Was ist positive Elternschaft? 33 Beispiele und Vorteile

Wichtige Erkenntnisse

• Positive Elternschaft konzentriert sich auf die Förderung einer unterstützenden Person
• Techniken wie aktives Zuhören, Empathie
• Die Umsetzung positiver Erziehungsstrategien kann Verhaltensprobleme reduzieren

Die meisten Erwachsenen werden irgendwann in ihrem Leben Eltern (d. h. etwa 89,6 % der erwachsenen Bevölkerung weltweit; Ranjan, 2015).

Und während die meisten von uns danach streben, großartige Eltern zu sein, sind wir möglicherweise auch verwirrt und frustriert über die scheinbar endlosen Herausforderungen, die das Elternsein mit sich bringt.

Wie sowohl Eltern von Kleinkindern als auch von Teenagern bestätigen können, treten solche Herausforderungen in allen Entwicklungsstadien auf.

Aber es gibt eine gute Nachricht: Eltern stehen jetzt zahlreiche forschungsgestützte Tools und Strategien zur Verfügung. Diese Ressourcen bieten eine Fülle von Informationen zu häufigen Herausforderungen bei der Elternschaft (z. B. Schlafenszeitprobleme, wählerisches Essen, Wutanfälle, Verhaltensprobleme, Risikobereitschaft usw.); sowie die verschiedenen Lerneinheiten, die zum Erwachsenwerden einfach dazugehören (z. B. Schulbeginn, Respekt, Freunde finden, Verantwortung übernehmen, gute Entscheidungen treffen usw.).

Mit seinem Fokus auf Glück, Belastbarkeit und positive Jugendentwicklung ; Der Bereich der positiven Psychologie ist für Diskussionen über effektive Elternschaft besonders relevant. Ob Sie also ein Elternteil sind, der versucht, potenziellen Problemen auszuweichen; oder Sie raufen sich bereits die Haare – hier sind Sie richtig.

Dieser Artikel bietet eine äußerst umfassende Zusammenstellung evidenzbasierter positiver Erziehungstechniken. Diese Ideen und Strategien decken eine Reihe von Entwicklungsperioden, Herausforderungen und Situationen ab. Genauer gesagt werden wir uns anhand einer umfangreichen und fundierten Forschungssammlung genau damit befassen, was positive Elternschaft bedeutet. seine vielen Vorteile; wann und wie man es verwendet; und seine Nützlichkeit für bestimmte Probleme und Altersgruppen.

Dieser Artikel enthält außerdem viele nützliche Beispiele, positive Erziehungstipps, Aktivitäten, Programme, Videos, Bücher, Podcasts – und vieles mehr. Indem wir aus diesen positiven Erziehungsressourcen lernen und sie anwenden; Eltern werden zu den Eltern, die sie schon immer sein wollten: selbstbewusst, optimistisch und sogar fröhlich.

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Was ist positive Elternschaft?

Bevor wir eine Definition von positiver Elternschaft geben, gehen wir einen Schritt zurück und überlegen, was wir unter Eltern verstehen. Während sich ein Großteil der Elternforschung auf die Rolle der Mütter konzentriert; Das psychosoziale Wohlbefinden von Kindern wird von allen an ihrer Erziehung beteiligten Personen beeinflusst.

Zu diesen Betreuern können leibliche und Adoptiveltern, Pflegeeltern, Alleinerziehende, Stiefeltern, ältere Geschwister und andere Verwandte und Nichtverwandte gehören, die im Leben eines Kindes eine wichtige Rolle spielen. Mit anderen Worten: Der Begriff „Eltern“ bezieht sich auf eine Reihe von Personen, deren Anwesenheit Auswirkungen auf die Gesundheit und das Wohlbefinden von Kindern hat (Juffer, Bakermans-Kranenburg).

Daher werden hier jederzeit die Begriffe „Elternteil“ oder „Betreuer“ verwendet; Sie gelten für alle Personen, die eine dauerhafte Beziehung zu einem Kind haben und an dessen Wohlergehen interessiert sind (Seay, Freysteinson

Glücklicherweise hat sich die Erziehungsforschung von einem Defizit- oder Risikofaktormodell zu einem positiveren Fokus auf Prädiktoren für positive Ergebnisse entwickelt (z. B. Schutzfaktoren ). Positive Elternschaft veranschaulicht diesen Ansatz, indem sie versucht, die Erziehungsverhaltensweisen zu fördern, die für die Förderung einer positiven Jugendentwicklung am wichtigsten sind (Rodrigo, Almeida, Spiel,

Mehrere Forscher haben Definitionen positiver Elternschaft vorgeschlagen, beispielsweise Seay und Kollegen (2014), die 120 einschlägige Artikel überprüft haben. Sie kamen auf die folgende universelle Definition:

Unter positiver Elternschaft versteht man die kontinuierliche Beziehung eines Elternteils zu einem oder mehreren Kindern. Dazu gehört die Fürsorge, das Unterrichten, die Führung, die Kommunikation und die konsequente und bedingungslose Erfüllung der Bedürfnisse eines Kindes.

(Seay et al., 2014, S. 207).

Das Ministerkomitee des Europarats (2006) definierte positive Elternschaft in ähnlicher Weise als … pflegend, stärkend, gewaltfrei … und welche Bietet Anerkennung und Führung, die das Setzen von Grenzen beinhaltet, um die volle Entwicklung des Kindes zu ermöglichen “ (in Rodrigo et al., 2012, S. 4). Diese Definitionen, kombiniert mit der Literatur zur positiven Elternschaft, legen Folgendes über positive Elternschaft nahe:

• Es geht um Führung
• Es geht um Führen
• Es beinhaltet Lehren
• Es ist fürsorglich
• Es gibt Kraft
• Es ist pflegend
• Es geht sensibel auf die Bedürfnisse des Kindes ein
• Es ist konsistent
• Es ist immer gewaltfrei
• Es bietet regelmäßige offene Kommunikation
• Es sorgt für Zuneigung
• Es bietet emotionale Sicherheit
• Es sorgt für emotionale Wärme
• Es bietet bedingungslose Liebe
• Es erkennt das Positive
• Es respektiert die Entwicklungsphase des Kindes
• Es belohnt Erfolge
• Es setzt Grenzen
• Es zeigt Empathie für die Gefühle des Kindes
• Es unterstützt das Wohl des Kindes

Neben diesen Eigenschaften schlägt Godfrey (2019) vor, dass die zugrunde liegende Annahme einer positiven Elternschaft darin besteht, dass … Alle Kinder werden gut geboren, sind altruistisch und haben den Wunsch, das Richtige zu tun ... (positiveparenting.com).

Godfrey fügt weiter hinzu, dass das Ziel positiver Elternschaft darin besteht, Disziplin auf eine Weise zu lehren, die das Selbstwertgefühl eines Kindes stärkt und eine gegenseitig respektvolle Eltern-Kind-Beziehung unterstützt, ohne den Geist des Kindes zu brechen (2019). Diese Autoren zeichnen ein Gesamtbild positiver Elternschaft als warmherzig, rücksichtsvoll und liebevoll – aber nicht freizügig.

Ein Blick auf die Forschung

Es gibt zahlreiche Forschungsergebnisse, die die kurz- und langfristigen Auswirkungen einer positiven Elternschaft auf die adaptiven Ergebnisse von Kindern belegen. Zunächst die Arbeit des Positive Parenting Research Teams ( PPRT ) von der University of Southern Mississippi (Nicholson, 2019) ist an verschiedenen Studien beteiligt, die darauf abzielen, die Auswirkungen positiver Elternschaft zu untersuchen.

• Zu den Forschungsthemen des Teams gehören:
• Zusammenhänge zwischen positiver Erziehung und akademischem Erfolg;
• Positive Elternschaft als Prädiktor für schützende Verhaltensstrategien;
• Erziehungsstil und emotionale Gesundheit; mütterliche Widerstandsfähigkeit, Bewältigung und soziale Unterstützung bei Eltern chronisch kranker Kinder usw.

Das PPRT zielt letztendlich darauf ab, positives Erziehungsverhalten innerhalb von Familien zu fördern.

In ihrer siebenjährigen Längsschnittstudie; Pettit, Bates und Dodge (1997) untersuchten den Einfluss unterstützender Erziehung bei Eltern von Vorschulkindern. Unterstützende Elternschaft wurde als Mutter-Kind-Wärme, proaktives Unterrichten, induktive Disziplin und positive Beteiligung definiert. Die Forscher verglichen diesen Erziehungsansatz mit einem weniger unterstützenden, härteren Erziehungsstil.

Unterstützende Elternschaft war mit einer positiveren Schulanpassung und weniger Verhaltensproblemen verbunden, wenn die Kinder in der sechsten Klasse waren. Darüber hinaus milderte unterstützende Elternschaft tatsächlich die negativen Auswirkungen familiärer Risikofaktoren (d. h. sozioökonomische Benachteiligung, familiärer Stress und Alleinerziehende) auf die späteren Verhaltensprobleme der Kinder (Pettit et al., 2006).

Forscher am Gottman Institute untersuchten außerdem die Auswirkungen positiver Elternschaft, indem sie ein fünfstufiges „Emotionscoaching“-Programm entwickelten, das das Selbstvertrauen von Kindern stärken und ein gesundes intellektuelles und psychosoziales Wachstum fördern soll.

Zu Gottmans fünf Schritten für Eltern gehören:

1. Bewusstsein für Emotionen;
2. sich mit Ihrem Kind verbinden;
3. Hören Sie Ihrem Kind zu;
4. Emotionen benennen; Und
5. Lösungen finden (Gottman, 2019).

Gottman hat berichtet, dass Kinder mit emotionalen Trainern im Vergleich zu Kindern ohne emotionale Trainer von einem positiveren Entwicklungsverlauf profitieren. Darüber hinaus ergab eine Evaluierung des Emotionscoachings durch die Bath Spa University mehrere positive Ergebnisse für Familien, die in Emotionscoaching geschult wurden, wie beispielsweise Elternberichte über eine 79-prozentige Verbesserung des positiven Verhaltens und des Wohlbefindens der Kinder (Bath Spa University, 2016).

Insgesamt hat die Forschung gezeigt, dass eine positive Elternschaft mit verschiedenen Aspekten einer gesunden kindlichen Entwicklung zusammenhängt (viele weitere Beispiele für Beweise, die die Vorteile einer positiven Elternschaft belegen, werden weiter unten in diesem Artikel beschrieben). Solche Ergebnisse sind weder flüchtig noch vorübergehend; und wird weit über die Kindheit hinaus andauern.

Eine andere Möglichkeit, über die Rolle positiver Elternschaft nachzudenken, ist die Resilienz. Wenn Kinder – auch solche, die mit erheblichen Benachteiligungen ins Leben starten – eine positive und unterstützende Erziehung erfahren, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie Erfolg haben, weitaus größer.

Auf diese Weise minimiert eine positive Elternschaft gesundheitliche und Chancenungleichheiten, indem sie Kinder mit einem großen Vorrat an emotionaler Belastbarkeit ausstattet (Brooks, 2005; Brooks

Wie kann es die persönliche Entwicklung und das Selbstwachstum eines Kindes fördern?

Es gibt verschiedene Mechanismen, durch die eine positive Elternschaft die prosoziale Entwicklung eines Kindes fördert.

Beispielsweise haben Eisenberg, Zhou und Spinrad et al. (2005) weisen darauf hin, dass eine positive Erziehung das Temperament von Kindern beeinflusst, indem sie die Emotionsregulation verbessert (z. B. eine mühsame Kontrolle, die es Kindern ermöglicht, ihre Aufmerksamkeit auf eine Weise zu fokussieren, die die Modulation und den Ausdruck von Emotionen fördert).

Die Autoren berichteten von einem signifikanten Zusammenhang zwischen elterlicher Wärme und positiver Ausdruckskraft bei der langfristigen Emotionsregulation von Kindern. Es wurde festgestellt, dass diese Fähigkeit, eine mühsame Kontrolle anzuwenden, Jahre später, als Kinder noch Heranwachsende waren, eine Verringerung der Externalisierungsprobleme vorhersagte (Eisenbert et al., 2005).

Neben der Emotionsregulation gibt es viele andere Möglichkeiten, wie eine positive Elternschaft die positive Entwicklung und das Selbstwachstum eines Kindes fördert.

Hier einige Beispiele:

• Unterricht und Führung fördern das Selbstvertrauen der Kinder und geben ihnen die Werkzeuge an die Hand, die sie brauchen, um gute Entscheidungen zu treffen.
• Positive Kommunikation fördert die sozialen Fähigkeiten und Problemlösungsfähigkeiten von Kindern und verbessert gleichzeitig die Beziehungsqualität zu Betreuern und Gleichaltrigen.
• Eine herzliche und demokratische Erziehung stärkt das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen der Kinder.
• Die elterliche Aufsicht fördert die prosoziale Bindung zu Gleichaltrigen und positive Ergebnisse für die Jugend.
• Autonomiefördernde Elternschaft unterstützt Kreativität, Ermächtigung und Selbstbestimmung.
• Eine unterstützende und optimistische Erziehung fördert den Glauben der Kinder an sich selbst und die Zukunft.
• Die Anerkennung wünschenswerter Verhaltensweisen erhöht die Selbstwirksamkeit von Kindern und die Wahrscheinlichkeit, sich an prosozialen, gesunden Verhaltensweisen zu beteiligen.
• Das Festlegen von Grenzen und Konsequenzen lehrt Kinder Verantwortung und Verantwortung.

Im Allgemeinen gibt es viele Aspekte positiver Elternschaft, die das Selbstwertgefühl von Kindern fördern. Kreativität; Glaube an die Zukunft; Fähigkeit, mit anderen auszukommen; und das Gefühl der Beherrschung ihrer Umgebung.

Herzliche, liebevolle und unterstützende Eltern nähren den inneren Geist eines Kindes und geben ihm gleichzeitig das Wissen und die Werkzeuge an die Hand, die es braucht, um das Leben als vollwertiger Mensch anzugehen.

Wie alt muss das Kind sein?

Das Bedürfnis nach positiver Erziehung beginnt – nun ja, am Anfang. In der Bindungsliteratur wird immer wieder darauf hingewiesen, dass Babys unter einem Jahr von einer positiven Erziehung profitieren. Genauer gesagt ist eine sichere Bindung zwischen Säuglingen und Müttern mit zahlreichen positiven Entwicklungsergebnissen verbunden (z. B. Selbstwertgefühl, Vertrauen, soziale Kompetenz usw.; Juffer, Bakermans-Kranenburg).

Es wird angenommen, dass die Qualität der Mutter-Kind-Bindung eine Funktion der elterlichen Sensibilität ist (z. B. Mütter, die die Bedürfnisse ihrer Babys genau wahrnehmen und schnell darauf reagieren; Juffer et al., 2008) – was sicherlich ein Schlüsselindikator für positive Erziehungspraktiken in ihrer frühesten Form ist.

Eine sichere Mutter-Kind-Bindung hängt nicht nur mit frühen positiven Entwicklungsergebnissen zusammen, sondern neuere Bindungsforschungen weisen auch auf eine langfristige Steigerung der sozialen Selbstwirksamkeit bei Mädchen mit sicheren Bindungen zu ihren Vätern hin (Coleman, 2003).

Es gibt sogar Möglichkeiten, wie eine positive Elternschaft einem Kind oder einer Familie zugute kommt, sobald die Eltern von einer Schwangerschaft oder Adoption erfahren (siehe den folgenden Abschnitt „Geschwisterrivalität“). Deshalb kann es nicht genug betont werden: Positive Elternschaft beginnt so früh wie möglich.

Was sind die Vorteile?

Es gibt empirische Belege für zahlreiche Vorteile einer positiven Elternschaft, die alle Entwicklungsstadien vom Säuglingsalter bis zum späten Jugendalter abdecken. Die folgende Tabelle enthält eine Liste vieler solcher Beispiele:

12 Beispiele für positive Elternschaft in Aktion

Die Beweise belegen eindeutig einen Zusammenhang zwischen positiven Erziehungsansätzen und einer Vielzahl prosozialer Eltern-Kind-Ergebnisse. Aus diesem Grund haben Praktiker eine Reihe von Programmen entwickelt und umgesetzt, die darauf abzielen, positive Erziehungspraktiken zu fördern.

Hier sind einige bemerkenswerte Beispiele; Dazu gehören solche, die auf bestimmte Risikofaktoren abzielen, sowie solche mit einem eher präventiven Schwerpunkt:

• Parent’s Circle-Programm (Pearson
• Das Hausbesuchsprogramm (Ammaniti, Speranza,
• Das Early Head Start Home-based Program (Roggman, Boyce,
• Das ACT Raising Safe Kids (RSK)-Programm der American Psychological Association (Knox, Burkhard,
• New Beginnings Program (Wolchik, Sandler, Weiss,
• Familientrauerprogramm (Sandler, Wolchik, Ayers, Tein,
• Der positive Elternteil (Suárez, Rodríguez,
• Programme für gesunde Familien in Alaska (Calderaa, Burrellb,
• Das Programm „Familien stärken“ (Kumpfer
• Incredible Years Program (Webster-Stratton
• In Spanien umgesetzte evidenzbasierte positive Erziehungsprogramme (Minister des Europarates, in Rodrigo et al., 2012): In einer Sonderausgabe von Psychosocial Intervention werden mehrere Evaluierungsstudien zu in ganz Spanien durchgeführten positiven Erziehungsprogrammen vorgestellt. Zu den enthaltenen Programmen gehören solche, die in Gruppen, zu Hause und online angeboten werden; Jedes davon zielt auf positive Unterstützungsdienste für Eltern ab. Diese Ausgabe bietet eine informative Quelle zum Verständnis, welche Eltern am meisten von verschiedenen Arten evidenzbasierter Programme profitiert haben, die darauf abzielen, eine positive Elternschaft bei Eltern zu fördern, die Familienunterstützungsdienste in Anspruch nehmen.
• Triple P Positive Parenting Program (Sanders, 2008): Dieses Programm, das in einem späteren Beitrag ausführlicher beschrieben wird, ist ein äußerst umfassendes Elternprogramm mit dem Ziel, Eltern von Hochrisikokindern das Wissen, das Selbstvertrauen und die Fähigkeiten zu vermitteln, die sie benötigen, um eine gesunde psychische Gesundheit und Anpassung ihrer Kinder zu fördern. Obwohl diese Programme vielfältig sind, liegt ein übergeordneter Schwerpunkt der Triple P-Programme auf der Verbesserung der Selbstregulation von Kindern.

Positive Erziehungsstile

Ein wiederkehrendes Thema in der Literatur über positive Elternschaft ist, dass ein herzlicher, aber dennoch entschlossener Erziehungsstil mit zahlreichen positiven Ergebnissen für die Jugend verbunden ist. Dieser Stil wird als „autoritär“ bezeichnet und ist als Erziehungsansatz konzipiert, der eine gute Balance der folgenden Erziehungsqualitäten beinhaltet: durchsetzungsfähig, aber nicht aufdringlich; anspruchsvoll, aber reaktionsschnell; unterstützend in Bezug auf Disziplin, aber nicht strafend (Baumrind, 1991).

Zusammen mit einem autoritärer Erziehungsstil Es wird auch angenommen, dass ein entwicklungsorientierter Erziehungsstil positive Ergebnisse für das Kind fördert (Roggman et al., 2008).

Entwicklungspädagogik ist ein positiver Erziehungsstil, der die positive Entwicklung des Kindes fördert, indem er ihm Zuneigung schenkt (d. h. durch positive Ausdrucksformen von Wärme gegenüber dem Kind); Reaktionsfähigkeit (d. h. indem auf die Hinweise eines Kindes geachtet wird); Ermutigung (d. h. durch Unterstützung der Fähigkeiten und Interessen eines Kindes); und Lehren (d. h. durch den Einsatz von Spiel und Gesprächen zur Unterstützung der kognitiven Entwicklung eines Kindes (Roggman).

Entwicklungspädagogische Erziehung weist eindeutig einige Gemeinsamkeiten mit autoritärer Erziehung auf, und beide repräsentieren positive Erziehungsansätze.

Insgesamt gesehen, indem man sich positive Erziehungsstrategien genau anschaut, die dazu beitragen, gesunde, glückliche Kinder großzuziehen; Es ist offensichtlich, dass positiv Erziehungsstile fördern Sie die Autonomie eines Kindes durch:

• Unterstützung der Erkundung und Beteiligung an der Entscheidungsfindung
• Auf die Bedürfnisse eines Kindes achten und darauf eingehen
• Mit effektiver Kommunikation
• Auf den emotionalen Ausdruck und die Kontrolle eines Kindes achten
• Positives Verhalten belohnen und fördern
• Bereitstellung klarer Regeln und Erwartungen
• Konsistente Konsequenzen für Verhaltensweisen anwenden
• Bereitstellung angemessener Aufsicht und Überwachung
• Als positives Vorbild agieren
• Positive Familienerlebnisse zu einer Priorität machen

Kurz gesagt, positive Eltern unterstützen das gesunde Wachstum und den inneren Geist eines Kindes, indem sie liebevoll, unterstützend, standhaft, konsequent und engagiert sind. Solche Eltern gehen über die Kommunikation ihrer Erwartungen hinaus, sondern setzen das, was sie predigen, in die Tat um, indem sie ihren Kindern als positive Vorbilder dienen, denen sie nacheifern können.

Ein Blick auf positive Disziplin

Der Begriff „Disziplin“ hat oft eine negative, rein strafende Konnotation. Tatsächlich wird „Disziplin“ jedoch als Training definiert, das die geistigen Fähigkeiten oder den moralischen Charakter korrigiert, formt oder perfektioniert (Merriam-Webster, 2019).

Diese Definition ist aufschlussreich, denn sie erinnert uns daran, dass wir als Eltern keine Disziplinaristen, sondern vielmehr Lehrer sind. Und als Lehrer unserer Kinder ist es unser Ziel, ihnen respektvoll Verhaltensoptionen aufzuzeigen und adaptive Verhaltensweisen positiv zu verstärken.

Positive Disziplin geht wiederum auf eine autoritäre Erziehung zurück, denn sie sollte auf eine Art und Weise gehandhabt werden, die gleichzeitig standhaft und liebevoll ist. Wichtig ist, dass positive Disziplin niemals gewalttätig, aggressiv oder kritisch ist; es ist keine Strafe.

Relevant: Positive Verstärkung im Klassenzimmer: 5 nützliche Aktivitäten

Körperliche Bestrafung (z. B. Tracht Prügel) ist für eine langfristige Verhaltensänderung wirkungslos und hat eine Reihe schädlicher Folgen für Kinder (Gershoff, 2013). Tatsächlich besteht das Ziel positiver Disziplin darin, zu lehren und zu trainieren. Bestrafung (Schmerzzufügung/gezielte Verletzung) ist unnötig und kontraproduktiv (Kersey, 2006, S. 1).

Nelsen (2006) beschreibt ein Zugehörigkeitsgefühl als primäres Ziel aller Menschen; ein Ziel, das nicht durch Bestrafung erreicht wird. Tatsächlich beschreibt sie die vier negativen Folgen der Bestrafung für Kinder (z. B. die vier R) als Groll gegenüber den Eltern; Rache, die geplant werden könnte, um sich an den Eltern zu rächen; Rebellion gegen die Eltern, beispielsweise durch noch exzessiveres Verhalten; und Rückzug, was dazu führen kann, dass man hinterlistig wird und/oder sein Selbstwertgefühl verliert (Nelsen, 2006).

Sie stellt die folgenden fünf Kriterien für positive Disziplin bereit (die für ihre positive Disziplin verfügbar sind). Webseite ):

• Ist sowohl freundlich als auch fest
• Fördert das Zugehörigkeits- und Bedeutungsgefühl eines Kindes
• Wirkt langfristig (Hinweis: Bestrafung kann unmittelbare Auswirkungen haben, diese ist jedoch nur von kurzer Dauer)
• Vermittelt wertvolle Sozial- und Lebenskompetenzen (z. B. Problemlösung, soziale Fähigkeiten, Selbstberuhigung usw.)
• Hilft Kindern, das Gefühl zu entwickeln, dass sie fähige Menschen sind

In ihrem umfassenden und hilfreichen Buch für Eltern: Positive Disziplin Nelsen (2006) beschreibt auch eine Reihe von Schlüsselaspekten positiver Disziplin, wie z. B. Gewaltlosigkeit, Respekt und die Grundlage von Entwicklungsprinzipien; Kindern Selbstachtung, Empathie und Selbstwirksamkeit beibringen; und Förderung einer positiven Beziehung zwischen Eltern und Kind.

Anders ausgedrückt: Der Respekt vor Kindern lehrt sie, dass selbst die kleinste, machtloseste und verletzlichste Person Respekt verdient, und das ist eine Lektion, die unsere Welt unbedingt lernen muss (LR Knost, lovelivegrow.com).

Da wir wissen, dass positive Disziplin keine Bestrafung beinhaltet; Die nächsten offensichtlichen Fragen lauten: Was genau beinhaltet das?

Diese Frage ist zweifellos dringend für Eltern, die das Gefühl haben, dass ihr Kind eifrig daran arbeitet, es in den Wahnsinn zu treiben. Während wir später in diesem Artikel auf einige der typischeren Frustrationen eingehen, denen Eltern regelmäßig begegnen, stellt Kersey (2006) Eltern in ihrer Veröffentlichung mit dem Titel „101 positive Prinzipien der Disziplin“ eine wunderbare und umfassende Ressource zur Verfügung.

Hier sind ihre zehn wichtigsten Prinzipien:

1. Demonstrieren Sie das Respektprinzip : Behandeln Sie das Kind so respektvoll, wie Sie selbst behandelt werden möchten.
2. „Make a Big Deal“-Prinzip : Verwenden positive Verstärkung auf sinnvolle Weise für gewünschte Verhaltensweisen. Belohnen Sie solche Verhaltensweisen mit Lob, Zuneigung, Wertschätzung, Privilegien usw.
3. Inkompatibles alternatives Prinzip : Bieten Sie dem Kind ein Verhalten an, das das unerwünschte Verhalten ersetzt, z. B. ein Spiel spielen statt fernsehen.
4. Wahlprinzip : Bieten Sie dem Kind zwei Möglichkeiten für positive Verhaltensweisen, damit es ein Gefühl der Selbstbestimmung verspürt. Sie könnten zum Beispiel sagen: Würden Sie Ihr Bad lieber vor oder nach dem Zähneputzen nehmen?
5. Wann/Dann – Missbrauche es/Verliere es Prinzip : Stellen Sie sicher, dass Belohnungen verloren gehen, wenn gegen Regeln verstoßen wird. Sie könnten zum Beispiel sagen: Nachdem Sie Ihr Zimmer aufgeräumt haben, können Sie draußen spielen (was bedeutet, dass ein Kind, das sein Zimmer nicht aufräumt, nicht draußen spielen kann. Punkt.)
6. Verbinden Sie sich, bevor Sie das Prinzip korrigieren : Stellen Sie sicher, dass sich das Kind geliebt und umsorgt fühlt, bevor Verhaltensprobleme behoben werden.
7. Validierungsprinzip : Bestätigen Sie die Gefühle des Kindes. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich weiß, dass du traurig darüber bist, dass du heute Nacht nicht schlafen konntest, und ich verstehe das.“
8. Gutes Kopf-auf-Schultern-Prinzip : Stellen Sie sicher, dass das Kind das Äquivalent von Ihnen hört. Haben Sie einen guten Kopf auf Ihren Schultern, damit es sich fähig, gestärkt und verantwortlich für seine Entscheidungen fühlt. Dies ist besonders wichtig für Teenager.
9. Zugehörigkeits- und Bedeutungsprinzip : Stellen Sie sicher, dass sich Ihr Kind wichtig fühlt und das Gefühl hat, dass es dazugehört. Erinnern Sie Ihr Kind zum Beispiel daran, dass es wirklich gut in der Küche helfen kann und dass die Familie diese Hilfe braucht, um zu Abend zu essen.
10. Timer sagt, es sei das Zeitprinzip : Stellen Sie einen Timer ein, um Kindern beim Übergang zu helfen. Dies hilft den Kindern zu wissen, was von ihnen erwartet wird, und kann ihnen auch die Wahl der Zeit ermöglichen. Sie könnten zum Beispiel sagen: Brauchen Sie 15 oder 20 Minuten, um sich anzuziehen? Teilen Sie dem Kind unbedingt mit, dass die Zeit eingestellt ist.

Der Leser wird ermutigt, sich Kerseys 101 positive Disziplinprinzipien anzusehen, da sie eine enorme Menge nützlicher und effektiver Ansätze für Eltern enthalten; zusammen mit Prinzipien, die viele alltägliche Beispiele widerspiegeln (z. B. Babysitter-Prinzip; Entschuldigungsprinzip; Gemeinsam Spaß haben-Prinzip; Positiv mit anderen über sie reden; Prinzip Flüstern; Prinzip „Schreibe einen Vertrag“; und vieles mehr).

In diesem Abschnitt finden Sie viele hilfreiche positive Disziplin-Ideen für eine Vielzahl von Erziehungssituationen und Herausforderungen. Positive Disziplin (die in späteren Abschnitten des Artikels erläutert wird, z. B. „positive Elternschaft mit Kleinkindern und Vorschulkindern“, „Wutanfälle“, „Techniken zur Anwendung vor dem Zubettgehen“ usw.) ist ein effektiver Disziplinierungsansatz, der liebevolle Eltern-Kind-Beziehungen fördert und produktive, respektvolle und glückliche Kinder hervorbringt.

Positive Elternschaft mit Kleinkindern und Vorschulkindern

Die Vorstellung, ein Kleinkind zu erziehen, kann selbst den hartnäckigsten unter uns Angst machen. Begriffe wie „schreckliche Zwei“ und Witze wie diese helfen dabei wahrscheinlich nicht weiter Ein Zweijähriges zu haben ist ein bisschen wie einen Mixer zu haben, aber man hat keinen Deckel dafür (Jerry Seinfeld, goodreads.com).

Klar, Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter haben einen schlechten Ruf; Aber manchmal wirken sie wie winzige, betrunkene Kreaturen, die alles, was ihnen in den Weg kommt, zu Fall bringen. Ganz zu schweigen von ihrem enormen Lärm und ihrer Energie, ihren Stimmungsschwankungen und ihrem wachsenden Bedürfnis nach Unabhängigkeit.

Während ihr Mangel an Koordinations- und Kommunikationsfähigkeiten liebenswert und oft urkomisch sein kann; Sie sind auch durchaus in der Lage, ihre Eltern in einem Zustand rasender Frustration zurückzulassen. Betrachten wir zum Beispiel die folgende Situation.

Die Explosion im Lebensmittelgeschäft

In diesem nachvollziehbaren Beispiel stehen ein Vater und sein launischer Dreijähriger in einer langen Schlange vor einem Lebensmittelgeschäft. Das Kind entscheidet, dass es genug eingekauft hat und wirft jeden Artikel aus dem Einkaufswagen, während es einen markerschütternden Schrei ausstößt.

Der Vater, der vielleicht wirklich die Einkäufe erledigen muss, wird wahrscheinlich schrumpfen und rot werden, wenn seine Mitkäufer ihn anstarren und über sein widerliches Kind oder seine schlechte Erziehung flüstern. Er sagt ihr natürlich, sie solle aufhören; vielleicht, indem du sie nett fragst oder versuchst, mit ihr zur Vernunft zu kommen.

Wenn dies nicht funktioniert, ändert er möglicherweise seine Methode auf Befehle, Flehen, Drohungen, Verhandlungen oder alles andere, was ihm in seiner Verzweiflung einfällt. Aber sie ist außer Kontrolle und jenseits aller Vernunft. Der Vater will ein sofortiges Ende der Demütigung; aber vielleicht ist ihm nicht klar, dass einige schnelle Lösungen, die sein Kind beruhigen sollen, sein Leben auf lange Sicht nur verschlimmern werden.

Was soll er also tun?

Bevor auf konkrete Lösungen für diese Situation eingegangen wird, ist es wichtig, dass Eltern diese Entwicklungsphase verstehen. Es gibt Gründe für das erschwerende Verhalten des Kindes; Gründe, die biologisch programmiert sind, um das Überleben zu sichern.

Beispielsweise beginnen Kinder im Alter von zwei bis drei Jahren zu verstehen, dass es auf der Welt viele Dinge gibt, die einem Angst machen. Daher können sie in verschiedenen Situationen ängstlich werden; wie Fremde, schlechte Träume, extremes Wetter, gruselige Bilder, Arzt- und Zahnarztpraxen, Monster, bestimmte Tiere, Splitter oder andere kleinere medizinische Probleme usw.

Während diese Kindheitsängste den Eltern das Leben schwerer machen (z. B. wenn ein Kind aufgrund von Monstern und Dunkelheit nachts nicht in seinem Zimmer bleibt oder wenn ein Kind enorm viel Aufhebens macht, wenn es beim Babysitter zurückgelassen wird), sind sie tatsächlich ein Indikator für Reife (Durant, 2016).

Das Kind reagiert auf eine Weise, die eine positive Entwicklung unterstützt, indem es wahrgenommene Gefahren fürchtet und vermeidet. Auch wenn die Angst vor Monstern keine wirklich gefährliche Situation darstellt, liegt es sicherlich im besten Interesse des Kindes, Personen zu meiden, die gemein oder aggressiv wirken.

Ebenso ist die Angst vor Fremden ein angeborener Schutzmechanismus, der Kinder dazu veranlasst, in der Nähe der Erwachsenen zu bleiben, die für ihre Gesundheit und Sicherheit sorgen. Und vor manchen Fremden sollte man sich in der Tat fürchten. Auch wenn es für Eltern eine Herausforderung darstellt, nutzen kleine Kinder, die Gefahren überschätzen und immer wieder Fehlalarme erhalten, ihren Überlebensinstinkt.

In ihrem Buch Positive Disziplin (das kostenlos online verfügbar ist und Arbeitsblätter für Eltern enthält) weist Durant (2016) darauf hin, wie wichtig es ist, die Ängste eines Kindes zu respektieren und es nicht dafür zu bestrafen, sowie mit dem Kind auf eine Weise zu sprechen, die Empathie zeigt und ihm hilft, Gefühle auszudrücken. Durant schlägt vor, dass einer der Schlüssel zu effektiver Disziplin darin besteht, kurzfristige Herausforderungen als Chancen zu sehen, auf Ihre langfristigen Ziele hinzuarbeiten (2016, S. 21).

Mit diesem Ziel vor Augen sollten alle Schritte, die ein Elternteil im Umgang mit einem verängstigten oder sich schlecht benehmenden Kind unternimmt, stets unter Berücksichtigung ihrer möglichen langfristigen Auswirkungen erfolgen. Langfristige Ziele, die Durant als das Herzstück der Elternschaft beschreibt, können schwer zu bedenken sein, wenn ein Kind herausfordernd ist und ein frustrierter Elternteil einfach möchte, dass das Verhalten aufhört.

Bestrafende Verhaltensweisen wie beispielsweise Schreien stehen jedoch wahrscheinlich nicht im Einklang mit den langfristigen Erziehungszielen. Durch die Visualisierung ihres Vorschulkindes als Gymnasiast oder sogar als Erwachsener können Eltern sicherstellen, dass ihre unmittelbaren Reaktionen mit der freundlichen, friedlichen und verantwortungsbewussten Person übereinstimmen, die sie sich in etwa 15 Jahren wünschen. Durant (2016) liefert mehrere Beispiele für langfristige Erziehungsziele, wie zum Beispiel:

• Aufrechterhaltung einer guten Beziehung zu den Eltern
• Verantwortung für Handlungen übernehmen
• Respektvoll gegenüber anderen sein
• Richtig von falsch unterscheiden
• Kluge Entscheidungen treffen
• Ehrlich, loyal und vertrauenswürdig sein

Verwandt: Beispiele für positive Verstärkung im Klassenzimmer

Lösungen zum Ausblasen von Lebensmittelgeschäften

Langfristige Erziehungsziele sind für das verrückte Beispiel des Lebensmittelladens von großer Bedeutung. Wenn der Vater nur an das kurzfristige Ziel denkt, dafür zu sorgen, dass ihn das Verhalten seiner Tochter im Laden nicht mehr in Verlegenheit bringt, könnte er beschließen, ihr zu sagen, dass sie einen Schokoriegel haben kann, wenn sie ruhig ist und aufhört, Gegenstände aus dem Einkaufswagen zu werfen.

Auf diese Weise, so argumentiert er vielleicht, kann er seinen Einkauf schnell und ohne Demütigungen erledigen. Sicher, das könnte so weit gehen, dass sich das Kind an diesem Tag – in diesem Moment – ​​benimmt; ABER hier sind einige wahrscheinliche Konsequenzen:

• Wenn sie das nächste Mal einkaufen gehen, wird sie dies erneut tun, um die Süßigkeitenbelohnung zu erhalten.
• Fast jedes Mal, wenn sie einkaufen gehen, wird sie das Gleiche tun; und der Wert der Belohnung wird wahrscheinlich steigen, wenn sie die Süßigkeiten satt hat.
• Sie wird lernen, dass dieses Verhalten an allen möglichen Orten außerhalb des Lebensmittelgeschäfts belohnt werden kann, sodass ihre erschöpften Eltern Angst davor haben, sie irgendwohin mitzunehmen.

Darüber hinaus wird die Botschaft, die sie durch die Süßigkeiten-Taktik erhält, nicht die Eigenschaften verstärken, die der Vater im Laufe der Zeit wahrscheinlich bei seiner Tochter sehen möchte, wie zum Beispiel:

• Respektvoll gegenüber ihren Eltern sein
• Respektvoll gegenüber anderen sein around her
• Respektvoll gegenüber anderen sein’ property
• Für ihr Verhalten verantwortlich sein
• Höflich und rücksichtsvoll sein
• Hilfsbereit sein
• Richtig von falsch unterscheiden
• Gute Manieren haben
• Sie verfügen über gute soziale Fähigkeiten

Daher könnte der Vater stattdessen mit dieser Situation umgehen, indem er ihr ruhig sagt, dass sie aufhören muss, sonst bekommt sie eine Auszeit. Die Auszeit kann an einem Ort im Laden stattfinden, der für sie nicht bestärkend ist, etwa in einer ruhigen Ecke ohne Menschen (z. B. ohne Publikum). Oder sie setzen sich ins Auto.

Wenn der Laden besonders voll ist, könnte der Vater den Verkäufer auch bitten, seinen Einkaufswagen an einem sicheren Ort abzustellen und/oder seinen Platz in der Warteschlange freizuhalten, bis er zurückkommt (wozu er/sie wahrscheinlich geneigt sein wird, wenn das Kind dadurch ruhig wird). Nach einer kurzen Auszeit sollte er seine Tochter umarmen und sie über die Regeln für den weiteren Einkaufsbummel sowie die Konsequenzen bei Nichtbeachtung informieren.

In manchen Fällen ist es für die Eltern möglicherweise besser, den Laden einfach ohne Lebensmittel zu verlassen und nach Hause zu gehen. Er wird seine Einkäufe zwar noch nicht erledigt haben, aber das ist ein kleiner Preis dafür, dass er ein Kind hat, das eine gute Lektion darüber lernt, wie man sich benimmt.

Ganz wichtig jedoch; Wenn er sie mit nach Hause nimmt, kann dies auf keinen Fall auf eine lohnende Weise geschehen (d. h. sie kann nach Hause gehen und spielen, fernsehen oder irgendetwas anderes tun, was ihr Spaß macht). Gleich nach der Ankunft zu Hause braucht sie eine Auszeit und vielleicht auch die Nachricht, dass das Abendessen heute Abend nicht ihr Lieblingsessen sein wird, da die Einkäufe noch nicht erledigt sind.

Das soll nicht bestrafend oder sarkastisch gemeint sein, sondern eher eine natürliche Konsequenz, aus der sie lernen kann (z. B. wenn ich mich im Laden aufspiele, haben wir meine Lieblingsspeisen nicht im Haus). Tatsächlich muss der Vater freundlich und liebevoll mit seiner Tochter sprechen, auch wenn ihm vielleicht nicht danach ist.

Unabhängig davon, ob das Problem im Laden oder zu Hause auftritt, muss der Vater die Konsequenzen unbedingt konsequent verfolgen. Wenn er es nicht tut, wird er ihr beibringen, dass sie sich manchmal schlecht benehmen und trotzdem bekommen kann, was sie will; Dies ist ein Verstärkungsmuster, das wirklich schwer zu durchbrechen ist.

Natürlich kann der Vater den Laden nicht jedes Mal verlassen, wenn sie sich schlecht benimmt, da er nichts erledigt und ihr außerdem zu viel Kontrolle gibt. Daher sollte er sich im Voraus auf zukünftige Einkaufstouren vorbereiten, indem er sie auf die Einkaufsregeln, die Erwartungen an ihr Verhalten und die Konsequenzen bei Verstößen aufmerksam macht.

Der Vater sollte sich zu solchen Dingen konkret äußern, da ich erwarte, dass man im Laden gut ist, ist das nicht klar. Sagen Sie eher etwas wie „Die Regeln beim Einkaufen“ lauten: Sie müssen mit ruhiger Stimme sprechen, Papa zuhören, still im Einkaufswagen sitzen, Papa helfen, die Artikel an den Verkäufer zu geben usw. Der Vater wird außerdem dazu angehalten, mit ihr nur dann einkaufen zu gehen, wenn sie sich am ehesten benimmt (d. h. wenn sie ausgeruht und satt ist, sich nicht über etwas anderes aufregt usw.).

Vielleicht gibt er ihr beim Einkaufen auch etwas zu tun, indem er ihr zum Beispiel ihr Lieblingsbuch mitbringt oder beim Einlegen der Artikel in den Einkaufswagen hilft. Wenn Sie seiner Tochter die Wahl lassen, verspürt sie auch ein Gefühl der Kontrolle (d. h. Sie können entweder dabei helfen, die Artikel in den Einkaufswagen zu legen, oder Sie können dabei helfen, sie dem Verkäufer zu geben).

Und schließlich sollte das kleine Mädchen für sein höfliches Einkaufsverhalten mit viel Lob belohnt werden (z. B. Du warst heute ein sehr braves Mädchen im Laden. Du hast Papa wirklich geholfen und ich habe die Zeit mit dir genossen).

Er könnte sie auch mit einem besonderen Erlebnis belohnen (z. B. Du warst im Laden so hilfsbereit, dass wir genug Zeit gespart haben, um später in den Park zu gehen, oder Du warst heute so ein toller Helfer; kannst du Papa auch beim Abendessen helfen?). Natürlich sollte die Belohnung nicht aus Essen bestehen, da dies zu verschiedenen anderen Problemen führen kann.

In diesem Artikel finden Sie viele weitere positive Erziehungstipps für dieses und andere schwierige Erziehungsszenarien sowie zahlreiche hilfreiche Lernressourcen. In der Zwischenzeit ist es immer ratsam, sich daran zu erinnern, dass Ihr Kleinkind oder Vorschulkind sich nicht so verhält, wie es es tut, um Sie zu quälen – das ist nichts Persönliches.

Es gibt immer Gründe für diese Verhaltensweisen. Behalten Sie einfach einen kühlen Kopf, planen Sie voraus, denken Sie über Ihre langfristigen Ziele nach und denken Sie daran, dass Ihr entzückendes kleines Monster nur für kurze Zeit in diesem Alter sein wird.

Verwandt: Erziehung von Kindern mit positiver Verstärkung (Beispieltabellen)

Wie man Geschwisterrivalität am besten angeht

Geschwister, ob leiblich; angenommen; Voll- oder Halbstiefgeschwister; schikanieren sich oft endlos gegenseitig. Streit zwischen Geschwistern ist ein normaler Teil des Lebens. Manchmal kann jedoch der Grad der Feindseligkeit zwischen Geschwistern (z. B. Geschwisterrivalität) außer Kontrolle geraten und die Qualität der Beziehung beeinträchtigen. Ganz zu schweigen davon, dass es den Eltern Leid bereitet. Darüber hinaus gibt es negative Langzeitfolgen problematischer Geschwisterbeziehungen, wie etwa abweichendes Verhalten bei älteren Kindern und Jugendlichen (Moser

Geschwisterrivalität ist oft kompliziert, da sie von einer Reihe von Familienvariablen beeinflusst wird, wie unter anderem der Familiengröße, Eltern-Kind-Interaktionen, elterlichen Beziehungen, Geschlecht der Kinder, Geburtsreihenfolge und Persönlichkeit. Und es beginnt schon sehr früh. Sobald ein Kind merkt, dass ein kleiner Bruder oder eine kleine Schwester auf dem Weg ist, kochen die Emotionen manchmal hoch. Glücklicherweise haben Eltern eine großartige Möglichkeit, ihre Kinder von Anfang an vorzubereiten.

Beispielsweise können die Eltern eine gesunde Geschwisterbeziehung fördern, indem sie frühzeitig offen darüber sprechen, ob sie ein großer Bruder oder eine große Schwester werden möchten. Dies sollte auf eine spannende Art und Weise geschehen, die die neue Rolle des Kindes als älteres Geschwisterkind unterstützt. Eltern können die Bindung unterstützen, indem sie dem Kind erlauben, die Tritte des Babys zu spüren oder Ultraschallbilder anzusehen. Sie können ihr Kind um Hilfe bei der Dekoration des Babyzimmers bitten.

Bei manchen Familien kann es sein, dass ihr Neugeborenes eine Frühgeburt ist oder andere medizinische Probleme haben, die einen Aufenthalt auf der Neugeborenen-Intensivstation (NICU) erfordern. In dieser Situation, die für Geschwister durchaus belastend sein kann, sollten Eltern mit dem älteren Kind darüber sprechen, was passiert. Eltern könnten das Kind auch über die Fortschritte des Babys auf dem Laufenden halten, es auf Besuche auf der neonatologischen Intensivstation vorbereiten, es ein Bild zeichnen lassen, das es mit dem Baby gehen lässt, ein Sammelalbum für das Baby anfertigen und viel Zeit mit dem älteren Kind einplanen (Beavis, 2007).

Wenn das neue Kind adoptiert werden soll, ist es auch wichtig, eine Bindung zu fördern. So kann das Kind neben der Erklärung, wie die Adoption ablaufen wird, auch in die spannenden Aspekte des Prozesses nach der Bestätigung einbezogen werden. Im Falle eines älteren Kindes oder einer internationalen Adoption gibt es auch für Eltern einiges Besonderes, was sie tun können.

Wenn ein Kind beispielsweise in einem Waisenhaus ist, kann das Geschwisterkind helfen, kleine Geschenke auszusuchen, die es im Voraus verschickt (z. B. ein Stofftier, eine weiche Decke oder Kleidung). Eine weitere Möglichkeit, die Beziehung zu stärken, besteht darin, das Kind ein Bild malen und/oder einen Brief an das neue Geschwisterchen schreiben zu lassen. Die Adoption eines älteren Kindes erfordert besondere Vorbereitung; denn das neue Geschwisterkind wird mit seinen eigenen Ängsten, Charakterzügen, Erinnerungen und Erfahrungen ankommen, die sicherlich eine Rolle spielen werden.

Es gibt eine Reihe von Positive Erziehungsbücher Entwickelt, um Eltern dabei zu helfen, ihre Kinder auf ein neues Geschwisterkind vorzubereiten, z Du warst der Erste (MacLachlan, 2013), Meine Schwester ist ein Monster : Lustige Geschichte über den großen Bruder und die neue kleine Schwester, wie er sie sieht (Green, 2018) und Schau-Schau : Das neue Baby (Mayer, 2001).

Es gibt auch Kinderbücher, die dabei helfen, Kinder auf die Adoption von Geschwistern vorzubereiten, wobei einige sogar noch stärker auf die Art der Adoption eingehen. Hier ein paar Beispiele: Samen der Liebe : Für Brüder und Schwestern internationaler Adoption (Ebejer Petertyl Eine Schwester für Matthew : Eine Geschichte über Adoption (Kennedy, 2006) und Emmas glücklicher Bruder (Klein, 2002).

Zusätzlich zu den oben genannten Tipps bietet Amy McCready (2019) einige hervorragende Vorschläge zur Beendigung der Geschwisterrivalität, darunter:

• Vermeiden Sie es, Kinder zu etikettieren: Durch die Etikettierung von Kindern als „soziales Kind“, „guter Schüler“, „Sportler“, „Baby“ usw. verstärken Eltern die Vergleiche und den Glauben eines Kindes, dass es nicht die gleichen positiven Eigenschaften besitzt wie das andere (d. h. wenn es „der Kluge“ ist, muss ich der „Dumme“ sein).
• Sorgen Sie für Aufmerksamkeit: Stellen Sie sicher, dass jedes Kind regelmäßig und gezielt Aufmerksamkeit erhält, damit es weniger dazu neigt, darum zu kämpfen.
• Bereiten Sie sich auf den Frieden vor: McCready beschreibt verschiedene Möglichkeiten, Konfliktlösungsfähigkeiten zu vermitteln, die dabei helfen, weitere Probleme zwischen Geschwistern zu vermeiden.
• Halten Sie sich aus Streitereien heraus: Sofern es nicht unbedingt notwendig ist (z. B. während eines körperlichen Kampfes), ist es am besten, sich aus Streitereien herauszuhalten. Auf diese Weise verstärken die Eltern die Meinungsverschiedenheit nicht und ermöglichen den Kindern gleichzeitig, gemeinsam Lösungen zu erarbeiten.
• Beruhigen Sie den Konflikt: Wenn Sie eingreifen müssen, ist es am besten, den Kindern zu helfen, die Situation zu lösen, ohne zu urteilen oder Partei zu ergreifen.
• Setzen Sie sie alle in das gleiche Boot: McCready schlägt vor, dass alle in den Konflikt verwickelten Kinder die gleichen Konsequenzen ziehen, was ihnen zeigt, dass es für sie alle von Vorteil sein wird, wenn sie miteinander auskommen.

Diese und andere nützliche Tipps und Ressourcen finden Sie auf McCreadys Positive Parenting Solutions Webseite . Glücklicherweise können Eltern durch umsichtiges Vorgehen und eine frühzeitige Vorbereitung einen übermäßigen Wettbewerb zwischen ihren Kindern vermeiden und eine sinnvolle lebenslange Geschwisterbindung fördern.

Positive Erziehung mit Teenagern

Bevor wir mit Teenagern über positive Elternschaft sprechen, ist es wichtig, sich an eine wichtige Tatsache zu erinnern: Teenager brauchen und wollen immer noch die Unterstützung, Zuneigung und Anleitung ihrer Eltern – auch wenn es nicht so scheint. Ebenso wie bei jüngeren Kindern sind Elternfiguren von entscheidender Bedeutung, um Heranwachsenden bei der Bewältigung schwieriger Schwierigkeiten zu helfen (Wolin, Desetta

Tatsächlich tragen Erwachsene durch die Förderung eines Gefühls der Meisterschaft und der inneren Kontrollüberzeugung dazu bei, das Gefühl der persönlichen Verantwortung und Kontrolle über die Zukunft eines Teenagers zu stärken (Blaustein

Es wurde auch festgestellt, dass positive Erziehungspraktiken wie hochwertige Kommunikation, elterliche Überwachung und autoritärer Erziehungsstil weniger riskante Verhaltensweisen bei Jugendlichen vorhersagen (DeVore

Wie Eltern von Teenagern wissen, ist die Erziehung in dieser Entwicklungsphase mit vielen Herausforderungen verbunden. Jugendliche sind oft verwirrt darüber, wo sie in den Bereich zwischen Erwachsensein und Kindheit passen. Sie wünschen sich möglicherweise Unabhängigkeit, verfügen jedoch nicht über die nötige Reife und das nötige Wissen, um diese sicher umzusetzen. Sie sind oft frustriert über ihre körperlichen Veränderungen, Akne und Stimmungsschwankungen.

Jugendliche können von der Schule und dem Druck von Eltern und Gleichaltrigen überfordert sein. Jugendliche fühlen sich möglicherweise schlecht und werden sogar ängstlich oder depressiv, wenn sie versuchen, mit den verschiedenen Stressfaktoren umzugehen, denen sie ausgesetzt sind.

Viele dieser Schwierigkeiten, die sicherlich die Aufmerksamkeit der Eltern erfordern, können auch Gespräche erschweren. Eltern sind möglicherweise verwirrt darüber, wie viel Freiheit versus Schutz angemessen ist. Der Ansatz „Liebe und Logik“ (Cline

Der Ansatz der Autoren für Eltern umfasst zwei grundlegende Konzepte: Liebe, was bedeutet, Ihren Teenagern die Möglichkeit zu geben, Verantwortung zu übernehmen, und sie zu befähigen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Und Logik [was] bedeutet, ihnen zu erlauben, mit den natürlichen Konsequenzen ihrer Fehler zu leben – und Empathie für den Schmerz, die Enttäuschung und die Frustration zu zeigen, die sie erleben werden (Foster, Cline,

Genau wie bei kleinen Kindern ist die Love and Logic-Methode eine herzliche und liebevolle Möglichkeit, Teenager auf die Zukunft vorzubereiten und gleichzeitig eine gute Beziehung zu den Eltern aufrechtzuerhalten.

Ein weiterer positiver Erziehungsansatz, der besonders auf Jugendliche anwendbar ist, ist das Teen Triple P-Programm (Ralph

Das Programm fördert außerdem verschiedene prosoziale Qualitäten bei Teenagern wie soziale Kompetenz, Gesundheit und Einfallsreichtum; so dass sie in der Lage sind, problematisches Verhalten (z. B. Substanzkonsum, riskanter Sex, Kriminalität, Bulimie usw.) zu vermeiden. Dieser Ansatz ermöglicht es Eltern, strenge Disziplinierungsstile durch solche zu ersetzen, die fürsorglicher sind, ohne nachlässig zu sein. Ziel ist es, Konflikte zwischen Eltern und Teenagern zu minimieren und Teenagern gleichzeitig die Werkzeuge und die Fähigkeit zu geben, gesunde Entscheidungen zu treffen (Ralph

Eltern von Teenagern (oder zukünftigen Teenagern) schaudern oft, wenn sie an die Gefahren und Versuchungen denken, denen ihre Kinder ausgesetzt sein könnten. Die Partnerschaft für drogenfreie Kinder konzentriert sich speziell auf Substanzkonsum Webseite bietet zahlreiche Informationen für Eltern, die entweder mit Drogenkonsum bei Jugendlichen zu kämpfen haben oder ihr Bestes tun, um ihn zu verhindern.

Einige Vorschläge zur Verringerung der Wahrscheinlichkeit, dass ein Teenager Substanzen konsumiert, sind beispielsweise:

• die Freunde Ihres Teenagers kennen;
• Seien Sie ein positives Vorbild in Bezug auf Ihre eigenen Bewältigungsmechanismen und den Konsum von Alkohol und Medikamenten.
• sich des Substanzrisikos Ihres Kindes bewusst sein;
• Bereitstellung von Informationen zum Substanzkonsum für Ihren Teenager;
• Beaufsichtigung und Überwachung Ihres Teenagers;
• Grenzen setzen;
• Offene Kommunikation über Substanzkonsum; Und
• Aufbau einer unterstützenden und herzlichen Beziehung zu Ihrem Teenager (Partnership for Drug-free Kids; PDK, 2014).

Diese Vorschläge werden im Folgenden ausführlicher besprochen PDF : Erziehungspraktiken: Helfen Sie dabei, die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass Ihr Kind ein Drogen- oder Alkoholproblem entwickelt (PDK, 2014). Indem Sie diese und andere positive Erziehungstechniken anwenden, helfen Sie Ihrem Teenager, ein respektvolles, ausgeglichenes und produktives Mitglied der Gesellschaft zu werden.

Positive Elternschaft durch Scheidung

Scheidungen sind so häufig geworden, dass es für Eltern auf der ganzen Welt von entscheidender Bedeutung ist, damit so gut wie möglich für ihre Kinder umzugehen.

Die Scheidung/Trennung der Eltern stellt für Kinder eine äußerst belastende Erfahrung dar, die sowohl unmittelbare als auch langfristige negative Folgen haben kann.

Bei Scheidungskindern besteht ein erhöhtes Risiko für psychische, emotionale, Verhaltens- und Beziehungsprobleme (Justizministerium, Regierung von Kanada, 2015).

Es gibt jedoch Unterschiede in der Art und Weise, wie sich eine Scheidung auf Kinder auswirkt. wobei einige nachteilige Folgen vorübergehender Natur sind und andere bis weit ins Erwachsenenalter andauern. Da wir wissen, dass eine Scheidung nicht alle Kinder gleichermaßen betrifft, lautet die entscheidende Frage: Welche Eigenschaften helfen Kindern am effektivsten, mit der Scheidung ihrer Eltern zurechtzukommen?

Es gibt Unterschiede im Temperament von Kindern und anderen Aspekten der Persönlichkeit sowie in der Familiendemografie, die sich auf ihre Fähigkeit auswirken, mit einer Scheidung umzugehen. Doch konzentrieren wir uns zunächst auf die Aspekte der Scheidung selbst, da dies der Bereich ist, in dem Eltern die größte Macht haben, etwas zu ändern.

Wichtig ist, dass die schädlichen Auswirkungen einer Scheidung auf Kinder typischerweise lange vor der eigentlichen Scheidung beginnen (Amato, 2000). Daher ist es möglicherweise nicht die Scheidung an sich, die den Kinderrisikofaktor darstellt; Vielmehr geht es um die Beziehungskonflikte der Eltern und wie mit ihnen umgegangen wird. Für geschiedene/geschiedene Eltern sind diese Informationen ermutigend, denn es gibt Dinge, die Sie tun können, um Ihren Kindern (und Ihnen) zu helfen, trotz dieser schwierigen Erfahrung widerstandsfähig zu bleiben.

Elternkonflikt und Entfremdung

Es gibt mehrere scheidungsbedingte Eigenschaften, die es Kindern erschweren, sich an eine Scheidung anzupassen, wie z. B. elterliche Feindseligkeit und schlechte Zusammenarbeit zwischen den Eltern (Amato, 2000); und zwischenmenschliche Konflikte zwischen Eltern zusammen mit anhaltenden Rechtsstreitigkeiten (Goodman, Bonds,

Eltern, die sich mit einer Scheidung befassen, müssen besondere Anstrengungen unternehmen, um ihre Kinder nicht Konflikten zwischen den Eltern, rechtlichen und finanziellen Fragen und allgemeiner Feindseligkeit auszusetzen. Der letztgenannte Punkt verdient eine weitere Diskussion, da es Eltern oft schwer fällt, vor ihren Kindern (oder sogar direkt vor ihnen) nicht gegenseitig schlecht zu reden. Es ist dieser Akt, ein Kind gegen einen Elternteil aufzuhetzen, der letztendlich dazu dient, ein Kind gegen sich selbst aufzuhetzen (Baker

Den anderen geschiedenen Elternteil schlecht zu reden ist eine Entfremdungsstrategie, da sie darauf abzielt, den anderen Elternteil vom Kind zu entfremden. Eine solche Entfremdung beinhaltet jede Menge Kritik am anderen Elternteil vor dem Kind. Dazu können auch Eigenschaften gehören, die nicht unbedingt negativ sind, aber als solche dargestellt werden können, um die Entfremdung zu verstärken (Baker

Baker und Ben-Ami (2011) stellen fest, dass elterliche Entfremdungstaktiken Kindern schaden, indem sie die Botschaft vermitteln, dass der schlecht redende Elternteil das Kind nicht liebt. Auch das Kind könnte das Gefühl haben, weil sein schlecht redender Elternteil fehlerhaft ist; dass er/sie in ähnlicher Weise geschädigt ist. Wenn ein Kind die Botschaft erhält, dass es nicht liebenswert oder fehlerhaft ist, wirkt sich dies negativ auf sein Selbstwertgefühl, seine Stimmung, seine Beziehungen und andere Lebensbereiche aus ( Bäcker ).

Eine hervorragende Ressource zur Verhinderung der Entfremdung der Eltern ist Scheidungsgift : So schützen Sie Ihre Familie vor Beschimpfungen und Gehirnwäsche (Warshak, 2010).

Warshak beschreibt, wie sich die Kritik eines Elternteils am anderen äußerst nachteilig auf die Beziehung des Zielelternteils zu seinem Kind auswirken kann. Und solch schlechtes Gerede schadet dem Kind absolut. Schlecht geredete Eltern, die nicht angemessen mit der Situation umgehen, laufen Gefahr, den Respekt ihrer Kinder zu verlieren und sogar den Kontakt zu ihnen ganz zu verlieren. Warshak bietet wirksame Lösungen für schlecht redende Eltern in schwierigen Situationen, wie zum Beispiel:

• So reagieren Sie, wenn Sie von der Beleidigung erfahren
• Was tun, wenn Ihre Kinder sich weigern, Sie zu sehen?
• Wie man auf falsche Anschuldigungen reagiert
• Wie man Kinder vor schlecht redenden Effekten schützt

Beschrieben werden auch die Gründe, aus denen Eltern versuchen, Kinder zu manipulieren, sowie Verhaltensweisen, die häufig bei Kindern auftreten, die sich von einem Elternteil entfremdet haben (Warshak, 2010). Dieses Buch sowie die nachfolgend aufgeführten zusätzlichen Ressourcen bieten Hoffnung und Lösungen für Eltern, die mit dem Schmerz einer Scheidung zu kämpfen haben.

Wichtig ist, dass es Möglichkeiten gibt, Kinder dabei zu unterstützen, eine Scheidung ohne langfristige negative Folgen zu überstehen (d. h. indem man sie vor der Feindseligkeit der Eltern schützt). Auf diese Weise können Eltern ihren Kindern ermöglichen, die Liebe und den Respekt für zwei Eltern aufrechtzuerhalten, die einander nicht mehr lieben und möglicherweise nicht respektieren (Warshak, 2004-2013, warshak.com).

Eine Nachricht zum Mitnehmen

Positive Erziehung ist ein effektiver Erziehungsstil, der für nahezu alle Arten von Eltern und Kindern geeignet ist. Dieser Artikel enthält eine reichhaltige und umfangreiche Sammlung positiver Elternforschung und Ressourcen; mit dem Ziel, Pflegekräfte mit den Werkzeugen auszustatten, mit denen sie eine Vielzahl potenzieller Herausforderungen verhindern oder bewältigen können. Und natürlich, um das Wohlbefinden und die gesunde Entwicklung von Kindern zu fördern.

Hier sind die wichtigsten Erkenntnisse des Artikels:

• Eltern sind nie allein. Was auch immer das Problem oder der Grad der Frustration ist, es gibt eine ganze Gemeinschaft von Eltern, die mit den gleichen Problemen konfrontiert sind. Ganz zu schweigen von einer Menge positiver Erziehungsexperten mit effektiven Lösungen.
• Positive Erziehung beginnt früh. Positive Elternschaft beginnt wirklich in dem Moment, in dem eine Person erkennt, dass sie/er Eltern werden wird, denn selbst die Planung, die in die Vorbereitung auf die Geburt eines Kindes einfließt, wird Auswirkungen haben.
• Positive Erziehung gilt für alle Entwicklungsphasen. Mit einem positiven Erziehungsansatz muss die Erziehung von Kleinkindern und Teenagern weder schrecklich noch beängstigend sein. Positive Erziehung fördert eine effektive und freudige Erziehung von Kindern jeden Alters.
• Positive Eltern erziehen ihre Kinder so, dass sie ihr volles Potenzial als belastbare und erfüllte Menschen entfalten können. Positive Eltern sind warmherzig, fürsorglich, liebevoll und fürsorglich – und noch viel mehr: Sie sind Lehrer, Führungskräfte und positive Vorbilder. Sie sind konsistent und klar in Bezug auf ihre Erwartungen. Sie wissen, was ihre Kinder und Jugendlichen tun. Sie fördern und verstärken positive Verhaltensweisen. Sie legen Wert auf Familienerlebnisse. Sie unterstützen die Autonomie und Individualität ihrer Kinder. Sie lieben ihre Kinder bedingungslos. Sie führen einen regelmäßigen, offenen Dialog mit ihren Kindern. Sie sind liebevoll, einfühlsam und unterstützend. Sie verstehen, dass ihre Teenager sie immer noch brauchen.
• Positive Disziplin ist ein wirksamer, evidenzbasierter Ansatz, der weder strafend noch freizügig ist. Positive Disziplin wird auf liebevolle Weise ohne Wut, Drohungen, Geschrei oder Bestrafung durchgeführt. Es beinhaltet klare Regeln, Erwartungen und Konsequenzen für das Verhalten; und konsequente Durchsetzung. Es steht im Einklang mit den langfristigen Erziehungszielen der Eltern.
• Positive Elternschaft wird durch empirische Beweise gestützt, die ihre vielen Vorteile belegen. Positive Elternschaft fördert das Selbstwertgefühl, den emotionalen Ausdruck, die Selbstwirksamkeit, das Zugehörigkeitsgefühl, die sozialen Fähigkeiten und die Entscheidungskompetenz der Kinder sowie den Glauben an sich selbst. Positive Erziehung fördert sichere Bindungen und gute Beziehungen zu den Eltern; schulische Anpassung und Leistung; verminderte Verhaltensprobleme, depressive Symptome und Risikoverhalten; und eine positive Jugendentwicklung im Allgemeinen. Die mit einer positiven Elternschaft verbundenen Ergebnisse sind langfristig und oft dauerhaft.
• Positive Elternschaft ist auf eine Vielzahl von Herausforderungen anwendbar. Positive Erziehung gilt sowohl für alltägliche Herausforderungen als auch für frustrierendere und sogar schwerwiegendere Probleme. Positive Elternschaft wird effektiv zur Bewältigung von Wutanfällen, Schlaf- und Essproblemen sowie Geschwisterrivalität eingesetzt. sowie Schwierigkeiten im Zusammenhang mit Scheidung, ADHS, familiären Stressfaktoren, Teenager-Druck und Risikobereitschaft – und vielem mehr.
• Positive Erziehungslösungen sind reichlich vorhanden und zugänglich. Da Experten für positive Erziehung so viele Erziehungsprobleme angegangen sind, stehen zahlreiche Ressourcen zur Verfügung. Zusammen mit den vielen Tipps und Vorschlägen in diesem Artikel; Es gibt eine ganze Online-Bibliothek mit Aktivitäten, Arbeitsbüchern, Büchern, Videos, Kursen, Artikeln und Podcasts zum Thema positive Elternschaft, die ein breites Spektrum an Erziehungsthemen abdecken, darunter bewusste Erziehung Und sanfte Erziehung .

Angesichts der vielen derzeit verfügbaren positiven Erziehungslösungen und Ressourcen können Eltern ihre Rolle als Lehrer, Führungskräfte und positive Vorbilder mit Zuversicht und Optimismus angehen. Und letztendlich durch die konsequente Anwendung positiver Erziehungsstrategien; Eltern werden eine tiefe und bedeutungsvolle Verbindung zu ihren Kindern erfahren, die ein Leben lang anhält. ?

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