Bindungsstile in Beziehungen: 6 Arbeitsblätter für Erwachsene

Wichtige Erkenntnisse

• Bindungsstile – sicher, ängstlich, vermeidend
• Das Erkennen Ihres Bindungsstils kann helfen, die Beziehungsdynamik zu verstehen
• Zu den Strategien zur Verbesserung der Bindungssicherheit gehören das Üben offener Kommunikation und der Aufbau von Vertrauen

Als John Bowlby (1988) seine Bindungstheorie vorstellte, beschrieb er den Psychotherapeuten als eine empfängliche Mutter mit einem Kind; Sie müssen sensibel sein, beim Erkunden der Welt Sicherheit bieten und bei Bedarf Unterstützung bieten (Mikulincer

Bowlbys (1988) Theorie legt nahe, dass Bindungen, die wir in unserer Kindheit zu Bezugspersonen aufgebaut haben, unsere Beziehungen im Erwachsenenalter beeinflussen, einschließlich unserer Fähigkeit zur Nähe, unseres Bedürfnisses nach Autonomie und unserer Angst vor Verlust.

In diesem Artikel diskutieren wir die Bindungstheorie und die Bindungsstile, die wir als Erwachsene in Beziehungen annehmen, und bieten Arbeitsblätter an, die dabei helfen, unsichere Arbeitsmodelle in sichere umzuwandeln.

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Bindungsstile im Erwachsenenalter: Die 4 Arten erklärt

Bindungstheorie wurde als Grundlage für einen einheitlichen Ansatz zur Psychotherapie mit dem Potenzial vorgeschlagen, Interventionen in der Einzeltherapie, Paartherapie und Familientherapie anzubieten (Johnson, 2019, S. 5).

Beziehungen sind für die Theorie und die Bindungen selbst von entscheidender Bedeutung und wesentlich und wesentlich für das, was es bedeutet, ein Mensch zu sein. Laufende Untersuchungen zeigen, dass eine sichere Bindung mit mehreren Bereichen des psychischen Wohlbefindens und der allgemeinen Gesundheit verbunden ist (Johnson, 2019).

Die Forschung hat vier unterschiedliche Bindungsstile bei Erwachsenen aufgedeckt, die jeweils den Bindungsstilen der Kindheit entsprechen und sich darauf auswirken, wie wir (Levy

• Emotionale und sexuelle Intimität wahrnehmen und bewältigen
• Kommunizieren Sie Emotionen und Bedürfnisse und hören Sie unseren Partnern zu
• Reagieren Sie auf Konflikte
• Bilden Sie interne Arbeitsmodelle unserer Erwartungen an unseren Partner und die Beziehung

Die vier Bindungsstile – untermauert durch die drei Dimensionen von Nähe, Abhängigkeit/Vermeidung, Und Angst – werden typischerweise wie folgt beschrieben (Levy

1. Sicher – Geringe Vermeidung und geringe Angst

Sie hat keine Angst vor Ablehnung oder Intimität und ist nicht mit der Beziehung beschäftigt. Der Einzelne macht sich keine Sorgen über Nähe, Abhängigkeit oder Verlassenheit.

2. Vermeidend – Hohe Vermeidung und geringe Angst

Fühlt sich unwohl bei Nähe und schätzt Freiheit und Unabhängigkeit wichtiger als Bedenken hinsichtlich der Verfügbarkeit des Partners. Möglicherweise fällt es ihnen schwer, anderen zu vertrauen, und sie ziehen es vor, nicht auf sie angewiesen zu sein.

3. Ängstlich – Geringe Vermeidung und hohe Angst

Sehnsucht nach Intimität und Nähe und äußerst unsicher in Bezug auf die Beziehung. Sie machen sich Sorgen, dass ihr Partner sie nicht liebt, sind sich aber bewusst, dass ihr Verlangen nach Nähe andere abschreckt.

4. Ängstlich–Vermeidend – Hohe Vermeidung und hohe Angst

Besorgt, dass die Liebe des Partners (und die Beziehung) nicht von Dauer sein wird, und fühlt sich bei Intimität und Nähe aller Art unwohl. Dieser Stil kommt seltener vor und lässt den Einzelnen Angst davor haben, verletzt zu werden, und vermeidet Vertrauen und Abhängigkeit.

Jeder Bindungsstil beeinflusst unser Verhalten, unsere kognitiven und sozialen Aspekte und prägt den Partner, den wir wählen (Levy

Die Auswirkungen auf Beziehungen

Im Mittelpunkt der Bindungstheorie steht die Vorstellung, dass das Individuum vom Moment seiner Geburt bis zu seinem Tod in einem zwischenmenschlichen oder intersubjektiven Kontext lebt (Marrone, 2014, S. 9).

Schon früh in der Kindheit bauen wir enge Beziehungen und Bindungen zu Eltern oder Betreuern auf. Basierend auf der Qualität dieser Beziehungen dienen die mentalen Repräsentationen, die wir entwickeln, später im Leben als organisierende Faktoren (Marrone, 2014).

Zurück zu den vier Bindungsstilen: Ihr Einfluss auf Beziehungen ist wie folgt (Levy

• Sicher – Geringe Vermeidung und geringe Angst

Auswirkungen auf die Beziehung:

• • Sich in einer emotional engen Beziehung wohlfühlen
  • Hängt von ihrem Partner ab und ist von ihm abhängig
  • Bei Bedarf für den Partner verfügbar
  • Fühlt sich nicht abgelehnt, wenn der Partner Trennung braucht
  • Vertrauensvoll Und tolerant of differences between themself Und their partner
  • Nicht übermäßig oder unnötig verärgert über Beziehungsprobleme
  • Herzlich und fürsorglich als Eltern
• Vermeidend – Hohe Vermeidung und geringe Angst

Auswirkungen auf die Beziehung:

• • Bleibt emotional distanziert und weckt oft den Wunsch des Partners nach mehr Kontakt
  • Sieht Intimität als Verlust – bevorzugt Autonomie
  • Unfähig, sich auf einen Partner zu verlassen oder von ihm abhängig zu sein
  • Es ist unangenehm, über Emotionen zu sprechen, daher bleibt die Kommunikation intellektuell
  • Autarkie, lieber allein sein
  • Übernimmt in einer Krise die Verantwortung und bleibt dabei emotionslos
• Ängstlich – Geringe Vermeidung und hohe Angst

Auswirkungen auf die Beziehung:

• • Unsicher und mit der Beziehung beschäftigt
  • Bedürftig und besorgt über das Verlassenwerden
  • Grübelt über ungelöste Probleme aus der Vergangenheit
  • Emotional, streitsüchtig, kontrollierend und wütend
  • Gibt der anderen Person die Schuld, bleibt aber unkooperativ
  • Sie widersprechen ihren Kindern und hinterlassen eine ängstliche Bindung
• Ängstlich–Vermeidend – Hohe Vermeidung und hohe Angst

Auswirkungen auf die Beziehung:

• • Unfähig, emotionale Nähe zu tolerieren oder mit Emotionen umzugehen
  • Kann missbräuchliche und dysfunktionale Beziehungen eingehen
  • Mangelnde Empathie und Argumentationsfähigkeit
  • Asoziales Verhalten wie Kriminalität und Drogenmissbrauch
  • Misshandelt ihre Kinder, was zur Entwicklung unorganisierter Bindungen führt

Es ist hilfreich, sich daran zu erinnern, dass ängstliche Erwachsene inkonsistente Eltern hatten. Vermeidende hatten Bezugspersonen, die distanziert und ablehnend waren (Levy

Letztendlich werden unsere Bindungsstile bei Erwachsenen stark von viel früheren Eltern-Kind-Interaktionen beeinflusst (weitere Faktoren sind unter anderem genetische Faktoren). Sie beeinflussen unser Temperament und unsere Fähigkeit, enge Partnerschaften einzugehen und Stress abzubauen befriedigende Ehe (Erheben

Können sich Bindungsstile ändern?

Bowlby (1988) erkannte, dass es zwar schwierig, aber nicht unmöglich ist, Bindungsmuster im Erwachsenenalter zu ändern.

Bowlbys Modell der therapeutischen Veränderung basierte darauf, einem Klienten zu helfen, seine angesammelten und oft vergessenen oder missverstandenen Bindungserfahrungen zu verstehen und letztendlich unsichere Arbeitsmodelle in sicherere umzuwandeln (Mikulincer

Ein entscheidender Aspekt der bindungstheoretischen Therapie ist die Bereitstellung einer sicheren Grundlage für die Identifizierung, Klärung, Hinterfragung, Überarbeitung und Umwandlung bestehender Modelle in anpassungsfähigere Modelle. Um dies zu erreichen, muss sich der Klient auf eine schwierige Selbsterforschung einlassen, um (teilweise oder vollständig) verborgene Erinnerungen aufzudecken und sich zuvor vermiedenen Komplexitäten zu stellen (Mikulincer).

Bowlby (1988) erkannte, dass Arbeitsmodelle bei sorgfältiger Behandlung und Unterstützung überarbeitet werden können.

Aktuelle Studien bestätigen, dass eine wirksame Beziehungstherapie tatsächlich Bindungsorientierungen verändern kann. Ein solcher Bericht kam zu dem Schluss, dass ein erheblicher Anteil der stationären Patienten, die eine psychodynamische Psychotherapie erhielten, in einen sicheren Geisteszustand überging (Mikulincer

Anhangsstile ändern: 14 Tipps

Es gibt verschiedene Tipps und Techniken, die Therapeuten dabei helfen, die Bindungstheorie zu übernehmen und die Wahrscheinlichkeit eines positiven Therapieergebnisses zu erhöhen.

Im Allgemeinen sind dies (modifiziert nach Brisch, 2012):

• Ermöglichen und ermutigen Sie den Klienten, über sein aktiviertes Bindungssystem zu kommunizieren
• Sich dem Kunden emotional zur Verfügung stellen
• Eine sichere und zuverlässige Basis schaffen, von der aus der Kunde Probleme sicher lösen kann
• Bleiben Sie flexibel im Umgang mit der Nähe zum Klienten und berücksichtigen Sie die verwendeten Bindungsmuster
• Ermutigen Sie den Patienten, darüber nachzudenken, welche Bindungsstrategien er derzeit verwendet
• Als Therapeut und Klient eine ermutigende Auseinandersetzung mit dem therapeutische Beziehung
• Unterstützung des Klienten beim Vergleich seiner aktuellen Gefühle und Wahrnehmungen mit denen, die er als Kind erlebt hat
• Dem Klienten helfen zu verstehen, dass seine Sicht auf sich selbst und seine in der Kindheit entstandenen Arbeitsmodelle möglicherweise nicht überholt sind
• Ermutigen Sie den Klienten, seine Trennungsbedenken und -ängste zu äußern

Jeder der oben genannten Tipps basiert auf der Überzeugung, dass sich frühkindliche Interaktionen mit Bezugspersonen auf die Therapie übertragen (Brisch, 2012).

Genauer gesagt beschrieb Bowlby (1988) fünf therapeutische Aufgaben, die zur Überarbeitung unsicherer Arbeitsmodelle beitragen und im Folgenden kurz behandelt werden (Mikulincer

1. Bieten Sie Ihren Klienten einen sicheren Ort, an dem sie mit schmerzhaften Erinnerungen, Emotionen und nicht hilfreichen Überzeugungen und Verhaltensweisen umgehen können.
2. Identifizieren und verstehen Sie, wie der Klient derzeit mit Menschen in seinem Leben umgeht.
3. Untersuchen Sie die Beziehung des Klienten zum Therapeuten, einschließlich seiner Einstellungen und Gefühle.
4. Helfen Sie dem Klienten, seine Arbeitsmodelle von sich selbst und seine Wurzeln in der frühen Kindheit zu verstehen.
5. Ermutigen Sie die Kunden zu erkennen, dass solche Modelle, auch wenn sie einmal adaptiv sind, besser an ihre aktuellen Umstände angepasst werden müssen.

Bindungsbasierte Interventionen müssen das durch Ablehnung, Trennung und Verlust verursachte Trauma sowie die Auswirkungen dieser Erfahrungen auf die psychische Gesundheit, sichere emotionale Verbindungen und darüber hinaus erkennen und berücksichtigen (Mikulincer

6 hilfreiche Arbeitsblätter für Erwachsene

Durch die Auseinandersetzung mit früheren Erfahrungen, das Verständnis dessen, was unsere Bindungsstile beeinflusst, und die Investition in den Aufbau einer stärkeren Bindung zu unserem Partner können widerstandsfähigere und tiefere Beziehungen entstehen.

Die folgenden Arbeitsblätter, adaptiert von Lawson (2019) und Chen (2019), untersuchen, wer wir sind und wie wir unsere wichtigsten Verbindungen verbessern können.

Lernen Sie Ihren Partner kennen

Es gibt viele Dinge, die wir tun können, um unser Gefühl der Bindungssicherheit zu stärken. Eine besteht darin, mehr über unseren Partner zu erfahren und Details auszutauschen, um die Nähe zu verbessern und die Bindung zu stärken.

Nutzen Sie das Arbeitsblatt „Kennenlernen Ihres Partners“ mit Ihren Kunden, um ihnen dabei zu helfen, sich besser kennenzulernen.

Stellen Sie jedem Partner eine Reihe von 10 Fragen und Aufforderungen, wie zum Beispiel:

• Nennen Sie Ihre fünf besten Dinner-Dates (berühmte Personen oder Freunde, tot oder lebendig).
• Beschreiben Sie, wie Ihr perfekter Tag aussehen könnte.
• Nennen Sie den Ort oder die Zeit, die Sie am liebsten besuchen würden.
• Welche drei Dinge haben Sie gemeinsam?
• Nennen Sie fünf positive Eigenschaften Ihres Partners.

Das Teilen von Antworten kann dem Paar helfen, in der Beziehung sicherer zu werden, indem es tiefere Verbindungen und ein tieferes Verständnis aufbaut.

Aktivitäten zum Teilen finden

Zu lernen, in der Beziehung und mit einem Partner präsenter zu sein, kann bestehende negative Kreisläufe durchbrechen, die aus ungesunden Bindungsstilen resultieren.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt „Aktivitäten zum Teilen suchen“, um eine Liste von Aktivitäten zu erstellen, an denen Kunden und ihre Partner teilnehmen können, um die Bindung zu verbessern.

Sie können die Liste der Aktivitäten nutzen, um gemeinsame Zeit zu planen und eine stärkere Beziehung aufzubauen.

Verstehen Sie die Werte, die Sie in einer Beziehung wollen

Menschen suchen oder gehen oft Beziehungen ein, ohne zu wissen, was sie wollen. Ein besseres Verständnis der persönlichen Werte trägt zum Aufbau stärkerer Beziehungen bei.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt „Die Werte verstehen, die Sie in einer Beziehung wollen“, um ein besseres Verständnis der Werte des Paares und dessen, was seinem Leben einen Sinn gibt, zu entwickeln, wie zum Beispiel:

• Was bedeutet das Wort „Werte“ für Sie in Bezug auf Ihre Beziehung und Familie?
• Welche drei Veränderungen würden Sie sich in Ihrer Beziehung wünschen?
• Was sind die wichtigsten Werte Ihres Partners?
• Wie könnten Sie Ihre Werte in Ihrer Beziehung stärker zum Ausdruck bringen?

Der Austausch von Antworten kann zu offenen Diskussionen über die Werte führen, auf denen jeder Partner in der Beziehung aufbauen möchte.

Freundschaften und Meinungen über sich selbst und andere

Unsere Bindungsstile, einschließlich unseres Selbstbildes und unserer Meinung über andere, wirken sich darauf aus, wie wir mit sozialen Situationen umgehen und mit Freunden interagieren.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt „Freundschaften und Meinungen über sich selbst und andere“, um Ihrem Kunden zu helfen, die Faktoren zu verstehen, die seine Freundschaften beeinflussen.

Bitten Sie sie:

• Denken Sie über Meinungen über sich selbst nach, von denen sie glauben, dass sie ihre Beziehungen beeinflussen.
• Berücksichtigen Sie ihre Meinungen über andere, von denen sie glauben, dass sie sich auf ihre Beziehungen auswirken.

Bitten Sie das Paar dann darüber nachzudenken, wie eine Änderung negativer Meinungen und eine stärkere Konzentration auf das Positive ihre Beziehungen verändern könnte.

Freundschaften schließen und stärken

Unabhängig vom Bindungsstil ist es möglich, Freundschaften zu schließen und Bindungen zu stärken.

Nutzen Sie das Arbeitsblatt „Freundschaften knüpfen und stärken“, um Kunden dazu zu ermutigen, über die positiven Aspekte nachzudenken, die mit dem Aufbau guter Freundschaften einhergehen.

Bitten Sie Ihren Kunden, über eine Reihe von Fragen nachzudenken, darunter:

• Wie verbessert der Umgang mit Freunden Ihre Stimmung?
• Warum verbessert es Ihre geistige Gesundheit, wenn Sie Freunde haben?
• Wie steigern deine Freunde dein Selbstwertgefühl?

Bitten Sie sie dann, sich drei Menschen auszudenken, mit denen sie Freundschaften schließen können, und drei bestehende Beziehungen, die sie stärken könnten.

Ängstlich Attachment Patterns

Die folgende Übung hilft dabei, ängstliche Bindungsmuster in einer Beziehung zu erkennen und zu verstehen.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt „Ängstliche Bindungsmuster“, um tiefer in die unangenehmen Erfahrungen der Klienten einzutauchen.

Bitten Sie den Klienten, an eine Zeit in einer Beziehung zu denken, in der er sich schlecht gefühlt hat, und berücksichtigen Sie eine Reihe von Anregungen, darunter:

• Was war der Auslöser (oder die Auslöser), der dazu geführt hat, dass Sie sich schlecht gefühlt haben?
• Was war der schlimmste Teil des Vorfalls?
• Wie haben sich dieser und ähnliche Vorfälle auf Ihre aktuelle Beziehung ausgewirkt?

Die gewonnenen Erkenntnisse werden Ihnen helfen, Ihre bestehende Beziehung und nicht hilfreiche Auslöser klarer zu verstehen.

Ein Blick auf Bindungsstile in Freundschaften

In der Kindheit entstandene Bindungsstile kann sich erheblich auf Freundschaften im Erwachsenenalter auswirken.

Mangelnde soziale Anpassung und Unsicherheit im Säuglingsalter spielen eine wichtige Rolle bei der Vorhersage des Erfolgs von Beziehungen und Freundschaften zu Gleichaltrigen im Jugendalter und sogar im Erwachsenenalter (Mikulincer

Bindungsunsicherheiten […] werden durchweg mit minderwertigen Freundschaften in Verbindung gebracht: geringes Maß an Vertrauen, Selbstoffenbarung, Gegenseitigkeit und Zufriedenheit sowie ein hohes Maß an Konflikten und Spannungen (Mikulincer

Ein Klient, der bei der Arbeit schwierige Beziehungen zu Freunden oder Kollegen hat, kann von der Arbeit an Bindungsstilen in einem therapeutischen Umfeld profitieren.

Relevante Ressourcen von PositivePsychology.com

Techniken und Übungen, die das Selbstbewusstsein stärken und unser Verständnis dafür verbessern, wie wir miteinander umgehen, können uns dabei helfen, Beziehungen zu stärken und dauerhafte Bindungen zu fördern.

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• Die Hausinspektion von Sound Relationship
  Diese wunderbare Übung nutzt eine Metapher, um Paaren dabei zu helfen, darüber nachzudenken, wie ihre Beziehung funktioniert.
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  Dieses Arbeitsblatt hilft Kunden herauszufinden, was sie von einem kompetenten Begleiter benötigen.

Weitere kostenlose Ressourcen sind:

• Checkliste für die Authentizität einer Beziehung
  Nutzen Sie diese Checkliste selbst oder mit Kunden, um besser zu verstehen, ob Sie authentisch mit sich selbst und anderen umgehen.
• Konflikt in der Schule
  Das Verständnis von Beziehungen in unseren frühen Jahren kann uns dabei helfen, nicht hilfreiche Verbindungen zu erkennen, die wir als Erwachsene aufbauen.

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• Durch Selbstoffenbarung mit anderen in Kontakt treten
  Wir können stärkere Beziehungen aufbauen, wenn wir bereit sind, unsere wahren Gefühle, Unsicherheiten und Bedürfnisse preiszugeben.

In dieser Übung üben wir die Selbstauskunft anhand einer Reihe von Fragen, wobei wir uns abwechselnd als Sprecher und Zuhörer abwechseln.

• In wertvolle Beziehungen investieren
  Um qualitativ hochwertige, sinnvolle Verbindungen aufzubauen, müssen wir in weniger oberflächliche Beziehungen investieren und mehr Zeit in hochwertige, wertgeschätzte Beziehungen investieren.
  • Schritt eins – Verstehen Sie, was eine wertgeschätzte Beziehung für Sie bedeutet.
  • Schritt zwei – Identifizieren Sie Ihre wertvollsten Beziehungen.
  • Schritt drei – Erkennen Sie, wie viel Zeit Sie derzeit in diese Beziehungen investieren.
  • Schritt vier – Erfahren Sie, wie Sie mehr Zeit investieren, Ihre Wertschätzung zeigen und präsenter sein können.

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Eine Nachricht zum Mitnehmen

Während unsere Vergangenheit Einflüsse Abhängig von unseren gegenwärtigen Bindungsstilen und der mentalen Repräsentation, die wir bilden, muss dies nicht unbedingt vorschreiben, wie wir in Bezug auf Beziehungen fühlen, handeln und denken.

Bowlbys (1988) Bindungstheorie erkennt an, dass unsere Kind-Eltern-Beziehungen die Art und Weise prägen, wie wir Beziehungen zu anderen Erwachsenen aufbauen und aufrechterhalten, einschließlich unserer Angst vor Verlust, unserer Fähigkeit, enge Bindungen zu bilden, und unseres Bedürfnisses nach Autonomie.

Allerdings können wir die manchmal wenig hilfreichen Modelle, die wir auf der Grundlage früher Beziehungen aufbauen und die oft das Ergebnis schwieriger Erziehungsumstände sind, mit der Unterstützung einer Therapie im Erwachsenenalter transformieren.

Die auf der Bindungstheorie basierende Psychotherapie bietet einen praktischen und effektiven Ansatz für Klienten, die Hilfe bei Bindungsproblemen suchen, und hat sich in der Einzel-, Paar- und Familientherapie als hilfreich erwiesen.

Durch die Zusammenarbeit mit Kunden beim Aufbau sichererer Bindungen ist es möglich, bestehende und zukünftige Beziehungen zu verbessern und die Intimität zu steigern Stärkung der Kommunikation Gleichzeitig werden Konflikte und unangemessene Erwartungen reduziert.

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