Wutanfälle zähmen: Verhaltensmanagement für Kleinkinder

Wichtige Erkenntnisse

• Wutanfälle kommen bei kleinen Kindern häufig vor
• Ruhig bleiben
• Vermittlung von Bewältigungsstrategien für Kinder

Alle Eltern haben das erlebt: Sie haben gejammert, geschrien, geweint, Dinge geworfen, sich auf den Boden gelegt und sich geweigert, aufzustehen.

Hoffentlich sind es die Kinder, die diese Dinge tun, nicht die Eltern, aber wenn das problematische Verhalten lange genug anhält, weiß man nie, wo es enden könnte.

Glücklicherweise muss es nicht so sein. Es gibt eine Reihe evidenzbasierter Strategien, die Eltern erlernen können, um die Temperatur im Zuhause zu senken und ein Mindestmaß an Respekt, Zuneigung und Harmonie in den Eltern-Kind-Beziehungen wiederherzustellen.

Alles, was Sie brauchen, um Wutanfälle in den Griff zu bekommen, ist ein wenig Planung, gefolgt von viel Konsequenz und natürlich viel Liebe. Lesen Sie weiter, um zu erfahren, was funktioniert und wie es geht.

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Wutanfälle und andere Verhaltensprobleme verstehen

Kinder verändern sich ständig, ebenso wie ihre schwierigeren Verhaltensweisen. Daher ist es hilfreich, die Wutanfälle von Kleinkindern vom problematischen Verhalten älterer Kinder zu unterscheiden.

Wutanfälle bei Kleinkindern

Wutanfälle sind explosive Ausdrucksformen von Wut oder Frustration bei Kindern, insbesondere bei Kleinkindern. Sie beginnen in der Regel im Alter von etwa 18 Monaten und dauern bis zum Alter von etwa 4 Jahren an (Chamberlin, 1974).

Sie können mehr oder weniger dramatisch sein und vom Jammern und Weinen bis zum Schreien, Werfen und Zerbrechen von Dingen reichen (Potegal

Wutanfälle kommen sehr häufig vor und treten zu einem bestimmten Zeitpunkt in ihrem Leben auf sozial-emotionale Entwicklung wenn Kleinkinder sich zunehmend ihrer wachsenden Autonomie bewusst werden, aber nur über begrenzte Sprache verfügen, mit der sie ihre Wünsche und Gefühle ausdrücken können (Potegal

Sie können durch eine beliebige Kombination aus Müdigkeit, Hunger, Frustration oder Aufmerksamkeitsbedürfnis in Kombination mit einer eingeschränkten Fähigkeit zur Kommunikation und zur Regulierung von Emotionen verursacht werden (Kyle, 2008).

Wutanfälle können auch eine instrumentelle Dimension haben. Wenn ein Kleinkind einen Wutanfall bekommt, versucht es möglicherweise, seine Bezugsperson dazu zu bringen, etwas zu tun, ihm zum Beispiel ein Lieblingsleckerli zu geben. Dieser Aspekt von Wutanfällen wird nur dann deutlicher, wenn die Pflegekraft nachgibt.

Wenn ein Kind einen Wutanfall auslöst, wird dieses Verhalten verstärkt, was bedeutet, dass es wahrscheinlicher ist, dass es beim nächsten Mal, wenn das Kind etwas will, erneut auftritt.

Während Wutanfälle normal sind, können sie, wenn sie ungewöhnlich schwerwiegend und/oder häufig sind, auf eine neurologische Entwicklungsstörung wie eine Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung, Probleme mit Angstzuständen oder Depressionen oder ein allgemeineres Muster des Trotzes gegenüber Erwachsenen hinweisen, was zur Diagnose einer oppositionellen Trotzstörung führen könnte (Belden et al., 2003).

Ein Elternteil möchte möglicherweise einen Fachmann konsultieren, wenn die Wutanfälle ihres Kindes fast täglich auftreten, mit Gewalt gegenüber anderen oder Selbstverletzung einhergehen, bei anderen Erwachsenen als den Hauptbetreuern des Kindes auftreten und/oder keinen offensichtlichen Auslöser haben (Belden et al., 2003).

Problemverhalten bei älteren Kindern

Wenn Kinder älter werden, treten neue Problemverhaltensweisen auf, aber die gleichen zugrunde liegenden Ursachen wirken weiter: Müdigkeit, Hunger, starke Emotionen, die sie nur schwer unterdrücken können, ein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und der Wunsch, ihre Betreuer dazu zu bringen, etwas zu tun. Darüber hinaus sind ältere Kinder, je besser sie in der Lage sind, Grenzen zu verstehen und innerhalb dieser Grenzen zu bleiben, auch motiviert, diese zu testen und herauszufinden, wie weit sie gehen können.

Um mit dem Verhalten von Kindern ab etwa drei Jahren umzugehen, ist es wahrscheinlich das wichtigste Prinzip, dieses zu verstehen: Sie werden daran arbeiten, Aufmerksamkeit jeglicher Art zu erregen (Iwata et al., 1994).

Ein Großteil ihres schlechten Verhaltens ist ein Versuch, Aufmerksamkeit zu erregen, auch wenn es negativ ist, was bedeutet, dass vieles von dem, was Eltern reflexartig als Reaktion auf schlechtes Verhalten tun – kritisieren, ermahnen, schreien – tatsächlich dazu dient, es zu verstärken. Wir werden weiter unten darauf zurückkommen.

Vermittlung von Emotionsregulation und Bewältigungsfähigkeiten

Kinder können ihre Emotionen natürlich mit zunehmendem Alter besser regulieren, aber dieser Prozess kann mit den richtigen Methoden unterstützt werden.

Eltern können beginnen, diese ihren Kleinkindern vorzustellen, und werden feststellen, dass ihre Wirksamkeit mit der Zeit zunimmt.

Sicherheit und Verbindung

Die Grundlage für die emotionale Regulierung ist eine vorhersehbare häusliche Umgebung mit konsistenten Regeln und Routinen, die von Betreuern verwaltet wird, zu denen das Kind eine sichere, liebevolle Verbindung hat (Kochanska, 2001).

Das Gefühl der Stabilität, das sich aus der Beständigkeit zu Hause ergibt, hilft dem Kind, mit der weniger vorhersehbaren Welt draußen zurechtzukommen, und durch die sichere Verbindung zu den Betreuern lernt es, seine eigenen Gefühle zu verstehen und angemessen darauf zu reagieren.

Sprechen Sie über Gefühle

Schon im frühesten Alter lernen Kinder ihre Gefühle dadurch kennen, wie ihre Eltern über sie sprechen. Wenn Eltern bereit sind, die Gefühle ihres Kindes mitfühlend zu benennen, kann das Kind lernen, seine eigenen Gefühle zu erkennen und sie zu akzeptieren, ohne sie unbedingt auszuleben (Denham, 2019). Dies kann und sollte jederzeit erfolgen, insbesondere dann, wenn das Kind verärgert ist.

Es ist unwahrscheinlich, dass der Wutanfall eines Kleinkindes durch die Benennung der zum Ausdruck gebrachten Emotionen abgebrochen wird, aber dadurch wird der Grundstein dafür gelegt, dass sich das Kind in Zukunft selbst regulieren kann. Bei einem älteren Kind kann eine solche Intervention einen emotionalen Ausbruch wirksam verhindern, wenn sie vor dem Stadium des völligen Zusammenbruchs durchgeführt wird (Webster-Stratton, 1992).

Generell sollte die Diskussion über Gefühle ein normaler Teil des Familienlebens sein. Kinder müssen hören, wie ihre Eltern über ihre eigenen Gefühle sprechen, und dem Kind regelmäßig Raum geben, über seine Gefühle zu sprechen, ohne Angst haben zu müssen, dass es verurteilt oder abgetan wird.

Bleiben Sie ruhig

Kinder lernen nicht nur aus dem, was ihre Eltern sagen; Sie lernen aus dem, was sie tun (Bandura et al., 1961). Also alle Anstrengungen zu unterrichten emotionale Regulierung wird untergraben, wenn Eltern vor unkontrollierbarer Wut explodieren, wenn sie einen Strafzettel bekommen.

Besonders wenig hilfreich (aber verständlich) ist es für Eltern, die Nerven zu verlieren, während sie mit den Wutausbrüchen ihrer Kinder umgehen. Es ist nicht nur widersprüchlich, „Beruhige dich!“ zu rufen. bei einem verärgerten Kind, aber im Allgemeinen wird es das Kind noch mehr verärgern.

Bei einem Kleinkind, das einen Wutanfall hat, besteht die effektivste Intervention oft einfach darin, ruhig zu bleiben, während der Wutanfall seinen Lauf nimmt. Bei einem älteren Kind könnten andere Methoden angewendet werden, diese werden jedoch nicht durch den Ausdruck von Wut verstärkt.

Beruhigend

Manche Kinder reagieren gut auf Beruhigungen, sei es verbal oder körperlich, und können die Fähigkeit erlernen, sich selbst zu regulieren, wenn sie verärgert sind. Andererseits haben manche Babys Schwierigkeiten, sich selbst zu beruhigen. […] Bei diesen Kindern kann es wahrscheinlicher sein, dass sie Probleme mit der emotionalen Selbstregulierung haben, wenn sie älter sind (Child Mind Institute, 2024, Abs. 8).

Techniken, die Kinder anwenden können

Wenn Kinder älter werden, kann ihnen der Umgang mit Techniken beigebracht werden Wutmanagement und emotionale Regulierung im Allgemeinen ohne die Hilfe eines Erwachsenen. Es gibt zu viele davon, um sie alle aufzuzählen, aber für einen nützlichen Überblick können sich Eltern dieses Video ansehen:

Grenzen und positive Disziplin umsetzen

Für Kleinkinder ist Disziplin nicht angebracht. Sie sind noch nicht in der Lage, aus den Konsequenzen zu lernen. Während für ältere Kinder Kindertherapie Programme, die auf positiver Disziplin basieren, sind wirksam (Menting et al., 2013; Sanders et al., 2014).

Dem steht negative Disziplin gegenüber: die traditionellen, aber ineffektiven und potenziell schädlichen Praktiken, sich schlecht benehmende Kinder zu kritisieren, anzuschreien oder zu schlagen (Gershoff et al., 2018).

Das wesentliche Prinzip hier ist Verstärkung . Wenn sich ein Kind schlecht benimmt, sollten die Konsequenzen dazu führen, dass es nicht mehr dazu neigt, es noch einmal zu tun. Und wie oben erwähnt erhöhen Kritik und Anschreien paradoxerweise die Wahrscheinlichkeit, dass das problematische Verhalten erneut auftritt, weil Kinder Aufmerksamkeit verlangen, auch wenn diese negativ ist.

Darüber hinaus besteht bei Kindern, die strenger negativer Disziplin ausgesetzt sind, die Gefahr, dass sie ein breites Spektrum an emotionalen und Verhaltensproblemen entwickeln (Gershoff et al., 2018). Positive Disziplin hat sich inzwischen als wirksam erwiesen, um diese negativen Folgen zu vermeiden.

Also, wie wird es gemacht?

Positive Aufmerksamkeit

Wenn Kinder häufig handeln, um Aufmerksamkeit zu erregen, liegt es auf der Hand, dass eine Möglichkeit, schlechtes Verhalten zu verhindern, darin besteht, ihnen zur richtigen Zeit die richtige Art von Aufmerksamkeit zu schenken (Webster-Stratton, 1992).

Wenn Eltern sich regelmäßig Zeit nehmen, um mit ihren Kindern zu spielen oder ihnen auf andere Weise ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken, ist es weniger wahrscheinlich, dass diese Kinder zu anderen Zeiten auf problematische Weise nach Aufmerksamkeit suchen (Webster-Stratton, 1992).

Lob

Weit davon entfernt, ein Kind zu verwöhnen, bietet Lob vielmehr die Möglichkeit, es zu verwöhnen positive Verstärkung Das ermutigt ein Kind, wünschenswerte Verhaltensweisen zu wiederholen. Immer wenn ein Kind etwas tut, von dem die Eltern gerne mehr sehen würden, sollten die Eltern darauf achten, es zu loben (Leijten et al., 2019).

Ignorieren

Wenn es um Kindererziehung geht, ist das Gegenteil von Lob nicht Kritik; es ist ignorieren. Wenn Kinder ignoriert werden, wird ihnen die Aufmerksamkeit entzogen, nach der sie sich sehnen, und daher besteht die Gefahr, dass sie aufhören, das zu tun, was die Eltern dazu veranlasst, sie zu ignorieren (Webster-Stratton, 1992). Sobald das Kind von seinem problematischen Verhalten zu einem gewünschten Verhalten übergeht, sollte sich die Betreuungsperson wieder engagieren und loben.

Konsequenzen

Schlechtes Verhalten, das ignoriert werden kann, sollte ignoriert werden. Destruktives oder gewalttätiges Verhalten muss jedoch schnell unterbunden werden, weshalb Konsequenzen erforderlich sind. Diese sind positive Strafen .

Positive Bestrafung Wenn Sie Ihre Spielsachen aus dem Kinderwagen werfen, haben Sie diese Spielsachen nicht mehr.) oder zumindest logisch sein (z. B. Wenn du auf dem Tisch zeichnest, nehme ich die Buntstifte weg; Leijten et al., 2019).

Und was auch immer sie sein mögen, sie sollten mit der gebotenen Warnung und Ruhe umgesetzt werden. Kritik und Wutausbrüche tragen nicht zur Verhaltensverbesserung bei, sondern schaden lediglich der Eltern-Kind-Beziehung und möglicherweise auch dem Wohlergehen des Kindes.

Kommunizieren Sie klar

Grenzen können nicht umgesetzt werden, wenn Kinder nicht wissen, was sie sind. Daher ist eine klare Kommunikation eine wesentliche Grundlage für positive Disziplin. Um einem Kind wirksame Befehle zu erteilen (Roberts et al., 1978):

• Geben Sie nicht zu viele.
• Geben Sie eins nach dem anderen.
• Formulieren Sie sie kurz, klar, realistisch und konkret. Legen Sie die Buntstifte lieber weg als Hören Sie auf, Unordnung zu machen!
• Geben Sie dem Kind Zeit, sich daran zu halten.
• Sprechen Sie fest, aber höflich.

Aktives Zuhören und gute Kommunikation üben

Die Notwendigkeit einer guten Kommunikation zwischen Kind und Betreuer beschränkt sich natürlich nicht nur auf die Momente, in denen Grenzen müssen durchgesetzt werden . Vielmehr ist es Teil des umfassenderen Hintergrunds einer effektiven Elternschaft.

Jedes Erziehungsproblem lässt sich leichter lösen, wenn Eltern und Kinder effektiv kommunizieren können und Kinder die Möglichkeit dazu haben soziale Kompetenzen erlernen das wird ihnen ein Leben lang gute Dienste leisten.

Aktives Zuhören

Der Ausgangspunkt für eine gute Kommunikation ist das Zuhören. Aber es reicht nicht, einfach nur zuzuhören. Das effektivste Zuhören – aktives Zuhören – gibt dem Kind das Gefühl, wirklich gehört zu werden (Louw et al., 2011).

Dies kann erreicht werden durch (McNaughton

• Nicht unterbrechen
• Augenkontakt halten
• Achten Sie auf den emotionalen Ton dessen, was gesagt wird
• Weiterführende Fragen stellen
• Das Gesagte zusammenfassen und paraphrasieren
• Validierung des Gesagten und
• Ermutigen Sie das Kind, weiter zu sprechen

Weitere Elemente einer guten Kommunikation

Zur Kommunikation mit einem Kind gehört mehr, als ihm nur zuzuhören, egal wie gut man es macht. Sobald sie den Dreh raus haben, aktiv zuzuhören, werden Eltern es auch nützlich finden: (Webster-Stratton, 1992)

• Bringen Sie Bedenken umgehend zum Ausdruck, bevor Unmut entsteht.
• Sagen Sie „Ich“ statt „Sie“, um die Gefühle und/oder Wünsche der Eltern mitzuteilen, ohne das Kind zu verurteilen. Es ist besser zu sagen: „Es ärgert mich, wenn man ewig braucht, um sich für die Schule fertig zu machen“, als: „Du bist nie pünktlich fertig.“ Warum kannst du dich nicht rechtzeitig fertig machen?
• Seien Sie höflich, kurz, klar und positiv. Eine lange Diskussion über das Fehlverhalten des Kindes wird nicht die besten Ergebnisse bringen. Eine kurze Aussage darüber, welches Verhalten gewünscht wird, wird besser funktionieren.
• Warten Sie nicht. Es ist besser, Bedenken umgehend auszuräumen, bevor sie schlimmer werden.
• Bitten Sie um Feedback. Die Eltern sollten nach den Gedanken und Gefühlen des Kindes fragen und fragen, ob es das Gesagte versteht.
• Vermeiden Sie übermäßiges Teilen. Während es für Eltern gut ist, über ihre Gefühle zu sprechen, kann es passieren, dass sie es übertreiben. Eltern sollten darüber nachdenken, was sie durch das Teilen einer bestimmten Sorge oder eines negativen Gefühls erreichen möchten. Handelt es sich um ein wichtiges Problem, das wahrscheinlich gelöst werden kann, oder ist das nur ein Auslassen oder Murren?

10 positive Verstärkungstechniken für Kleinkinder und ältere Kinder

Gutes Verhalten kann durch folgende Belohnungen verstärkt werden:

• Spontan (d. h. gewährt, wenn ein Kind positives Verhalten an den Tag legt)
• Geplant (d. h. das Kind weiß im Voraus, dass ein bestimmtes Verhalten zu einer Belohnung führt)

Hier sind einige empfohlene Belohnungen:

1. Spielzeug
2. Schreibwaren
3. Etwas Schönes zum Essen
4. Eine Lieblingssendung ansehen
5. Ein Lieblingsspiel spielen
6. Ich habe einen Freund zum Spielen eingeladen
7. Eine zusätzliche Geschichte zur Schlafenszeit
8. Einer Lieblingsbeschäftigung nachgehen
9. Eine Lieblingsbeschäftigung mit einem Elternteil
10. Aufkleber, die auf einer Karte angebracht und gegen andere Belohnungen eingetauscht werden können

Weitere Beispiele und Ideen finden Sie in diesem verwandten Artikel positive Verstärkung for kids .

2 empfohlene Bücher zum Verhaltensmanagement

Hier finden Sie eine umfangreiche Liste mit Empfehlungen Positive Erziehungsbücher im verlinkten Artikel; Für Bücher, die sich speziell mit Verhaltensmanagement für Kleinkinder befassen, sind diese beiden jedoch ideal.

1. Die unglaublichen Jahre: Ein Leitfaden zur Fehlerbehebung für Eltern von Kindern im Alter von 3–8 Jahren – Carolyn Webster-Stratton

Die unglaublichen Jahre ist ein evidenzbasiertes Elternprogramm, das auf der Arbeit von Carolyn Webster-Stratton basiert, einer emeritierten Professorin an der University of Washington. Es war Gegenstand zahlreicher randomisierter kontrollierter Studien, die seine Wirksamkeit bewiesen (Menting et al., 2013).

Dieses Buch stellt die Prinzipien und Techniken des Incredible Years-Programms in einem Format vor, das alle Eltern nutzen können. Es bietet einen Pyramidenansatz, der eine solide Grundlage für Fähigkeiten aufbaut, wie z. B. effektives Spielen mit Kindern, und dann darauf Verhaltensmanagementtechniken aufschichtet.

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2. Positive Disziplin: Der klassische Leitfaden, um Kindern dabei zu helfen, Selbstdisziplin, Verantwortung, Kooperation und Problemlösungsfähigkeiten zu entwickeln - Jane Nelsen

Dies ist das Buch, das den Begriff „positive Disziplin“ geprägt hat, und als solches ist es ein Klassiker der verhaltenstherapeutischen Ansätze zur Elternschaft.

Die Autorin Jane Nelsen legt Wert auf Freundlichkeit und Entschlossenheit, um kooperative Beziehungen zwischen Eltern und Kindern aufzubauen, die zu einer gesunden emotionalen Entwicklung und gutem Verhalten beitragen.

Mit sieben eigenen Kindern könnte man meinen, dass sie weiß, was sie tut.

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PositivePsychology.com-Ressourcen

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• 23 Familientherapietechniken zur Stärkung Ihrer Beziehungen
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• So verbessern Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten: Die 14 besten Arbeitsblätter
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Arbeitsblätter

Hier sind Arbeitsblätter, die zur Implementierung der in diesem Artikel besprochenen Techniken verwendet werden können:

• Belohnungsgutscheine für Kinder
• Selbstkontroll-Spotting
• Meditations-Erdungsskripte für Kinder
• Tiefes Atmen für Kinder
• Visualisierung für Kinder

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Eine Nachricht zum Mitnehmen

Alle Eltern müssen mit problematischem Verhalten ihrer Kinder rechnen, von Wutanfällen als Kleinkinder bis hin zu komplexeren Problemen bei älteren Kindern. Der Einsatz evidenzbasierter Methoden zur Bewältigung eines solchen Verhaltens kann zu einer schnellen Lösung und längerfristiger Harmonie anstelle von Beharrlichkeit und Eskalation führen.

Diese Methoden basieren auf Verhaltenstherapie und betonen Sie die Rolle der Verstärkung bei der Förderung positiver oder problematischer Verhaltensweisen bei Kindern.

Die Grundlage für gutes Benehmen und gute Beziehungen ist eine positive Verstärkung. Nehmen Sie sich die Zeit, den Kindern gezielte Aufmerksamkeit zu schenken, und achten Sie darauf, sie für ihr gutes Benehmen zu loben.

Auf dieser Grundlage wird es viel einfacher, schlechtes Verhalten zu reduzieren und zu beseitigen, indem man es ignoriert oder, wenn nötig, sanktioniert. Und all dies wird im Rahmen einer klaren, positiven und offenen Kommunikation zwischen Eltern und Kindern viel einfacher.

Mit diesen Methoden können sich Eltern auf harmonischere Beziehungen zu Hause und auf das Gedeihen ihrer Kinder freuen.

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