting?

Gaslighting ist eine Praxis, die am äußersten Ende des destruktiv-aktiven Reaktionsspektrums angesiedelt ist: Obwohl sie viele Ausdrücke annehmen kann, beinhaltet sie im Wesentlichen die völlige Vernachlässigung und Missachtung der Emotionen und des subjektiven Verständnisses der Realität einer Person, während gleichzeitig ständig ihre Schwächen entweder geschaffen oder hervorgehoben werden.

Es handelt sich um eine Form der Manipulation und Kontrolle, die im Allgemeinen von Narzissten und Soziopathen zu ihrem eigenen Vorteil instrumentalisiert wird (obwohl man sagen könnte, dass leichtere Formen des Gaslighting häufig in alltäglichen Interaktionen oder Konflikten auftauchen).

Die psychologische und emotionale Belastung der Opfer ist katastrophal. Wenn Sie mehr darüber erfahren möchten, wie Gaslighting-Praktiken in einer Beziehung aussehen können, sollten Sie einen Blick darauf werfen Das Artikel.

Positiv-aktives Reagieren

Die positiv-aktive Art der Reaktion wurde als Kapitalisierung definiert. Wir werden das Konzept zu einem späteren Zeitpunkt in diesem Artikel näher erläutern. Wenn Sie erkannt haben, dass Ihr Reaktionsstil stark einem passiven oder destruktiven Typ ähnelt, ist es möglicherweise eine gute Idee, sich der Herausforderung zu stellen, etwas zu ändern, das möglicherweise tief verwurzelt ist Gewohnheit und sehen Sie, wie sich dies langfristig auf Ihre Beziehung auswirkt.

Vielleicht möchten Sie sich zunächst ein einfaches Ziel setzen, zum Beispiel einen ganzen Tag lang einen aktiven, konstruktiven Stil verfolgen. Auch wenn es sich zunächst etwas unnatürlich anfühlt, wird es durch Wiederholung und Übung mit der Zeit immer einfacher.

Vergessen Sie nicht, dass es bei aktiver konstruktiver Kommunikation nicht nur um den Inhalt dessen geht, was Sie sagen, sondern auch um die Art und Weise, wie Sie es sagen (was den Unterschied zwischen aktivem und passivem Stil ausmacht). Achten Sie auch darauf nonverbale Hinweise B. lächeln, Blickkontakt herstellen und eine positive Körpersprache an den Tag legen.

Wie man selbstloses Zuhören übt

Erich Fromms sechs Regeln des Zuhörens (Popova, 2017) bieten überzeugende und hilfreiche Einblicke in die Denkweise, die man annehmen sollte, um in der Kunst des selbstlosen Zuhörens zu glänzen.

Dies sind die folgenden:

1. Er darf nichts Wichtiges im Kopf haben, er muss möglichst frei von Ängsten und Gier sein.
2. Er muss über eine frei funktionierende Vorstellungskraft verfügen, die konkret genug ist, um sie in Worte fassen zu können.
3. Er muss über die Fähigkeit zur Empathie mit einer anderen Person verfügen und stark genug sein, die Erfahrung des anderen so zu empfinden, als wäre es seine eigene.
4. Die Voraussetzung für eine solche Empathie ist ein entscheidender Aspekt der Fähigkeit zur Liebe. Einen anderen zu verstehen bedeutet, ihn zu lieben – nicht im erotischen Sinne, sondern im Sinne der Hinwendung zu ihm und der Überwindung der Angst, sich selbst zu verlieren.
5. Verstehen und Lieben sind untrennbar miteinander verbunden. Wenn sie getrennt sind, handelt es sich um einen zerebralen Prozess und die Tür zum wesentlichen Verständnis bleibt verschlossen.

Kapitalisierungspsychologie

Kapitalisierung ist ein psychologischer Begriff, der die positive Reaktion beschreibt, die sich aus dem Teilen der eigenen Erfolge ergibt, die auch als aktive konstruktive Reaktion definiert werden kann. Die Kapitalisierung positiver Emotionen wurde auch als ein Prozess beschrieben, durch den Menschen entsprechende Vorteile daraus ziehen, sie zu teilen (Sas, Dix, Hart,

Eine Studie von Shallcross et al. (2011) unter 101 Dating-Paaren zeigt, dass Informanten:

• Sie reagierten weniger schnell, wenn ihr „offenlegender Partner“ ängstlich anhänglich war. Diese neigten auch dazu, die Reaktionsfähigkeit ihrer Partner herunterzuspielen.
• ängstlich gebundene Personen unterschätzten ihre Reaktionsfähigkeit, wenn ihr offenlegender Partner abweisend angebunden war. Diese Daten brachten die Forscher zu dem Schluss, dass Personen mit unsicherer Bindung weniger wahrscheinlich auf die Offenlegung eines positiven Ereignisses durch ihren Partner reagierten und die Reaktionsfähigkeit bei der Kapitalisierung eher herunterspielten als Personen mit sicherer Bindung.

Mit anderen Worten, the more insecurely attached a person is, the more likely they will negatively react to a success story, and if roles are switched, the more they will feel that the ways in which their partner responds to them is unsatisfying.

Eine sichere Person hingegen neigt dazu, aktiv und konstruktiv zu reagieren und die Kapitalisierungsversuche ihres Partners als befriedigend zu empfinden, was sich wiederum auf die Dauerhaftigkeit und Nachhaltigkeit der Beziehung auswirkt. Dies zeigt uns, wie wichtig unsere Bindungsstile nicht nur für die Art und Weise sind, wie wir reagieren, sondern auch für die Art und Weise, wie wir die Reaktionen unserer Partner wahrnehmen.

Wenn die Großschreibung in erster Linie dazu dient, die Beziehung zu pflegen, indem sie sich in erster Linie auf das konzentriert individuelle Stärken Wenn sich die Beziehung zwischen den beteiligten Parteien verändert und dies, wie wir gesehen haben, zu mehr Engagement, Intimität und Vertrauen führt, wird deutlich, wie sich eine ängstlichere oder negativere Herangehensweise an die Leistungen anderer auf die Beziehung auswirken würde.

Warum ist die Kapitalisierung so effektiv?

Die wissenschaftliche Grundlage dafür, warum die Kapitalisierung so effektiv ist, liegt laut Gable et al. (2004) Das Teilen eines positiven Ereignisses mit anderen beinhaltet das Nacherzählen des Ereignisses, und dies ermöglicht es der teilenden Person, das Ereignis noch einmal zu erleben und zu erleben positive Emotionen mit der Veranstaltung verbunden.

Darüber hinaus kann der Akt der Kommunikation eine Wiederholung und Ausarbeitung beinhalten, die wiederum die Erfahrung selbst verlängern und verbessern, indem sie ihre Bedeutung und Zugänglichkeit im Gedächtnis erhöhen. Dies bedeutet, dass positive Ereignisse, wenn sie anderen mitgeteilt werden, besser in Erinnerung bleiben als andere positive Ereignisse, die nicht kommuniziert wurden. Die Vorteile der Kapitalisierung beschränken sich jedoch nicht nur auf Beziehungen.

Diese können unabhängige und wichtige Zusammenhänge mit Wohlbefinden und Gesundheit haben (ebd.), wie zum Beispiel:

• eine Abnahme der Depressionssymptome
• Steigerung des täglichen Selbstwertgefühls
• Zunahme der wahrgenommenen Kontrolle über das eigene Leben
• erhöht positive Wirkung .

Martin Seligman zum Thema

Martin Seligman, der Gründungsvater Der Wissenschaftler der Positiven Psychologie und Pionier des Konzepts der „Politik des Wohlbefindens“ vertritt eine starke Haltung zu aktivem, konstruktivem Reagieren. Im folgenden Video argumentiert er, dass ein Fehler der Paartherapie darin besteht, dass sie sich zu sehr auf die Verbesserung des Umgangs mit den negativen Elementen einer Beziehung konzentriert, anstatt aus den wichtigsten Verhaltensweisen und Gewohnheiten zu lernen, die das Gedeihen großartiger und erfolgreicher Beziehungen ermöglichen:

Bei der Eheberatung geht es darum, den Partnern beizubringen, besser zu kämpfen. Dadurch kann aus einer unerträglichen Beziehung eine erträgliche werden. Mich interessiert jedoch, wie man aus einer guten Beziehung eine hervorragende Beziehung machen kann (Reflearn, 2008).

Diese Kritik unterscheidet sich in keiner Weise von seiner eigenen allgemeinen Sicht der Psychologie, die er in seinen „Tanner Lectures on Human Values“ an der University of Michigan in der Vergangenheit als solche bezeichnet hat darüber, was im Leben falsch läuft: Selbstmord, Depression, Schizophrenie und all die Mauern, die auf einen einstürzen können.

Kurz gesagt, so argumentiert er, habe sich die Psychologie viel zu lange ausschließlich der Erforschung des Elends gewidmet, nicht jedoch der Frage, was es konkret ausmache lebenswertes Leben (ebd.).

Laut Seligman Optimismus kann man lernen ; In einem gleichnamigen Buch (2006) kommt er zu dem Schluss, dass die Epidemie der Depression auf den viel beachteten Anstieg des Individualismus und den Rückgang des Engagements für das Gemeinwohl zurückzuführen ist.

Dieses Argument verleiht der Art und Weise, wie wir uns in unseren Beziehungen verhalten, einen enormen Wert. Was wäre, wenn wir uns nicht deprimiert, unerwünscht und vernachlässigt fühlen würden, nur weil das Schicksal anderer glücklicher zu sein scheint, sondern die Tatsache akzeptieren würden, dass die Erfolge anderer nicht als symptomatisch für unser Versagen interpretiert werden sollten?

Die Abkehr vom Individualismus bedeutet, in der Lage zu sein, selbstlose Reaktionen zu entwickeln, um den Bedürfnissen anderer gerecht zu werden, und Gewohnheiten anzunehmen, die eher sozial als gehemmt, bitter und destruktiv sind. Ein beruhigendes Konzept, das man in Betracht ziehen sollte, ist das der Lotterie des Lebens – insbesondere im Kontext einer Mediengesellschaft, die uns ständig auf Anomalien aufmerksam macht.

Hochglanzromantische Lebensideale, die von der Unternehmenskultur gefördert werden, verzerren unsere Vorstellung vom Normalen und festigen in unseren Köpfen den Glauben, dass nicht diese Konstruktionen, sondern wir selbst unrealistisch sind in unserem Verständnis davon, was das Leben ist und welche Erwartungen wir daran haben sollten.

Wenn wir wirklich sehen könnten, wie Liebe und Arbeit für die meisten anderen Menschen sind, wären wir viel weniger traurig über unsere eigene Situation und unsere Erfolge; und wir würden uns auch stärker um ihre Erfolge und ihr Glück kümmern und wären bereit, sie aufrichtig zu unterstützen und mitzufiebern. (Die Schule des Lebens, 2016)

Dies ist ein Schrei nach einer pessimistischen Art von Optimismus; Dies ermöglicht es einem, die wahren Nöte und Leiden des Lebens zu begreifen und gleichzeitig anzuerkennen, dass das, was tatsächlich Aufmerksamkeit und Feier verdient, die Beispiele sind, die das Beste aus uns und anderen herausholen.

Seligman rät:

Nehmen Sie sich etwas Zeit, um über Ihre Einstellungen nachzudenken und prüfen Sie, ob Ihre Antworten aktiv und konstruktiv sind und Ihrer Beziehung eher Gutes tun als schaden

(Herausgefordert in ReflanEn, 2008).

Eine Nachricht zum Mitnehmen

In diesem Artikel haben wir uns mit aktivem konstruktivem Reagieren und seiner Funktionsweise in Beziehungen befasst. Wie stehen Sie zu diesem Thema?

Wie beeinflusst Ihr Bindungsstil Ihrer Meinung nach Ihre Art zu reagieren? An welchen konkreten Punkten können Sie Ihrer Meinung nach arbeiten, um Ihre Beziehung zu verbessern?

Lassen Sie es uns im Kommentarbereich unten wissen.

Wir hoffen, dass Ihnen die Lektüre dieses Artikels gefallen hat. Vergessen Sie nicht, uporabnapsihologija.com zu besuchen.