Was ist Ehepsychologie? 5 Beziehungstheorien

Wichtige Erkenntnisse

• Eine erfüllte Ehe basiert auf Kommunikation und Vertrauen
• Investieren Sie regelmäßig Zeit in gemeinsame Aktivitäten
• Konflikte konstruktiv angehen

Es gibt viele gute Neuigkeiten, wenn es darum geht, verheiratet zu werden und zu bleiben.

In den Vereinigten Staaten und Teilen Englands beispielsweise sinken die Scheidungsraten (Wood, 2018).

Jüngere Menschen zögern die Ehe hinaus, statt sie zu vermeiden. Sie warten, bis sie die Schule abgeschlossen haben und Geld haben, um eine Ehe zu finanzieren.

Ein wesentlicher Vorteil besteht darin, dass sich die Ehe positiv auf Ihre Gesundheit und Langlebigkeit auswirkt (Eaker et al., 2007). Wenn Sie auf der Suche nach interessanten Erkenntnissen aus dem Bereich der Ehepsychologie sind, sind Sie bei uns genau richtig. Lesen Sie weiter.

Bevor Sie fortfahren, denken wir, dass Ihnen uporabnapsihologija.com gefallen könnte. Diese detaillierten, wissenschaftlich fundierten Übungen helfen Ihnen oder Ihren Kunden, gesunde, lebensbereichernde Beziehungen aufzubauen.

Was ist Ehepsychologie?

Die Definition der Ehe erfolgt in der Regel aus rechtlicher Sicht. Heiraten gibt es in jedem Status und auf verschiedenen Bildungsniveaus.

Warum verfolgen Menschen dieses Arrangement? Warum ist es wichtig? Warum nicht wie unsere Verwandten, der Bonobo oder der Schimpanse, leben? Was erregt an der Ehe so viel Aufmerksamkeit?

Dies erforschen Forscher unterschiedlicher Disziplinen. Aus evolutionärer Sicht wird die Ehe als Stärkung und Fortbestand der Art angesehen. Aus soziologischer Sicht schafft die Ehe Bindungen zwischen und zwischen Gruppen. Diese Bindungen erleichtern den Erfolg der Gruppe.

Die Ehepsychologie konzentriert sich auf das Paar. Forscher hinterfragen jede denkbare Situation rund um die Ehe. Zum Beispiel:

• Was bringt zwei Menschen zusammen?
• Was hält sie zusammen?
• Was trennt sie?
• Wie wirkt sich ihre Verbindung auf ihr Wohlbefinden, ihre Gesundheit und ihr Glück aus?
• Sollen wir monogam sein?
• Wie wirkt sich die Geburt von Kindern auf die Ehe aus?
• Wie können staatliche Maßnahmen die Gesundheit der Ehe beeinflussen?
• Wie wirkt sich Stress auf die Beziehung aus?
• Wie wirkt sich ein Mangel an Intimität auf die Beziehung aus?
• Wie wirkt sich die Erziehung der Person auf ihre romantischen Beziehungen aus?

Was ist der Zweck der Ehepsychologie?

Beziehungen können schwierig sein. Dies gilt insbesondere innerhalb einer Ehe. Außer uns selbst hat keine einzelne Person in unserem Erwachsenenleben so großen Einfluss auf unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden wie unser Ehepartner (Robles et al., 2014).

Unser Partner kennt uns aufgrund seiner täglichen Nähe zu uns besser als jeder andere. Sie kennen unsere Eigenheiten. Mit der Zeit, wenn wir einander näher kommen, können wir uns gegenseitig hochheben und uns in dieser Wärme sonnen. Die Unterstützung in unserer Ehe lässt sich nicht einfach durch soziale Unterstützung ersetzen (Holt-Lunstad et al., 2008).

Aber wenn es nicht klappt, kann die Situation schiefgehen. Streitereien oder heftige Auseinandersetzungen können es schwierig machen, den Schmerz loszulassen.

Die Ehepsychologie bietet eine Untersuchung vieler Verhaltensweisen und Normen, die wir für selbstverständlich halten. Es bietet außerdem eine solide wissenschaftliche Grundlage für die Behandlung von Problemen in der Ehe durch Beratung oder Therapie.

Psychologische Theorien der Ehe

Unter mehreren psychologischen Theorien zur Ehe haben wir eine kurze Zusammenfassung einiger wichtiger Ehetheorien zusammengestellt.

Theorie des sozialen Austauschs

Theorie des sozialen Austauschs posits that there are costs and benefits in potential interactions. People analyze each situation to determine the risks and benefits.

Innerhalb einer ehelichen Beziehung sind dies die zyklischen Muster von Transaktionen wertvoller materieller oder immaterieller Ressourcen zwischen Partnern und die mit solchen Transaktionen verbundenen Belohnungen und Kosten (Nakonezny

8 Elemente der Intimität

Wenn Forscher Fragen zur Psychologie der Ehe stellen, sind sie oft neugierig darauf, wie Paare Intimität aufbauen und aufrechterhalten. Aber was macht Intimität aus?

Waring (1988) definierte Intimität in acht Dimensionen.

• Konfliktlösung: Wie leicht Paare Meinungsverschiedenheiten lösen können.
• Zuneigung: Der Grad der emotionalen Nähe, die das Paar zum Ausdruck bringt.
• Zusammenhalt: das Gefühl, dass beide Paare der Ehe verpflichtet sind.
• Sexualität: Wie viele sexuelle Bedürfnisse werden in der Ehe kommuniziert und befriedigt?
• Identität: das Maß an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl des Paares.
• Kompatibilität: Die Abschlusspaare können zusammen arbeiten und spielen.
• Autonomie: Wie Paare von ihren Herkunftsfamilien und ihren Nachkommen unabhängig werden.
• Ausdruckskraft: der Grad, in dem Gedanken, Überzeugungen, Einstellungen und Gefühle zwischen den Partnern geteilt werden.

Duplex-Theorie der Liebe

Entwickelt von Robert J. Sternberg (n.d.). Theorie kombiniert zwei Theorien, die als Duplex-Theorie der Liebe bekannt sind.

Das erste ist eine Kombination aus drei Elementen: Intimität, Leidenschaft und Entscheidung/Engagement. Das Zentrum der Intimität ist die Nähe, Verbundenheit und Verbundenheit in der Beziehung. Betrachten Sie dies als das warme, flauschige Gefühl, das Sie für einen romantischen Partner haben. Romantik, körperliche Anziehung und Sex bilden das Leidenschaftselement der Theorie.

Der letzte Teil der Gleichung – Entscheidung/Verpflichtung – muss nicht zusammen mit den anderen erfolgen. Beispielsweise könnte eine Person beschließen, jemanden zu lieben, aber keine langfristige Bindung einzugehen. Man könnte sich auch auf eine Beziehung einlassen, ohne seine Liebe zuzugeben.

Lnesa in der englischen Wikipedia [Public domain]

Sternbergs (n.d.) Verwendung von Dreiecken stellt unterschiedliche Gleichgewichte der drei Arten der Liebe dar. Im ausgeglichenen Zustand repräsentiert ein gleichseitiges Dreieck die Liebesbeziehung.

Die Gottman-Methode

John Gottmann (2015) erstellte die s Theorie des runden Beziehungshauses . Er und seine Frau beschäftigen sich seit 30 Jahren mit den unterschiedlichsten Beziehungen.

Die Theorie besagt, dass das Haus jedes Paares aus sieben Ebenen besteht, die von Vertrauen und Engagement umgeben sind (die Isolierung). Die Level sind:

• Erstellen Sie Liebeskarten – Zeigen Sie echtes Interesse an der inneren und äußeren Welt Ihres Partners. Kennen Sie die Träume, Werte und Ziele Ihres Partners. Stellen Sie offene Fragen.
• Teilen Sie Zuneigung und Bewunderung – Teilen Sie Zuneigung und Respekt oft auf kleine Weise mit.
• Sich zuwenden statt abwenden – Partner neigen dazu, kleine Gebote abzugeben, um die Aufmerksamkeit des anderen zu erregen. Man könnte zum Beispiel etwas bemerken und darauf hinweisen. Wenn der andere Partner dies anerkennt und reagiert, dann ist dies eine Hinwendung. Wenn der Partner weiterhin das tut, was er tut, ist dies ein Beispiel für eine Abwendung.
• Die positive Perspektive – Dieses Gefühl übertrifft Momente, in denen negative Dinge passieren. Dies geschieht nur, wenn 1–3 in der Beziehung gut funktionieren. Gottman (2015) nennt dies einen Puffer gegen Reizbarkeit und emotionale Distanz.
• Konflikte bewältigen – Freundschaft ist die Grundlage für die Konfliktregulierung. Paare, die über die ersten drei Zutaten verfügen, neigen dazu, in Konflikten Humor und Zuneigung einzusetzen. 69 Prozent der Konflikte werden nie gelöst. Es sind ständige Probleme, die es in jeder Beziehung gibt.
• Meisterpaare lernen mit der Zeit durch Gespräche, damit umzugehen. Sie lassen nicht zu, dass ihre Beziehung zum Stillstand kommt.
• Lebensträume wahr werden lassen – Meisterpaare finden die Träume heraus, die den Untertext für den Konflikt bilden. Sie ehren diese Träume.
• Schaffen Sie eine gemeinsame Bedeutung – Das Paar hat das Gefühl, gemeinsam etwas aufzubauen. Ihre Rollen innerhalb und außerhalb der Beziehung haben eine Bedeutung, die sie unterstützt.

Die fünf Sprachen der Liebe

Dr. Gary Chapman (1992) entwickelte das Fünf Sprachen der Liebe nach jahrelanger Eheberatung. Chapman konzentriert sich auf gesunde romantische Beziehungen und weist darauf hin, dass diese Sprachen auch für andere Arten von Beziehungen gelten.

Er stellte fest, dass fünf Verhaltensweisen für eine gesunde, glückliche und langfristige Ehe unerlässlich sind:

• Liebe und Bestätigung
• Lernen Sie, mit Ihren Fehlern umzugehen durch Vergebung und Entschuldigung
• Lernen, mit Wut umzugehen
• Zuhören lernen
• Akzeptieren Sie die kleineren Irritationen und lachen Sie darüber.

Die fünf Liebessprachen sind:

1. Worte der Bestätigung – Erinnern Sie sich, wie Ihre Eltern Ihnen beigebracht haben, „Bitte“ und „Danke“ zu sagen? Manchmal vergessen wir diesen einfachen Tipp in unseren Beziehungen. Das Fazit ist, dass wir alle positive Worte von den Menschen lieben, die wir respektieren und lieben.
2. Geschenke – Das ist es, was der anderen Person sagt, dass du an sie denkst. Sie müssen nicht teuer sein. Sie müssen nachdenklich sein.
3. Diensthandlungen – In diese Kategorie fallen Dinge, die Sie für Ihren Ehepartner erledigen, beispielsweise Hausarbeiten. Es ist sogar noch besser, sie unaufgefordert zu tun, wenn dies die Liebessprache Ihres Partners ist.
4. Qualitätszeit – Ununterbrochen Zeit miteinander zu verbringen, zuzuhören und zu reden, schafft stärkere Bindungen. Der Fernseher/Computer/Telefon ist ausgeschaltet. Ihre Aufmerksamkeit gilt einander und nichts anderem.
5. Körperliche Berührung – Händchenhalten, Küssen, Sex, Umarmungen und Verspieltheit sind Möglichkeiten, Liebe auszudrücken.

Laut Chapman (1992) hat jeder eine primäre Liebessprache. Wenn Sie mehr erfahren möchten, Die 5 Liebessprachen Die Website bietet ein kostenloses Quiz. Es enthält auch eine App, mit der Sie am Quiz teilnehmen und sich dann mit Ihrem Partner verbinden können.

Was sind die verschiedenen Ehearten?

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Ehetypen zu betrachten. Eine Möglichkeit besteht darin, die Ehe in eine zivile oder religiöse Partnerschaft aufzuspalten. Viele Lebenspartnerschaften beinhalten ein religiöses Element, obwohl dies nicht notwendig ist. Und verschiedene Religionen erkennen in der Regel standesamtliche Trauungen an. Staaten erkennen häufig religiöse Ehen an, eine Genehmigung kann jedoch dennoch erforderlich sein. Dies ist die einfachste Unterscheidung zwischen Ehetypen.

Es gibt andere Definitionen von Ehetypen. Dazu gehört entweder eine Beschreibung des Ehestils oder die Interaktion des Paares innerhalb der Ehe.

In soziologischer Hinsicht gibt es vier grundlegende Stile oder Herangehensweisen an die Ehe:

Polygynie – Ein Mann, mehr als eine Ehefrau; Dies wird weiter in Sororal und Nicht-Sororal unterteilt. Ersteres betrifft Schwestern, letzteres nicht.

Polyandrie – Eine Frau, mehr als ein Ehemann; hierzu zählen auch die geschwisterliche und nichtbrüderliche Ehe. Bei Ersterem handelt es sich um mehrere Brüder mit derselben Frau; Letzteres nicht. Abhängig von den kulturellen Traditionen wählen die Kinder ihren Vater oder einen Ritual bestimmt dies.

Bei den oben genannten handelt es sich um Formen der Polygamie.

Gruppenheirat – Zwei oder mehr Personen schließen sich als gemeinsame Ehegatten zusammen; Kinder gehören zur Gruppe.

Monogamie – Es gibt zwei Arten von Monogamie: direkte und serielle. Die reine Monogamie erlaubt keine Wiederverheiratung aufgrund von Tod oder Scheidung. Bei serieller Monogamie ist das der Fall.

Offene Ehe – Dieser Typ kann beide Ehepartner umfassen oder auch nicht. Es ermöglicht beiden Parteien, eine Beziehung mit einer anderen Person als ihrem Ehepartner einzugehen. Dies wird von dem Paar nicht als Untreue angesehen. Sie könnten dies auch zu zweit tun; Swingen ist beispielsweise eine Art offene Ehe.

Man könnte argumentieren, dass es noch andere Kategorien oder Typen gibt, diese sind jedoch am häufigsten. Gleichgeschlechtliche Ehen passen ähnlich wie heterosexuelle Ehen zu diesen Ehetypen.

Psychologen beschreiben die Ehe auch danach, wie die Paare innerhalb der Ehe interagieren. Dies hängt von der vorherrschenden Theorie des Psychologen oder Therapeuten ab. Zum Beispiel, Gottmann Institute (n.d.) beschreibt fünf Typen. Die ersten drei sind glückliche Typen. Es gibt jeweils Vor- und Nachteile.

• Konfliktvermeider – Diese Paare haben gemeinsame Bereiche der Übereinstimmung, in denen sie voneinander abhängig sind. Sie verbringen nicht viel Zeit damit, einander zu überzeugen oder miteinander zu verhandeln. Sie haben festgelegte Grenzen und sind ansonsten unabhängig mit unterschiedlichen Interessen.
• Volatile Paare – Diese Beziehung ist emotional. Sie neigen dazu, zu überzeugen und zu diskutieren, gehen aber respektvoll miteinander um. Wenn diese Art von Paaren debattiert, verwenden sie Humor.
• Validierung von Paaren – Dieses Paar ist eine Kreuzung zwischen den beiden vorherigen. Sie übernehmen mehr Perspektiven als die anderen und sind einfühlsam. Sie entscheiden sich für ihre Schlachten und nach einer davon neigen sie dazu, Kompromisse einzugehen. Diese Paare sind nicht übermäßig emotional ausdrucksstark.
• Feindliche Paare – Dieser Beziehungstyp weist ein hohes Maß an Abwehrbereitschaft und Kritik auf. Es gibt wenig bis gar keine Perspektivenübernahme und viel Verachtung.
• Feindlich distanzierte Paare – Dieses Paar ist seinen Königen auf dem Brett zu verdanken. Es ist ein ständiger Zustand der Pattsituation. Sie sind nicht pingelig und verhalten sich emotional distanziert. Dieses Paar lässt sich schließlich scheiden.

6 interessante Fakten zur Ehepsychologie

Wie entscheiden sich Menschen zum Heiraten? Welche Faktoren sind am wichtigsten? Der Pew-Forschungszentrum (Geiger

1. 64 % der Amerikaner sagten, dass gemeinsame Interessen den Menschen helfen, verheiratet zu bleiben.
2. 61 % glauben, dass eine befriedigende sexuelle Beziehung für eine erfolgreiche Ehe sehr wichtig ist.
3. Das Zusammenleben ist in den Vereinigten Staaten auf dem Vormarsch. Am schnellsten steigt sie bei den über 50-Jährigen.
4. Weniger zuvor verheiratete Frauen als Männer heiraten erneut. Im Jahr 2014 gaben 54 % der Frauen an, nicht wieder heiraten zu wollen.
5. Im Jahr 2015 waren 17 % der Frischvermählten mit jemandem einer anderen Rasse oder ethnischen Zugehörigkeit verheiratet. Im Jahr 1967 waren es 3 %.
6. Während viele Ehen zwischen Menschen verschiedener Religionen geschlossen werden, gilt dies nicht für die Politik. Die meisten (77 %) Republikaner und Demokraten heiraten jemanden, der ihre politischen Ansichten teilt.

Ein Blick auf die Psychologie inkompatibler Paare

Wir haben alle Paare getroffen, die unvereinbar zu sein scheinen. Für einige dieser Paare scheint es, dass Gegensätze sich anziehen, aber für viele mehr führt der Gegensatz zu ständigen Konflikten.

Kompatibilität ist nicht nur das, was wir oberflächlich gemeinsam haben. Es sind auch die Werte, Überzeugungen und Persönlichkeitsmerkmale, die wir teilen.

Was macht uns mehr oder weniger kompatibel? Wie wichtig ist es überhaupt? Die meisten Paare streiten sich um Geld, Sex und Kinder, wenn sie welche haben. Gottman sagt, dass es bei der Kompatibilität darauf ankommt, wie die Beziehung Ihre Lebensaufgabe unterstützt. Er glaubt, dass wir uns emotional verbinden und auf die Wünsche des anderen nach Aufmerksamkeit reagieren müssen (Estroff Marano).

Die Dating-Website und der Partnervermittlungsdienst eHarmony (ohne Datum) gibt an, dass es 32 Kompatibilitätsbereiche gibt. Einige davon sind:

• Wie Sie argumentieren und Entscheidungen treffen
• Gefühle über Geschlechterrollen
• Grad der Introversion/Extraversion
• Anpassungsfähigkeit
• Wie Sie mit Frustration umgehen
• Wie Sie kommunizieren

Menschen, die 7–10 Jahre verheiratet waren und sich über eHarmony kennengelernt haben, haben eine Scheidungsrate von 3,86 % (Cacioppo et al., 2013). Menschen, die sich online kennengelernt haben, haben eine etwas höhere Zufriedenheit in der Ehe und eine geringere Wahrscheinlichkeit, dass die Ehe auseinanderbricht, als Menschen, die ihren Ehepartner über traditionelle (Offline-)Treffpunkte kennengelernt haben (Cacioppo et al., 2013, S. 10139). Online-Dienste erweitern Ihren Dating-Pool. Dies führt zu einer erhöhten Chance, einen kompatiblen Partner zu finden.

Zwei Schlüsselfaktoren für den Erfolg inkompatibler Paare sind Großzügigkeit und Anpassungsfähigkeit. Seien Sie großzügiger mit Ihrer Zeit, Ihrer Aufmerksamkeit und Ihren Worten. Seien Sie sich darüber im Klaren, dass sich Ihr Partner ebenso verändern kann wie Sie.

So erklärt Warren die Kompatibilität.

Wenn Sie neugierig sind, wie kompatibel Sie und Ihr Partner sind, und Sie sich nicht über eHarmony kennengelernt haben, schauen Sie sich das an Sofortige Chemie . Sie haben einen DNA-basierten Test entwickelt, um Ihre Kompatibilität mit Ihrem Partner festzustellen.

Der Test deckt drei Bereiche ab: Biokompatibilität, Neurokompatibilität und psychologische Kompatibilität. Sie spucken in eine Tube, schicken sie an ihr Labor und loggen sich auf ihrer Website ein, um eine psychologische Untersuchung und Ihre Ergebnisse zu erhalten.

Eine Nachricht zum Mitnehmen

Wenn Sie das noch nie untersucht haben ÜBER Wenn Sie wissen, welche Charakterstärken Sie haben, könnte es für Sie hilfreich sein. Sie werden Ihre fünf wichtigsten Stärken entdecken. Insgesamt gibt es 24, und jeder nutzt sie in unterschiedlichem Maße. Humor ist einer davon. Da ich lerne, es öfter zu beugen, schließe ich mit Das :

F: Warum ist die Ehe wie ein schöner Anzug?

A: Zuerst passt es perfekt, aber nach einer Weile müssen Änderungen vorgenommen werden.

Anpassungsfähigkeit, flexibility, humor, and commitment do wonders for relationship building.

Wir hoffen, dass Ihnen die Lektüre dieses Artikels gefallen hat. Vergessen Sie nicht, uporabnapsihologija.com zu besuchen.