Wie man im Leben und in der Therapie verletzlich ist

Wichtige Erkenntnisse

• Die Akzeptanz der Verletzlichkeit bedeutet, Risiken zu akzeptieren und sich der Unsicherheit zu stellen
• Verletzlichkeit schafft tiefere Verbindungen, indem es Vertrauen fördert
• Selbstmitgefühl üben

Als ich vor der Kirche stand und die Laudatio auf meinen Vater hielt, fühlte ich mich gleichermaßen verletzlich und gestärkt.

Die Situation war größer als ich und die Verletzlichkeit, die ich erlebte, war weniger ein Bewältigungsmechanismus als vielmehr die Authentizität.

Warum zeigen viele von uns ihre verletzliche Seite nur in den extremsten Zeiten?

Schließlich kann Verletzlichkeit uns nicht nur dabei helfen, Beziehungen aufzubauen, sondern auch unsere Gefühle tiefer zu erleben (Brown, 2015).

In diesem Artikel erfahren wir, warum es bei Verletzlichkeit nicht um Schwäche, sondern um Selbstvertrauen und innere Stärke geht. Anschließend erkunden wir einige Werkzeuge, Übungen und Techniken, die in der Therapie und darüber hinaus hilfreich sind.

Bevor Sie fortfahren, denken wir, dass Ihnen uporabnapsihologija.com gefallen könnte. Diese wissenschaftlich fundierten Übungen verbessern nicht nur Ihre Fähigkeit, Ihre Emotionen zu verstehen und mit ihnen umzugehen, sondern geben Ihnen auch die Werkzeuge an die Hand, mit denen Sie die emotionale Intelligenz Ihrer Kunden, Studenten oder Mitarbeiter fördern können.

Die Bedeutung der Verletzlichkeit

Die meisten von uns mögen es nicht, sich im Leben oder sogar in der Therapie verletzlich zu fühlen.

Anstatt diejenigen zu respektieren, die mutig genug sind, ihre Verletzlichkeit zu zeigen, neigen wir dazu, sie zu kritisieren und zu verurteilen. Dennoch ist Verletzlichkeit der Kern aller Emotionen und Gefühle; Es als Schwäche zu betrachten, würde bedeuten, zu dem Schluss zu kommen, dass das Gefühl versagt (Brown, 2015).

Verletzlichkeit sollte nicht mit Schwäche verwechselt werden.

Stattdessen ist Verletzlichkeit laut Brené Brown (2015), Autorin und Verletzlichkeitsforscherin, der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität. Es gibt uns Hoffnung, gibt uns ein Zugehörigkeitsgefühl, ermöglicht uns Empathie und gibt unserem Leben einen Sinn.

Als Brown die Leute aufforderte, die Aussage „Verletzlichkeit ist ______“ auszufüllen, erhielt sie viele Antworten, darunter (und es gibt noch viele mehr):

• Eine unpopuläre Meinung teilen
• Bitte um Hilfe
• Sex mit einem Partner beginnen
• Nach einer Scheidung zum ersten Date gehen
• Sich verlieben
• Gefeuert werden
• Ich warte darauf, dass eine Biopsie zurückkommt

Verletzlichkeit ist keine Schwäche, sondern ein fester Bestandteil des Lebens.

Dennoch scheint es uns allen schwer zu fallen, unsere Verwundbarkeiten zu teilen. Typischerweise lässt sich unsere Zurückhaltung auf die folgende Überlegung zurückführen:

• Ich möchte die Verletzlichkeit anderer erfahren, ohne meine eigene zu teilen.
• Verletzlichkeit ist für andere mutig, aber für mich ist sie eine Unzulänglichkeit.
• Die Verletzlichkeit anderer zieht mich an, aber meine eigene stößt mich ab.

Wir sind nicht bereit, verletzlich zu sein.

Viele von uns wollen das nicht Verletzlichkeit tun; Es ist nicht, wer wir sind .

Wie Brown es ausdrückt: Unabhängig von unserer Bereitschaft, Verletzlichkeit zu zeigen, es tut uns . Es ist keine Wahl; Die einzige Entscheidung, die wir haben, ist, wie wir reagieren (Brown, 2015).

Geht es bei Verletzlichkeit nicht eher um übermäßiges Teilen?

Nein, es geht nicht um den Social-Media-Star, der jedes intime Detail seines Lebens teilt. Verletzlichkeit hat Grenzen und erfordert Vertrauen, das verdient werden muss.

Schließlich haben wir keine Garantien, wenn wir etwas preisgeben, weshalb wir unsere dunkelsten Geheimnisse bei einem Geschäftsgespräch mit einem neu ernannten Kollegen nicht preisgeben würden.

Wenn es keine Grenzen gibt, führt übermäßiges Teilen tatsächlich dazu, dass es nicht gelingt, Kontakte zu knüpfen, und sogar zu Misstrauen und Rückzug.

Aber warum können wir es nicht alleine schaffen?

Allzu oft werden wir dazu ermutigt geh es alleine .

Aber warum? Schließlich ist es eine andere Art, sich einsam und von der Welt um uns herum abgekoppelt zu fühlen. Wir brauchen Menschen in unserer Nähe, die uns akzeptieren, wenn wir versagen, und die uns unterstützen, wenn wir Angst haben. Es ist in Ordnung und wird sogar dazu ermutigt, um Hilfe zu bitten. Wir brauchen es nicht nur oft, es ist auch wesentlich für das, was Brown nennt mit ganzem Herzen leben – andere zulassen In um herauszufinden, wer wir sind und was wir tun (Brown, 2015).

Wo passt Scham hinein?

Brown (2015) beschreibt Scham als das Intensely paInful feelIng or experience of believIng that we are flawed and therefore unworthy of love and belongIng . Und Untersuchungen haben bestätigt, dass emotionaler Stress genauso weh tut wie eine körperliche Verletzung (Kross, Berman, Mischel, Smith,

Doch die Akzeptanz der Verletzlichkeit kann uns helfen, diese Scham zu überwinden. Beispielsweise hat das Buch, an dem Sie privat gearbeitet haben, nur einen begrenzten Wert, wenn es nicht geteilt wird. Was aber, wenn es jemand kritisiert? Was bleibt von unserem Selbstwert übrig?

Scham hält uns klein, nachtragend und ängstlich, sagt Brown (2015). Sehr gewagt , hingegen verbannt die Scham und begrüßt die Verletzlichkeit.

Was hat Verletzlichkeit also mit unserer psychischen Gesundheit zu tun?

Wie wir Emotionen erleben, hängt davon ab, wie wir mit uns selbst sprechen. Wenn wir uns schämen, sagen wir uns, dass wir schlecht oder wertlos sind (Tangney

Und dieses Schamgefühl ist mit einer schlechten psychischen Gesundheit und verletzenden und schädlichen Verhaltensweisen verbunden, wie z. B. (Brown, 2006; Dearing, Stuewig,

• Gewalt
• Aggression
• Sucht
• Depression
• Mobbing
• Essstörungen

Scham ist eine Reaktion auf einen Mangel an Selbstwertgefühl (Brown, 2015).

Sich der Verletzlichkeit gegenüber zu öffnen, schafft Raum für positive Emotionen wie Liebe, Hoffnung, Freude, Optimismus und Dankbarkeit. Es bereitet uns auf den Austausch vor und ist entscheidend für den Therapieerfolg (Larsen, Buss, Wismeijer,

4 faszinierende Psychologietheorien

Verletzlichkeit ist ein spannendes Forschungsgebiet der Psychologie und eine Priorität für das psychische Wohlbefinden.

• Eine Studie zur Krankenpflegeausbildung aus dem Jahr 2017 bestätigte die Theorie, dass die Beurteilung durch Kollegen die Entwicklung von Lehrern erheblich fördert. Um jedoch aktiv zur Überprüfung einzuladen, muss man sich gegenüber anderen Lehrern angreifbar machen und Vertrauen aufbauen.

Eine solche Offenheit führt zu einem verstärkten gegenseitigen Lernen, fördert sowohl das individuelle als auch das Teamwachstum und führt zu mehr Verantwortung für den Pflegelehrplan (Tanner, Rosenau, Clancy,

• Ein Bericht im skandinavisch Zeitschrift für Pflegewissenschaften untersuchte die Idee, dass die eigenen Erfahrungen von Pflegekräften mit Verletzlichkeit und Leid ihre Fähigkeit, eine vorbildliche Patientenversorgung zu bieten, positiv beeinflussten.

Sie fanden heraus, dass die Erfahrungen der Pflegekräfte mit Verletzlichkeit und Leid ihren Patienten dabei halfen, den Mut zu gewinnen, sich wiederum ihrer eigenen Verletzlichkeit und ihrem Leid zu stellen, und letztendlich ihre Fähigkeit prägten, sich in der Pflege zu engagieren (Thorup, Rundqvist, Roberts,

• Stephanie Lopez (2018) von der Seattle Pacific University erkannte in ihrer Forschung die Bedeutung von Organisationsleitern, die bereit sind, gegenüber denen, die sie führen, verletzlich zu sein. Ihre Studie bestätigte, dass Mut zur Bewältigung dieser Verletzlichkeit unerlässlich ist, um weitere Verbindungen und Fortschritte bei der Verwirklichung der Unternehmensziele voranzutreiben.
• Diejenigen von uns, die glauben, wir seien gegenüber dem Einfluss anderer unverwundbar, leugnen dies möglicherweise. Untersuchungen ergaben, dass Menschen, die dachten, Werbekampagnen hätten keinen Einfluss auf sie, am anfälligsten waren.

Unser Gefühl der Unverwundbarkeit ist eine Illusion und kann die Mechanismen untergraben, die echten Schutz bieten (Sagarin, Cialdini, Rice,

3 reale Beispiele für Sicherheitslücken

Um Missverständnisse über Verletzlichkeit weiter auszuräumen, schauen wir uns einige praktische Fälle an.

Greta Thunberg

Greta hatte recht; sie sollte nicht waren dort oben und standen vor dem Klimagipfel der Vereinten Nationen in New York City. Sie hätte zu Hause sein sollen, in der Schule.

„Du hast mir mit deinen leeren Worten meine Träume und meine Kindheit gestohlen“, sagte sie zu den führenden Politikern der Welt. Sie stand da, eine 16-Jährige, verletzlich und doch stark, und sagte den Menschen auf der Welt, dass sie ihre Generation im Stich ließen (NPR, 2019). Und sie hatte recht.

Ihr Mut und ihre Verletzlichkeit ließen die Menschen aufhorchen.

Auch die nächsten beiden Beispiele veranschaulichen die außergewöhnliche Kraft der Kombination von Verletzlichkeit, Mut und Entschlossenheit.

Geburt

Jeden Tag gebären unzählige Frauen weltweit unter verschiedenen, oft gefährlichen Umständen (im Krankenhaus, mit der Familie und manche auch alleine). Auch wenn die Tat alltäglich erscheinen mag, sind die Verletzlichkeit und der Mut von Frauen für die meisten Partner, die hilflos daneben stehen, beeindruckend (Lyberg).

Wir sollten niemals die Fähigkeit einer Frau unterschätzen, Schmerzen zu ertragen, ihre Verletzlichkeit zu akzeptieren und entschlossen zu sein, ihrem Kind Sicherheit zu geben.

Panzermann

Auch wenn es andere gab, die die lange Reihe von Armeepanzern blockierten, die sich 1989 bei den Protesten auf dem Platz des Himmlischen Friedens in China ihren Weg bahnten, wurde nur einer von ihnen mit der Kamera festgehalten.

Während seine Identität unklar ist, waren seine Verletzlichkeit und sein Mut, den Vormarsch des Militärs zu blockieren, unbestreitbar. Das Schicksal des Demonstranten ist unbekannt, doch seine Verletzlichkeit und sein Erbe sollten in einem der ikonischsten Bilder aller Zeiten (Tank Man, 2020) zum Symbol der Hoffnung werden.

3 Möglichkeiten, Klienten zu motivieren, in der Therapie verletzlich zu sein

Während einer emotional fokussierten Therapie müssen Klienten dazu ermutigt werden, verletzlich zu sein und ihre innersten Gedanken, Gefühle, Erinnerungen und Emotionen zu teilen, um den Prozess zu maximieren (Leroux et al., 2007).

Mehrere einfache Ansätze können den Weg zur Verletzlichkeit in einem therapeutischen Umfeld erleichtern.

Gedanken festhalten

Damit die Therapie funktioniert, müssen Klienten in der Lage sein, ihre Gedanken offenzulegen und offenzulegen, insbesondere solche, die beunruhigend oder unerwünscht sind.

Das Arbeitsblatt „Gedanken erfassen“ kann verwendet werden, um die Gedanken eines Klienten anzuregen und festzuhalten.

Gehen Sie das ausgefüllte Formular mit dem Kunden durch und konzentrieren Sie sich dabei auf seine Bedenken und die rationalen und irrationalen Überzeugungen, die seinem Denken zugrunde liegen.

Angstrekord

Wir können uns verletzlich fühlen, wenn wir gefragt werden, was uns ängstlich macht.

Dennoch ist es wichtig, dass wir verstehen, was unsere Angst verursacht, und entsprechende Bewältigungsstrategien erlernen.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt „Angstaufzeichnung“, um Ängste, Auslöser und deren Auswirkungen zu erfassen.

Emotionen verstehen

Die Situationen, mit denen wir im Leben konfrontiert sind, sind oft unvorhersehbar und die daraus resultierenden Emotionen sind unerwartet.

Erkennen lernen, Verstehe und sprich über jede Emotion kann unsere Fähigkeit verbessern, verletzlich zu sein.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt „Emotionen verstehen“, um einige der erlebten Emotionen aufzuzeichnen und darüber nachzudenken.

Hilfreiche Übungen

Probieren Sie diese Arbeitsblätter aus, um viel zu wagen.

Arbeitsblatt zur Schwachstelle

Brown (2015) sagt das von sehr gewagt , machen wir uns verletzlich und machen gleichzeitig der Scham ein Ende. Warum bitten wir nicht um Hilfe und Unterstützung, wenn wir sie am meisten brauchen, und teilen wir das, was wir geschaffen haben, mit denen, deren Meinungen uns wichtig sind?

Verwenden Sie das Arbeitsblatt „Verletzlichkeit“, um drei Fälle zu untersuchen, in denen Sie sich verletzlich fühlten und unangenehme Gefühle verspürten. Überlegen Sie dann, wie Sie in Zukunft offener mit den Situationen umgehen können.

Arbeitsblatt „Änderung körperlicher Gewohnheiten“.

Laut Brown kann eine bessere Sicht auf unsere Verletzlichkeit – das Erkennen unserer Risiken und der Gefährdung durch sie – einen positiven Einfluss auf unsere Einhaltung eines gesunden Lebensstils haben (Brown, 2015).

Füllen Sie das Arbeitsblatt „Änderung körperlicher Gewohnheiten“ aus, um weitere Einblicke in Ihre körperliche Verletzlichkeit und die Schritte zu erhalten, die Sie unternehmen können, um achtsamer mit sich selbst umzugehen.

Achten Sie auf die Lücke

Viele der Probleme, die in Familien bestehen, sind eine Folge der Trennung voneinander. Wir ziehen uns zurück, um uns vor Verletzlichkeit, aber auch vor Scham und Ziellosigkeit zu schützen.

Das Arbeitsblatt Mind the Gap untersucht, was wir sein wollen (oder was unsere Kinder sein wollen) und was wir tun.

Auch wenn wir nicht immer perfekt sein können, auf die Lücke achten und die Ausrichtung unserer Werte wird das Engagement verbessern.

Wie man in Beziehungen verletzlich ist: 2 Aktivitäten für Paare

Wenn der Mangel an Verletzlichkeit in einer Beziehung zu einer Steinmauer geworden ist, die Emotionen und die gesunde Entwicklung der Beziehung blockiert, sollten Sie die folgenden beiden Aktivitäten in Betracht ziehen.

Frustrationsleiter

Frustrationen gibt es in allen Freundschaften und Beziehungen.

Die Frustrationsleiter, obwohl sie ursprünglich als Teil von entworfen wurde Imago-Beziehungstherapie ist ein großartiges Werkzeug, um Frustrationen mit einer anderen Person einzufangen und zu organisieren.

Arbeiten Sie sich durch die Frustrationen, beginnend mit denen mit der niedrigsten Priorität (Luquet, 2015).

Das Formular kann auch außerhalb einer Therapie- oder Beratungssitzung ausgefüllt und dann beim nächsten Termin besprochen werden.

Metapher für Marmorgläser

In ihrem Buch Großartig gewagt , Brown (2015) verwendet ein Glas voller Murmeln als Metapher für den Aufwand, den wir in Freundschaften und Beziehungen stecken und den wir daraus ziehen.

Wenn Ihnen jemand Unterstützung und Ermutigung gibt, Ihnen zur Seite steht oder Ihr Geheimnis für sich behält, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Handvoll Murmeln in das Glas. Wenn Menschen gemein sind, Ihr Selbstvertrauen brechen oder respektlos sind, stellen Sie sich vor, wie Sie einige Murmeln herausnehmen.

Mit Vertrauen und Verletzlichkeit halten Sie wichtige Menschen so nah bei sich, dass das Glas niemals leer wird.

Es lohnt sich, nicht nur die Auswirkungen der Handlungen anderer auf Ihr Glas zu berücksichtigen, sondern auch, wie Sie beeinflussen ihre. Es kann dazu führen, dass Sie sowohl verletzlicher als auch rücksichtsvoller sind.

Ein Blick auf Brené Browns TED Talk

Während sie sich auf ihren äußerst erfolgreichen TED Talk vorbereitete, Die Macht der Verletzlichkeit , Brené Brown sah sich mehrere unglaubliche Redner an. Ihr wurde klar, dass sie den Gedanken, wie alle anderen zu sein, aufgeben musste. Ich müsste ich selbst sein, sagte sie, verletzlich und offen (Brown, 2015).

Überraschenderweise bat Brown die Studiomanager, die Beleuchtung hochzufahren, um das Publikum sehen und Blickkontakt herstellen zu können. Sehen Menschen statt eines Publikums ermöglichte es ihr, Kontakte zu knüpfen.

Sie fragte die Menschen, ob sie mit Verletzlichkeit zu kämpfen hätten, weil sie das Gefühl hätten, sie zeige Schwäche, und ob sie die Menschen auf der Bühne für mutig hielten. Die Antwort auf beide Fragen war ein klares Ja.

Die Menschen verbinden sich mit der nackten Wahrheit, und doch haben wir Angst, sie zu zeigen.

Ihr Vortrag ist großartig: lustig, witzig und aufschlussreich. Brown erklärt, basierend auf ihrer jahrelangen Forschung zu Scham und Verletzlichkeit, dass die Art und Weise, wie man verletzlich lebt und ohne Kontrolle oder Vorhersagen lebt.

Verletzlichkeit ist der Kern von Scham und Angst, aber auch der Geburtsort von Freude, Kreativität, Zugehörigkeit und Liebe.

3 Bücher und 4 Zitate zum Thema

Brené Brown (2015) liefert einige wunderbare Zitate zum Thema Verletzlichkeit:

Verletzlichkeit ist keine Schwäche. Ich definiere Verletzlichkeit als emotionales Risiko, Gefährdung, Unsicherheit. Es treibt unser tägliches Leben an.

Schaffen bedeutet, etwas zu erschaffen, was es noch nie zuvor gegeben hat. Es gibt nichts Verletzlicheres als das.

Nur wenn wir mutig genug sind, die Dunkelheit zu erkunden, werden wir die unendliche Kraft unseres Lichts entdecken.

Das Akzeptieren unserer Verletzlichkeit ist riskant, aber bei weitem nicht so gefährlich wie das Aufgeben von Liebe, Zugehörigkeit und Freude – den Erfahrungen, die uns am verletzlichsten machen.

Die folgenden Bücher sind eine unverzichtbare Lektüre sowohl zum Thema Verletzlichkeit als auch Scham:

1. Großartig gewagt: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead – Brené Brown

Brown bietet einen ausführlichen und faszinierenden Bericht über ihre Forschung zu Scham und Verletzlichkeit.

Sie untersucht, was es bedeutet, sich Unsicherheit, Risiken und emotionaler Belastung zu stellen, wenn wir diese Verletzlichkeit annehmen, und warum sie im Mittelpunkt steht positive und negative Emotionen wie Angst, Wut, Schmerz, Liebe, Empathie und Freude.

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2. Die Gaben der Unvollkommenheit – Brené Brown

Der Sozialwissenschaftler Brené Brown liefert 10 Wegweiser für ein vollwertiges Leben.

Sie helfen uns nicht nur, unser Leben zu verändern, sondern vermeiden dabei auch schädliche und schädliche Erwartungen.

Wie Brown sagt, ist die Entscheidung für Authentizität und Würdigkeit ein absoluter Akt des Widerstands.

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3. Trauen Sie sich zu lieben: Überwinden Sie die Angst vor Intimität, nehmen Sie die Verletzlichkeit an und schaffen Sie eine dauerhafte Verbindung – Tamsen Firestone und Robert W. Firestone

Könnte Ihr Mangel an Verletzlichkeit Sie davon abhalten, innige, dauerhafte Beziehungen aufzubauen? Und anstatt nach Liebe zu streben, könnten wir sie aktiv verdrängen?

Tamsen und Robert glauben das. In Mut zur Liebe, Sie bieten Techniken, um zu verstehen, wie wir defensive Denk- und Verhaltensmuster beseitigen und uns mit mehr Offenheit und Selbsterkenntnis auf zukünftige romantische Reisen begeben.

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Hilfreiche Ressourcen von PositivePsychology.com

• Das Führen eines Dankbarkeitstagebuchs kann die ideale Möglichkeit sein, Dankbarkeit für andere auszudrücken und einen erheblichen Einfluss auf das Wohlbefinden haben.
• Die Verwendung des täglichen und wöchentlichen Naikan-Reflexionsrückblicks und der Ziele-Arbeitsblätter, um darüber nachzudenken, was Sie erhalten haben, was Sie gegeben haben und welche Probleme Sie verursacht haben, kann eine nützliche Übung im Umgang mit Verletzlichkeit sein.
• Aktives konstruktives Reagieren kann uns helfen, sowohl authentisch als auch verletzlich zu kommunizieren.
• Ein Teil der Verletzlichkeit liegt darin, dass wir uns zu Wort melden, wenn wir uns dabei unwohl fühlen, und dass wir Grenzen dafür haben, was als Bitte akzeptabel ist. Versuchen Sie, interne Grenzen zu setzen, um zu klären, welche Verhaltensweisen Sie in Zukunft akzeptieren werden und welche außerhalb der Grenzen liegen.
• Das EQ 5-Punkte-Tool bietet einen sozial intelligenten Ansatz, um ein Gespräch über schwierige Themen zu beginnen und gleichzeitig die Verletzlichkeit zu wahren.
• Um uns der Verletzlichkeit zu öffnen, müssen wir sicher sein, dass wir gehört werden. Das Arbeitsblatt „Aktive Zuhörreflexion“ kann hilfreich sein.

Wenn Sie nach wissenschaftlich fundierteren Möglichkeiten suchen, anderen bei der Entwicklung emotionaler Intelligenz zu helfen, ist uporabnapsihologija.com für Praktiker genau das Richtige. Nutzen Sie sie, um anderen zu helfen, ihre Emotionen zu verstehen und zu ihrem Vorteil zu nutzen.

Eine Nachricht zum Mitnehmen

Wir sollten nicht davor zurückschrecken, verletzlich zu sein. Zu wage es sehr besteht darin, tiefer und gründlicher zu fühlen und die Natur des Seins zu erfassen (Brown, 2015).

In der Therapie gibt Verletzlichkeit dem Klienten die Fähigkeit, seine innersten Gedanken, Überzeugungen und Sorgen offen auszudrücken. Es bietet ihnen die Möglichkeit, zu wachsen, zu heilen und ihre Vergangenheit hinter sich zu lassen (Leroux et al., 2007).

Im Leben beseitigt Verletzlichkeit Barrieren und ermöglicht es uns, lebenswichtige, authentischere Verbindungen aufzubauen und gleichzeitig das Leben in vollen Zügen zu genießen.

Verletzlichkeit ist keine Schwäche, sondern Stärke. Und es ist ein wesentlicher Teil der Existenz. Es ist die Fähigkeit, offenzulegen, wer wir sind und was wir tun, uns selbst und unsere Lebensweise herauszufordern und gleichzeitig Raum für Wachstum zu schaffen.

Probieren Sie die Übungen entweder selbst oder mit Klienten aus und wagen Sie es, ohne Scham ein großartiges Leben zu führen. Die Möglichkeiten, einen größeren Sinn im Leben zu finden, stehen uns allen zur Verfügung, zusammen mit der Fülle an Freude, Liebe, Trauer, Traurigkeit und Ehrfurcht.

Wir hoffen, dass Ihnen die Lektüre dieses Artikels gefallen hat. Vergessen Sie nicht, uporabnapsihologija.com zu besuchen.