Verlust ist etwas, das uns als Menschen zusammenhält, und Trauer ist ein Teil des Lebens, den wir alle erleben werden, wenn wir einen Verlust erleiden, sei es in Form des Todes einer Person, des Verlusts eines Arbeitsplatzes, einer Beziehung, von Hoffnungen, Träumen oder anderen Dingen, die uns am Herzen liegen.
Starke Trauer- und Verlustgefühle sind so normal und natürlich, dass sie im Gegensatz zu anderen Erkrankungen wie Angstzuständen oder Depressionen normalerweise nicht diagnostiziert werden. Es gibt keine richtige Art zu trauern und keine „schnelle Lösung“, aber es gibt Möglichkeiten, wie Sie sich selbst helfen können, mit Ihrem Verlust umzugehen.
Wenn Sie einen Verlust erlitten haben, empfinden Sie ganz natürlich ein breites Spektrum an Emotionen und fühlen sich möglicherweise von der Trauer überwältigt. Trauer ist eine starke emotionale und körperliche Reaktion auf den Verlust von jemandem oder etwas. Es ist gekennzeichnet durch tiefe Gefühle der Traurigkeit und des Kummers und oft durch eine starke Sehnsucht oder Sehnsucht danach, wieder mit dieser Person zusammen zu sein. Zu den weiteren Auswirkungen von Trauer gehört das Gefühl der Taubheit und Leere, als hätte alles keinen Sinn, oder dass man sich darüber ärgert, wie man sich fühlt, verglichen mit der Art und Weise, wie man mit den Dingen umgehen „sollte“. Möglicherweise sind Sie wütend darüber, dass Ihr geliebter Mensch gegangen ist und Sie zurückgelassen hat. Vielleicht erwarten andere, dass Sie weitermachen, und das führt dazu, dass Sie sich schlechter fühlen. Möglicherweise befürchten Sie auch, dass es Ihnen nie besser gehen wird oder dass Sie damit nicht zurechtkommen.
Trauer macht sich auch körperlich bemerkbar: Es kann sein, dass Sie Probleme beim Essen oder Schlafen haben oder dass Ihnen schlecht im Magen ist. Diese Gefühle können in Wellen auftreten und Sie können von einem zum anderen hin und her geworfen werden. All diese Gefühle sind ein normaler Teil der Trauer . Trotz des Schmerzes ist der Trauerprozess ein wichtiger Teil der Verarbeitung des Verlustes.
Starke Trauer- und Verlustgefühle sind so normal und natürlich, dass sie im Gegensatz zu anderen Erkrankungen wie Angstzuständen oder Depressionen normalerweise nicht diagnostiziert werden. Es gibt keine richtige Art zu trauern und leider auch keine schnelle Lösung.
Obwohl es keine Abkürzungen gibt, gibt es Dinge, die Sie tun können, um sich auf dem Weg selbst zu helfen. Sich selbst zu beurteilen und damit zu vergleichen, wie man sich fühlen „sollte“, kann Ihr Leiden und Ihren Schmerz verstärken. Beginnen Sie damit, geduldig, freundlich und verständnisvoll mit sich selbst umzugehen, so wie Sie es mit einem lieben Freund tun würden. Dies ist eine schwierige Reise, und ein freundlicher Umgang mit sich selbst kann Sie auf diesem Weg unterstützen.
Wie ist es zu trauern?
Gloria und Mario
Gloria war 62 Jahre alt, als ihr Mann Mario an Prostatakrebs starb. Leider wurde sein Krebs erst diagnostiziert, als er sich in einem ziemlich fortgeschrittenen Stadium befand. Mario wurde operiert und unterzog sich einer Hormon- und Chemotherapie. Gloria war jeden Tag an Marios Seite und hoffte und betete, dass er genesen würde, doch mit jeder Behandlung wurde er immer schwächer. Er war fast zwei Jahre lang krank, bevor er drei Wochen vor seinem Tod schließlich in ein Hospiz verlegt wurde. Gloria wusste damals, dass ihr Mann niemals nach Hause zurückkehren würde.
Gloria und Mario had been married for forty-two years and had three children and six grandchildren. They had their ups and downs during their life together, and it hadn’t always been easy. Mario used to like having a drink and this had been an ongoing tension for them for as long as they had been together. However, despite these challeenges they loved each other dearly and were looking forward to alle the things they would do in retirement together when Mario became ill.
Gloria wurde dann seine Betreuerin, was für beide schwierig war, da Mario schon immer ein sehr unabhängiger Mann gewesen war. Als sich der Krebs ausbreitete, wurde er schwächer und benötigte von Tag zu Tag mehr Hilfe. Es gab Zeiten, in denen Gloria die Pflege von Mario ermüdend und anspruchsvoll fand, obwohl sie sich nie beschwerte und versuchte, nicht zu zeigen, welche Auswirkungen es auf sie hatte. Als er ins Hospiz verlegt wurde, empfand sie viele verschiedene Gefühle. Sie hatte Angst und wusste, dass sein Tod unmittelbar bevorstand, und sie machte sich Sorgen, wie sie ohne ihn zurechtkommen würde. Andererseits war sie auch erleichtert darüber, dass sie nicht die körperlichen Anforderungen hatte, sich rund um die Uhr um ihn zu kümmern. Das löste bei ihr ein schlechtes Gewissen aus und sie schämte sich für diesen Gedanken.
Während Mario im Hospiz war, war Gloria jeden Tag dort. Sie las ihm vor, spielte seine Lieblingsmusik und half den Krankenschwestern bei der Pflege. Am Tag seines Todes hatte Gloria das Hospiz verlassen, um Kuchen für die Krankenschwestern zu kaufen. Als sie zurückkam, stellte sie fest, dass Mario gestorben war – die Krankenschwestern sagten ihr, dass er friedlich davongeschlichen sei. Gloria hatte schreckliche Schuldgefühle, weil sie in seinen letzten Augenblicken nicht an seiner Seite gewesen war, und das war etwas, worüber sie in Gedanken immer wieder nachdachte.
Glorias Leben und Zuhause fühlten sich ohne Mario leer an. Nach seinem Tod war das Haus noch eine Weile mit ihrer Familie beschäftigt, und sie war mit der Planung der Beerdigung beschäftigt. Als es danach ruhiger wurde, fühlte sie sich hilflos und wusste nicht so recht, was sie mit sich anfangen sollte. In den letzten Jahren war sie jeden Tag so beschäftigt gewesen, sich um Mario zu kümmern, dass Gloria sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie das Leben zuvor war. Es gab auch einen Teil von ihr, der erleichtert war, dass er nicht mehr litt und Schmerzen hatte.
Da es Mario schon seit einiger Zeit schlecht ging, glaubte Gloria, dass sie bis zu einem gewissen Grad auf seinen Verlust vorbereitet sein würde. Sie war jedoch schockiert über die tiefe Verzweiflung und Sehnsucht, die sie nach seinem Tod für ihn empfand. Sie dachte oft darüber nach, was sie bedauerte, all die Dinge, die sie gerne gesagt und getan hätte. Sie wünschte, sie hätte sich nicht mit ihm über seinen Alkoholkonsum gestritten, und hoffte, dass er sich nicht an die Erinnerungen an ihre Nörgeleien halten würde. Sie dachte an die Zukunft, die sie nie haben würden. Sie konnte sich nicht vorstellen, wie ihr Leben ohne ihn aussehen würde.
Gloria versuchte, sich zu beschäftigen, um von ihrem Schmerz abzulenken. Glücklicherweise lebten ihre Kinder und Enkelkinder in der Nähe und sie konnte sich in ihr Leben stürzen und bei der Kinderbetreuung helfen. Ihre Kinder sagten ihr, wie stark sie sei und lobten sie dafür, wie sie mit den Dingen umging. Allerdings wusste sie innerlich, wie viel Mühe es kostete, ihre wahren Gefühle zu unterdrücken. Wenn sie sein Lieblingslied im Radio hörte, hatte sie das Gefühl, einen Schlag in die Magengrube bekommen zu haben. Sich zu beschäftigen half Gloria, die Tage zu überstehen, doch nachts lag sie wach und konnte nicht schlafen. Sie würde eine tiefe Sehnsucht nach Mario und dem Leben verspüren, das sie für ihren Ruhestand geplant hatten. Gloria fühlte sich aufgrund der vielen Geschäfte und des Schlafmangels sehr müde. Irgendwann holte ihre Trauer sie ein und sie fühlte sich davon verzehrt. Sie konnte morgens nicht aufstehen und fühlte sich, als wäre ihr die ganze Freude im Leben entzogen worden.
Aspekte der Beratung, die Gloria hilfreich fand
Gloria suchte einen Trauerbegleiter auf, nachdem ihre Tochter angedeutet hatte, dass es hilfreich sein könnte, mit jemandem zu sprechen. In der Beratung fühlte sich Gloria angehört. Sie begann darüber zu sprechen, wie sehr sie kämpfte. Sie hatte das Gefühl, dass ihr Berater sie nicht beurteilte, und ließ sie ihre Geschichte erzählen. Gloria fand es hilfreich, ihrem Berater von ihrem Leben mit Mario und seinem Tod zu erzählen. Gloria teilte ihr Bedauern darüber, dass sie nicht bei ihm gewesen war, als er starb, und über die Schuldgefühle, die sie empfand, weil sie erleichtert war, als er starb. Ihr Berater half Gloria zu erkennen, dass dies normale Reaktionen waren. Dies half Gloria, sich selbst zu vergeben, und ihre Haltung sich selbst gegenüber wurde freundlicher.
In der Beratung teilte Gloria auch ihre Zukunftsängste mit. Als sie nach vorne schaute, fühlte sich alles düster und dunkel an. Sie fühlte sich nutzlos, ihre Kinder waren alle erwachsen und brauchten sie nicht mehr so sehr wie früher. Sie konnte sich nicht vorstellen, wie ein Leben ohne Mario wäre. Auch Gloria fühlte sich schuldig und wollte Mario nicht loslassen oder ohne ihn weitermachen. Glorias Beraterin half ihr zu erkennen, dass es bei der Trauer nicht darum ging, loszulassen oder weiterzumachen, sondern zu lernen, ohne Mario zu leben und ihn gleichzeitig in ihrem Herzen zu tragen.
Sie fand es auch hilfreich, verschiedene Möglichkeiten kennenzulernen, um zu verstehen, was sie durchmachte. Sie lernte, dass die Unterdrückung ihrer Gefühle und „stark sein“ sie daran hinderten, ihre Emotionen zu verarbeiten. Sie fand es nützlich, mit ihren Kindern darüber zu sprechen, da diese sie unwissentlich dazu ermutigt hatten, „stark zu handeln“. Es half ihnen auch, offen über ihre Trauer zu sprechen, und als Familie begannen sie darüber nachzudenken, wie sie sich an Mario erinnern und ihn in ihren Herzen und Erinnerungen am Leben erhalten könnten. Sie machte sich Sorgen darüber, wie sie an seinem Geburtstag zurechtkommen würde, aber die ganze Familie kam zusammen und feierte sein Leben.
Glorias Berater ermutigte sie, über das Leben mit Mario und all die schönen Erinnerungen, die sie zusammen hatten, zu sprechen. Gloria hat ein Erinnerungsbuch erstellt, in dem sie alle Fotos und Dinge zusammenfasst, die sie an Mario erinnerten. Sie genoss es, Wege zu finden, sich an ihn zu erinnern, und war erleichtert, dass sie nicht so sehr von Schuldgefühlen geplagt wurde. Es dauerte einige Zeit, aber Gloria konnte anfangen, über ihre Zukunft nachzudenken. Sie begann, neue Hobbys auszuprobieren und ihre Freunde regelmäßiger zu treffen. Wann immer sie sich schuldig fühlte, stellte sie sich vor, was Mario zu ihr sagen würde, was ihr half, sich besser zu fühlen. Sie wusste, dass er möchte, dass sie ein erfülltes und glückliches Leben führt und dass sie ihren Ruhestand genießt. Gloria hatte immer noch ihre Höhen und Tiefen, fühlte sich aber nicht länger unfähig, weiterzumachen.
Was ist Verlust?
Wenn wir über Verlust sprechen, meinen wir oft den Tod eines Menschen, den wir lieben. Es ist wichtig anzuerkennen, dass Menschen auch dann Trauer empfinden können, wenn sie mit anderen Verlusten konfrontiert werden, wie zum Beispiel dem Abbruch einer Beziehung, dem Verlust einer wichtigen Rolle wie dem Job oder der Diagnose einer lebensverändernden Krankheit. In diesem Leitfaden beziehen wir uns größtenteils auf Trauerfälle, aber die meisten davon beziehen sich auch auf andere Verluste.
Verluste innerhalb des Verlustes
Wenn jemand stirbt, kann es sein, dass Sie viele Verluste erleiden. Bei der Trauer geht es darum, zu erkennen, was man verloren hat, und ein Verlust bringt viele Veränderungen mit sich, die nicht immer sofort sichtbar sind. Es gibt den physischen Verlust der Person und ihrer Anwesenheit sowie andere, weniger greifbare Verluste wie:
Der Verlust eines gemeinsamen Lebens, bestehend aus den Dingen, die man gemeinsam und füreinander getan hat.
Der Verlust einer gemeinsamen Zukunft, einschließlich all Ihrer gemeinsamen Hoffnungen, Träume und Pläne für die Zukunft.
Der Verlust Ihres gemeinsamen sozialen Lebens.
Der Verlust all dessen, was Ihr geliebter Mensch für Sie getan hat. Sie könnten derjenige gewesen sein, der Probleme rund ums Haus behoben hat oder der Ihre Finanzen verwaltet hat.
Merkmale des Verlustes
Nicht alle Verluste sind gleich und nicht alle Verluste betreffen uns in gleicher Weise. Die Umstände des Verlustes können Einfluss darauf haben, wie Sie trauern. Zu den Merkmalen des Verlusts, die sich auf Ihre Trauer auswirken können, gehören:
Die Art des Todes und ob Sie Zeit hatten, sich vorzubereiten
Vorweggenommen und erwartet . Vielleicht wussten Sie zum Beispiel, dass Ihr geliebter Mensch nach langer Krankheit sterben würde. Ihr Tod hat vielleicht nicht weniger Auswirkungen gehabt, aber unter diesen Umständen bemerken manche Menschen, dass sie begonnen haben zu trauern, bevor die Person starb oder als sie von der Krankheit erfuhren.
Plötzlich und unerwartet . Möglicherweise haben Sie Ihren geliebten Menschen unerwartet durch ein gesundheitliches Ereignis oder einen Unfall verloren. Es ist normal, sich in einem Zustand des Schocks und des Unglaubens zu befinden, während Geist und Körper versuchen zu verstehen, was passiert ist.
Traumatisch oder gewalttätig . Ihr geliebter Mensch ist möglicherweise gewaltsam oder durch Selbstmord gestorben. Unter diesen Umständen gibt es oft zusätzliche Schichten von Schock und Trauer.
Die Art der Beziehung, die Sie hatten
Die Art und Qualität der Beziehung, die Sie zu der Person hatten, kann sich auf die Art der Trauer auswirken, die Sie empfinden. Der Grad der emotionalen Nähe, die Rolle, die diese Person in Ihrem Leben gespielt hat, und Ihre Gefühle für sie zu Lebzeiten sind Faktoren, die beeinflussen können, wie Sie um sie trauern.
Die Reaktionen anderer Leute
Die Art und Weise, wie andere Menschen reagieren, kann Ihre Trauer unterstützen oder behindern. Die Menschen um uns herum möchten oft, dass wir uns besser fühlen, aber das kann manchmal bedeuten, dass sie uns nicht den Raum geben, tatsächlich darüber zu sprechen, wie wir uns fühlen.
Was passiert sonst noch in Ihrem Leben?
Die anderen Dinge, die in Ihrem Leben passieren, können sich darauf auswirken, wie viel Raum Sie zum Trauern haben. Möglicherweise stehen Sie unter Druck, sich um andere zu kümmern, normal weiterzumachen oder früher als Ihnen lieb zur Arbeit zurückzukehren.
Was ist Trauer?
Trauer ist mehr als nur Traurigkeit und Sie werden möglicherweise von einer Vielzahl unterschiedlicher Emotionen und Gefühle in Ihrem Körper überwältigt, da sich Ihre Trauer mit der Zeit verändert. Trauer ist für jeden anders: Jeder geht auf seine ganz eigene Art und Weise damit um.
Wir können die Auswirkungen von Trauer in Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen unterteilen. Möglicherweise erleben Sie einige, alle oder keine davon.
Wie Sie vielleicht denken und sich erinnern | Wie Sie sich emotional und in Ihrem Körper fühlen könnten | Wie Sie sich verhalten könnten |
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Trauer fühlt sich oft so an, als ob sie in Wellen käme, die sich zunächst intensiv und überwältigend anfühlen können. Diese Trauerwellen können sich anfühlen, als kämen sie aus dem Nichts, oder sie können ausgelöst werden, wenn Sie an die Person erinnert werden, die Sie verloren haben. Wenn man zum ersten Mal jemanden verliert, kann es sich anfühlen, als ob man ständig von enormen Wellen der Trauer erfasst wird – manchmal so nah beieinander, dass man das Gefühl hat, kaum Luft zwischen den beiden zu holen. Mit der Zeit nimmt die Größe der Wellen tendenziell ab und die Lücken zwischen den Wellen werden größer. Im Laufe der Wochen, Monate und Jahre werden Sie viele „Erstmalserlebnisse“ erleben, wenn Sie das Leben ohne Ihre Liebsten meistern – Ihr erstes Abendessen, Ihr erster Supermarktbesuch, Ihr erster Geburtstag ohne sie. In jedem dieser Momente ist es ganz natürlich, ihre Abwesenheit zu spüren und erneut Wellen der Trauer auszulösen.
Abbildung: Trauer fühlt sich oft so an, als ob sie in „Wellen“ käme. Anfangs fühlen sich die Wellen intensiv und häufig an, aber mit der Zeit neigen sie dazu, weiter voneinander entfernt zu sein und sich leichter beherrschbar anzufühlen.
Der Unterschied zwischen normaler und komplizierter Trauer
Es gibt keine „richtige Art“ zu trauern und keine „richtige Zeit“ zum Trauern. Bei manchen Menschen scheint die Trauer jedoch länger anzuhalten als bei anderen, sie nimmt einen anderen Verlauf und scheint mit der Zeit nicht besser zu werden, wie wir es erwarten würden. Psychiater nennen dies manchmal „anhaltende Trauer“ oder „anhaltende komplexe Trauerstörung“. Der Hauptunterschied zur „normalen“ Trauer besteht darin, dass die starken Trauerreaktionen viel länger als erwartet in einer unerträglichen Intensität anhalten und sich stark auf das Leben der trauernden Person auswirken.
Abbildung: Eine Illustration verschiedener „Trajektorien“ der Trauer. Der häufigste Typ ist „resiliente Trauer“. „Anhaltende Trauer“ folgt typischerweise dem groben Verlauf der „chronischen Trauer“. [1]
Wenn Sie mit einer anhaltenden Trauerreaktion zu kämpfen haben, kann es sein, dass Sie das Gefühl haben, die ganze Zeit tief in der Trauer zu stecken, und Sie können sich von einer intensiven Sehnsucht nach der Person, die Sie verloren haben, überwältigt fühlen. Es kann eine echte Herausforderung sein, den Alltag weiterzuführen, und es kann sein, dass Sie nicht mehr mit den Dingen weitermachen können, die Sie früher getan haben, wie zum Beispiel arbeiten, Kontakte knüpfen und Freunde und Familie treffen. Eine anhaltende Trauerreaktion ist wahrscheinlicher, wenn der Verlust besonders traumatisch war, beispielsweise nach dem Verlust eines Kindes oder des Verlusts eines geliebten Menschen durch plötzliche, gewalttätige oder traumatische Umstände.
Wie andere Menschen auf Ihren Verlust und Ihre Trauer reagieren könnten
Es ist selbstverständlich, dass Ihre Freunde und Angehörigen unterstützend sein möchten. Manchmal kann es jedoch vorkommen, dass Sie feststellen, dass die Art und Weise, wie andere Menschen auf Sie reagieren, nicht hilfreich ist. Andere Menschen könnten zum Beispiel:
Fühlen Sie sich unwohl und wissen Sie nicht, was Sie sagen sollen.
Es fällt Ihnen schwer, mit Ihnen über Ihren Verlust zu sprechen und das Thema zu wechseln.
Vermeide dich.
Erwarten Sie, dass Sie sich besser fühlen und machen Sie weiter, bevor Sie bereit sind.
Sie wissen nicht, wie Sie so reagieren sollen, wie Sie es benötigen.
Sagen Sie Dinge wie „Sind Sie noch nicht darüber hinweg?“.
Ich möchte zu viel mit dir darüber reden.
Bringen Sie den Mund zum Schweigen oder versuchen Sie, Sie aufzuheitern, wenn Sie eigentlich nur darüber reden möchten.
Denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, den Leuten mitzuteilen, was Sie brauchen und was nicht. Trauer kann wie eine Achterbahnfahrt sein: Es gibt Zeiten, in denen Sie reden möchten, und andere Zeiten, in denen Sie es nicht möchten. Manchmal möchten Sie vielleicht eine Ablenkung und möchten nicht darüber nachdenken, manchmal möchten Sie vielleicht nur darüber sprechen, wie Sie sich fühlen. Möglicherweise wissen Sie nicht, was Sie von anderen benötigen, und das kann für Sie und andere verwirrend sein. Denken Sie daran, dass es keine Regeln gibt – alles, was Sie fühlen, ist in Ordnung.
Metaphern und Modelle der Trauer
Psychologen haben viele verschiedene Denkweisen über Trauer. Früher war es üblich, Trauer als einen Prozess zu betrachten, der verschiedene Phasen durchläuft. Einige dieser älteren Trauermodelle basierten auf der Idee, dass Menschen „weitermachen“ und ihren geliebten Menschen „loslassen“. Manche Menschen empfinden diese Vorstellung jedoch als unangenehm. Neuere Trauermodelle bieten alternative Perspektiven, die für Sie möglicherweise hilfreicher sind.
Wenn Sie die folgenden Theorien und Modelle lesen, kann es sein, dass es einige gibt, die mit Ihrer Erfahrung übereinstimmen, und andere, die dies nicht tun. Das ist absolut in Ordnung! Denken Sie daran, dass es keine richtige Art zu trauern gibt – die Theorien sind nur einige Möglichkeiten, den Trauerprozess zu verstehen.
Verlust ist wie eine Wunde
Wenn jemand, den Sie lieben, stirbt, kann es sich anfühlen, als wären Sie durch seinen Verlust verletzt worden. Ein Verlust wird oft als eine offene, schmerzhafte Wunde beschrieben, die geheilt werden muss. Genau wie bei einer körperlichen Verletzung ist der Schmerz eines Verlustes zunächst einmal sehr schmerzhaft. Die Wunde ist alles, woran Sie denken können – sie verschlingt alles – und jede Bewegung erinnert Sie daran, dass sie da ist. In diesem frühen Stadium kann es sein, dass die Verletzung Sie so sehr belastet, dass Freunde und Familie sich besonders um Sie kümmern und für Sie da sein müssen.
Trauer wird oft als der Prozess der Wundheilung beschrieben. Wenn die Bedingungen stimmen, heilen Wunden mit der Zeit auf natürliche Weise.
Manchmal ist es jedoch zu schmerzhaft, eine Wunde anzuerkennen oder sich um sie zu kümmern – und so heilt die Zeit nicht immer so, wie wir es uns erhoffen. Wenn eine Wunde unbeaufsichtigt bleibt, kann sie sich entzünden und der Schmerz der Trauer wird schlimmer. Eine infizierte Wunde muss gepflegt werden, damit sie heilen kann. Wenn Sie darüber sprechen, was passiert ist und wie Sie sich fühlen, können Sie sich um Ihre Trauer kümmern und ihr bei der Heilung helfen. Die Verletzung verschwindet dadurch nicht – eine schwere Verletzung hinterlässt eine Narbe. Doch im Laufe der Zeit und im Laufe des Lebens wird es ein Teil von Ihnen und schmerzt nicht mehr auf die gleiche Weise.
Fortsetzung der Bindungen
Einige Denkweisen über Trauer beschreiben „Stufen“, die trauernde Menschen durchlaufen, und enden oft mit „Akzeptanz“ oder „Investition in ein neues Leben“. Trauerforscher Denis Klass, Phyllis Silverman[2]. Sie argumentieren, dass man, wenn ein geliebter Mensch stirbt, einen Prozess der Anpassung durchläuft und die Beziehung zu dieser Person neu definiert – die Bindung zu ihr bleibt bestehen und bleibt bestehen. Man sagt, eine Beziehung endet nie – Trauer ist nicht etwas, dem man sich hingibt. durch “, um Ihren geliebten Menschen „loszulassen“ oder „von ihm wegzugehen“. Trauer ist vielmehr der Prozess, der Ihnen hilft, eine andere Beziehung zu ihnen aufzubauen.
Auch wenn Ihr geliebter Mensch körperlich verstorben ist, können Sie lernen, sich an ihn zu erinnern, und er kann in Ihren Erinnerungen und Ihrem Herzen weiterleben. Das bedeutet für jede Person unterschiedliche Dinge, zum Beispiel könnte es bedeuten, dass Sie ihr weiterhin gute Nacht sagen und von Ihrem Tag erzählen, dass Sie einige der Routinen und Dinge fortsetzen, die Sie gemeinsam gemacht haben, oder dass Sie an ihrem Geburtstag zu ihrem Lieblingsort gehen.
man erinnert sich an sie, nicht vergessen
Das Leben wächst um Trauer herum
Eine weitere hilfreiche Metapher für Trauer wurde von Dr. Lois Tonkin entwickelt. Die Idee ist, dass wir die Trauer nicht „überwinden“ – sie nicht „verschwindet“. Stattdessen lernen Sie im Laufe der Zeit, mit Ihrer Trauer umzugehen.
Stellen Sie sich vor, Sie zeichnen einen Kreis auf ein Blatt Papier. Das erste repräsentiert Sie und Ihr Leben. Schattieren Sie einen Abschnitt innerhalb dieses Kreises, um Ihre Trauer darzustellen – kurz nach Ihrem Verlust könnte sie fast den gesamten Kreis Ihres Lebens ausfüllen. Die Intuition vieler Menschen ist, dass der schattierte Bereich des Kreises mit der Zeit kleiner wird, je mehr die Trauer vergeht. Tonkins Theorie schlägt das Gegenteil vor – anstatt dass der schattierte Bereich kleiner wird, wird der äußere Kreis (Sie und Ihr Leben) größer – Ihr Leben wächst um die Trauer herum. Sie werden viele „Premieren“, neue Erfahrungen und Höhen und Tiefen in Ihrem Leben erleben. Vielleicht knüpfen Sie wieder Kontakte zu Familie und Freunden, lernen neue Leute kennen, knüpfen wieder Kontakte und erleben sogar Momente, in denen Sie sich freudig und glücklich fühlen. Mit der Anhäufung dieser Erfahrungen wird der äußere Kreis größer. Wenn dies geschieht, bleibt die Trauer bestehen, aber sie dominiert nicht mehr und wird daher erträglicher. Auf diese Weise „wächst“ Ihr Leben um Ihre Trauer herum und Sie tragen Ihre Trauer weiterhin mit sich herum.
Aufgaben der Trauer
William Wordens Trauermodell verwendet das Akronym „TEAR“, um seine vier „Aufgaben“ der Trauer zu beschreiben [3].Wordens Aufgaben haben keine Reihenfolge, und bei der Trauer geht es darum, immer wieder zwischen den Aufgaben hin und her zu wechseln, während man lernt, mit dem Verlust umzugehen.
T = Die Realität des Verlustes akzeptieren . Die Realität des Verlustes zu akzeptieren bedeutet zu akzeptieren, dass der geliebte Mensch gestorben ist. Am Anfang ist es ganz natürlich, das Geschehene leugnen zu wollen, vielleicht um den Schmerz der Trauer zu vermeiden. Manchmal kann es schwierig sein, den Verlust zu akzeptieren, wenn ein geliebter Mensch unter tragischen Umständen wie einem Unfall oder Selbstmord gestorben ist. Möglicherweise möchten Sie nicht darüber nachdenken, wie sie gestorben sind, was die Akzeptanz der Realität ihres Todes beeinträchtigen kann. Allerdings erschwert die Verleugnung die Trauer und kann auf lange Sicht dazu führen, dass man sich schlechter fühlt. Rituale und Zeremonien, wenn jemand stirbt, können Ihnen helfen, zu akzeptieren, dass die Person, die Sie geliebt haben, physisch verstorben ist.
E = Erlebe den Schmerz des Verlustes . Bei dieser Aufgabe geht es darum, den Schmerz der Trauer zu verarbeiten. Wir leben in einer Welt, in der viele von uns gelernt haben, schwierige Emotionen zu unterdrücken oder zu vermeiden. Die anderen um Sie herum möchten ebenfalls, dass es Ihnen gut geht, und daher kann es schwierig sein, Raum zu finden, um Ihre Gefühle zu verarbeiten. Das Vermeiden unserer Gefühle führt jedoch nicht dazu, dass sie verschwinden, sondern kann dazu führen, dass die Trauer anhält. Die Art und Weise, wie wir uns nach einem Verlust fühlen, ist für jeden anders. Es gibt keine Formel dafür, welche Emotionen Sie verarbeiten müssen. Worden erkennt an, dass Trauer bei jedem Menschen anders ist. Es ist ganz natürlich, Emotionen wie Traurigkeit, Sehnsucht, Wut, Erleichterung, Verzweiflung, Angst, Taubheit, Schuldgefühle, Scham oder Bedauern zu empfinden. Was auch immer Sie fühlen, es ist wichtig, Wege zu finden, Ihren Schmerz zu verarbeiten und mit ihm umzugehen, ganz gleich, wie er Sie beeinflusst. Dies kann bedeuten, dass Sie mit Menschen, denen Sie vertrauen, darüber sprechen oder sich beraten lassen.
A = Sich an ein neues Leben ohne die verlorene Person gewöhnen . Es wird einige Zeit dauern, sich an das Leben ohne Ihren geliebten Menschen zu gewöhnen, und Sie könnten sich dafür sogar schuldig fühlen. Dieser Prozess wird für jeden anders sein. Es hängt auch von der Beziehung ab, die Sie hatten, und davon, wie viel von Ihrem Leben Sie miteinander verbracht haben. Wenn Sie beispielsweise einen guten Freund verlieren, der Ihnen in Ihrem Leben eine große Stütze und Vertrauter war, müssen Sie neue Wege finden, mit anderen in Kontakt zu treten und Dinge zu tun, die Sie vielleicht früher gemeinsam getan haben. Wenn Sie Ihren Lebenspartner verloren haben, müssen Sie möglicherweise herausfinden, wie Sie all die Dinge tun können, die Ihr Partner früher getan hat. Möglicherweise müssen Sie neue Fähigkeiten erlernen und Dinge tun, die Sie noch nie zuvor getan haben.
R = Reinvestition in die neue Realität . Mit „Reinvestition in die neue Realität“ meint Worden, Wege zu finden, um eine emotionale Verbindung zu Ihrem geliebten Menschen aufrechtzuerhalten. Dazu gehört, dass Sie Ihr neues Leben leben und gleichzeitig die Erinnerungen an Ihren geliebten Menschen hochhalten und ihn in Ihrem Herzen und Ihren Erinnerungen weiterleben lassen. Das bedeutet für jeden Menschen etwas anderes. Für viele Menschen geht es darum, sich mit neuen Verbindungen und Dingen in Ihrem Leben auseinanderzusetzen, die Ihrem Leben wieder Freude und Sinn verleihen.
Die fünf Phasen der Trauer nach Kübler-Ross
Viele Menschen haben von Elizabeth Kübler-Ross‘ Bühnenmodell der Trauer gehört. Diese Theorie war in den 1960er Jahren populär und ist – im Guten wie im Schlechten – zu einem Teil der westlichen Populärkultur geworden. Was viele Menschen nicht wissen, ist, dass Kübler-Ross ihr Modell ursprünglich bei der Durchführung von Therapiegruppen mit unheilbar kranken Menschen entwickelte: Es wurde entwickelt, um die Phasen der eigenen Trauer ihrer Patienten im Sterben zu verstehen. Das Modell geht davon aus, dass Menschen fünf Phasen der Trauer durchlaufen, darunter Verleugnung, Wut, Feilschen, Depression und Akzeptanz.
Sie möchten sich der Realität Ihres Verlustes nicht stellen. Das kann bedeuten, so weiterzumachen, als ob nichts gewesen wäre.
Sich über den Verlust ärgern und das Gefühl haben, dass er unfair und ungerecht ist. Möglicherweise sind Sie wütend auf andere oder auf Ihren geliebten Menschen, weil er Sie verlassen hat, oder auf sich selbst.
Versuchen Sie herauszufinden, ob Sie etwas tun oder ändern können, damit Ihr geliebter Mensch zurückkommt.
Zu glauben, dass das Leben ohne den geliebten Menschen keinen Zweck und keinen Sinn hat. Ich fühle mich hoffnungslos und deprimiert. Ziehen Sie sich aus dem Leben und den Menschen zurück, die sich um Sie kümmern.
Du beginnst, deinen Verlust zu verarbeiten. Sie beginnen zu spüren, dass Sie Ihr Leben ohne Ihren geliebten Menschen leben können.
Ein unglücklicher Aspekt des Phasenmodells besteht darin, dass es die Erwartung wecken kann, dass es eine „richtige“ Art zu trauern gibt: eine richtige Art, sich durch die Phasen zu bewegen. Eigentlich wissen wir, dass Trauer Menschen unterschiedlich beeinflusst. Eine bessere Möglichkeit, über das Kübler-Ross-Modell nachzudenken, besteht darin, zu verstehen, dass die Phasen nicht linear sind: Menschen durchlaufen nicht unbedingt alle Phasen oder in einer bestimmten Reihenfolge, und es ist ganz natürlich, immer wieder zwischen den Phasen hin und her zu wechseln.
Behandlungen gegen Trauer
Psychologische Behandlungen bei Trauer
Wenn Sie das Gefühl haben, dass es Ihnen schwerfällt, mit Ihrem Verlust klarzukommen, kann es hilfreich sein, mit jemandem darüber zu sprechen, wie Sie sich fühlen. Für viele Menschen ist die Trauerbegleitung hilfreich, und vielleicht finden Sie einen spezialisierten Trauerbegleiter in Ihrer Nähe.
Wenn Sie mit den Symptomen einer anhaltenden Trauer oder eines traumatischen Trauerfalls zu kämpfen haben, werden bei diesen Erkrankungen spezifische psychologische Interventionen empfohlen.
Medizinische Behandlungen bei Trauer
Trauer ist eine normale menschliche Erfahrung, für die es keine empfohlenen medizinischen Behandlungen gibt. Einige Mediziner argumentieren, dass Symptome einer Depression (die vielleicht schon vor Trauererfahrungen auftreten oder „nebenhergehen“ zu diesen Erfahrungen auftreten) von Trauersymptomen unterschieden werden können, und schlagen vor, dass medizinische Behandlungen wie Antidepressiva in diesen Fällen hilfreich sein können. Diese Ansicht ist nicht unumstritten.[4]
Wie kann ich mir selbst helfen, zu trauern?
Es gibt viele Dinge, die Sie selbst tun können, um Ihre Trauer zu verarbeiten. Im Folgenden beschreiben wir eine Auswahl an Aufgaben und Aktivitäten, die Sie ausprobieren möchten. Einige der Vorschläge könnten an bestimmten Punkten Ihrer Trauerreise sinnvoller sein. Denken Sie also nicht, dass Sie alle (oder einige!) sofort ausprobieren müssen. Einige könnten angebracht sein, wenn Ihre Trauer groß ist, und andere könnten hilfreicher sein, wenn Sie etwas Zeit hatten, sich mit dem Geschehenen auseinanderzusetzen.
Rituale
Rituale helfen uns, mit Verlusten umzugehen und sind eine Möglichkeit, unsere verlorenen Lieben zu ehren und zu respektieren. Sie sind so wichtig, dass alle Kulturen haben ihre eigenen Rituale, die Teil des Trauerprozesses sind, zum Beispiel:
Beerdigungen sind ein Ritual, bei dem wir Abschied nehmen, den Verlust anerkennen oder das Leben des Verstorbenen feiern.
In Kulturen, in denen Verstorbene eingeäschert werden, gibt es oft eine Zeremonie, bei der die Asche an einem Ort der Ruhe verstreut wird.
In manchen indischen Kulturen ist es Tradition, dass die Familie des Verstorbenen von Verwandten und Freunden besucht wird, um ihr Beileid auszudrücken und über die Todesursache der Person zu sprechen.
In vielen Kulturen gibt es Rituale rund um die Vorbereitung des Körpers des Verstorbenen, beispielsweise durch Waschen des Körpers.
In westlichen Kulturen wird üblicherweise nach der Beerdigung eine Totenwache abgehalten.
In Mexiko gibt es jedes Jahr den Tag der Toten, um das Leben der Verstorbenen zu feiern und zu ehren.
Aus psychologischer Sicht sind diese Rituale durchdrungen Bedeutung und erfüllen zwei wesentliche Funktionen: Sie helfen uns, das Geschehene zu verstehen und uns mit der Realität des Verlusts auseinanderzusetzen. Sie können Ihre eigenen Rituale entwickeln, um sich an das Leben Ihres geliebten Menschen zu erinnern und es zu feiern. Manche Menschen entscheiden sich beispielsweise dafür, an ihrem Lieblingsort einen Baum zu pflanzen oder eine Gedenkfeier abzuhalten. Sie könnten darüber nachdenken, was für Sie von Bedeutung wäre: Wie möchten Sie das Leben Ihres geliebten Menschen ehren? Was möchten Sie an Jubiläen tun, um Ihrer Liebsten zu gedenken?
Ich pflege keine formellen Rituale, aber ich habe meinem Sohn einen Namen gegeben, der für meinen Vater eine Bedeutung gehabt hätte. Es bringt mich zum Lachen, wenn ich manchmal seine Lieblingspizza bestelle und daran denke, wie er früher war. Diese Dinge sind für mich bedeutsam.
Drücken Sie Ihre Trauer aus
Wenn Sie über Ihre Trauergefühle sprechen, können Sie beginnen, mit Ihrem Verlust umzugehen. Könnten Sie enge Freunde oder Verwandte finden, mit denen Sie gerne über Ihre Gefühle sprechen würden?
Eine weitere hilfreiche Möglichkeit, Ihre Trauer auszudrücken, besteht darin, ein Tagebuch zu führen und darüber aufzuschreiben, wie Sie sich fühlen. Manche Menschen finden es hilfreich, mit einem professionellen Trauerberater zu sprechen, um auszudrücken, wie sie sich fühlen.
Denken Sie daran, dass andere Menschen manchmal (verständlicherweise) möchten, dass Sie sich besser fühlen. Das ist zwar gut gemeint, könnte aber auch bedeuten, dass sie versuchen, Sie aufzumuntern, wenn Sie eigentlich reden müssen. Wenn Sie reden möchten, scheuen Sie sich nicht, andere wissen zu lassen, dass Sie sie nicht brauchen, um es besser zu machen, Sie brauchen nur den Raum, um gehört zu werden.
Machen Sie eine Erinnerungskiste
Nach dem Tod eines geliebten Menschen ist es für manche Menschen wichtig, die Erinnerungen wachzuhalten. Ein Vorschlag besteht darin, eine „Erinnerungsbox“ mit Gegenständen und Fotos zusammenzustellen, die Sie an Ihren Liebsten erinnern. Sie können beispielsweise Fotos, einige ihrer Lieblingsgegenstände, ihre Lieblingsmusik, ein geschätztes Kleidungsstück, Briefe, ihr Lieblingsbuch oder sentimentale Gegenstände, die sie Ihnen geschenkt haben, hinzufügen. Sie könnten die Box an einem besonderen Ort aufstellen und vielleicht einen festen Zeitpunkt festlegen, zu dem Sie Ihre Erinnerungsbox besuchen, beispielsweise an ihrem Jahrestag.
Erzählen Sie Ihre Trauergeschichte
Über den Verlust zu sprechen und die Geschichte des Verlusts und der Trauer zu erzählen, kann dabei helfen, das Geschehene zu verarbeiten. Ob Sie Ihren geliebten Menschen plötzlich oder nach langer Krankheit verloren haben, es gibt oft viel zu verarbeiten und zu verarbeiten.
Während Ihr Verstand versucht, Ihren Verlust zu verstehen, verspüren Sie möglicherweise das Bedürfnis und sogar die Dringlichkeit, Ihre Geschichte zu erzählen und zu verstehen, was passiert ist. Dies kann eine wichtige Möglichkeit sein, alle Emotionen, die Sie empfinden, zu verarbeiten.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht die Gelegenheit hatten, über das Geschehene zu sprechen, könnte es für Sie hilfreich sein, Ihre Geschichte aus Ihrer eigenen Perspektive zu schreiben, als ob Sie jemandem erzählen würden, was passiert ist. Wenn Sie sich dazu entschließen, dies auszuprobieren, finden Sie hier einige Tipps für den Einstieg:
Was geschah in Ihrem Leben, kurz bevor Sie vom Tod Ihres geliebten Menschen erfuhren? Wenn sie krank waren, könnten Sie darüber schreiben, was passierte, kurz bevor Sie die Nachricht erhielten, dass sie sterben würden.
Wenn Ihr geliebter Mensch eine Krankheit durchgemacht hat, kann es hilfreich sein, darüber zu schreiben, wie es für Sie war. Sie könnten über den Zeitpunkt schreiben, als Sie die Diagnose erhielten, über die medizinischen Eingriffe, die Sie durchgemacht haben, und über Ihre Interaktionen mit dem medizinischen Personal. Versuchen Sie zu bemerken, wie Sie davon betroffen waren, denken Sie über Ihre Gedanken und Gefühle nach und wie es für Sie war.
Schreiben Sie über den Moment, als Sie erfuhren, dass Ihr geliebter Mensch gestorben ist. Wie sind sie gestorben? Was ist passiert? Dieser Moment ist oft sehr lebendig, die Leute sagen oft, sie hätten einen Schock verspürt. Was hast du damals gemacht? Wie hast du dich gefühlt? Was hast du getan oder gedacht?
Wie hat sich Ihr Verlust auf Sie ausgewirkt? Denken Sie über Ihre Gefühle und Gedanken nach und wie sich Ihre Trauer auf Ihr Leben auswirkt.
Vermeidung bekämpfen
In den ersten Tagen kann der Verlust sehr schmerzhaft sein und es kann zu schmerzhaft sein, Dinge zu tun, die Sie an Ihren geliebten Menschen erinnern. Mit der Zeit ist es wichtig, sich mit den Orten und Situationen auseinanderzusetzen, die Sie bisher gemieden haben. Hier sind einige Tipps:
Erstellen Sie eine Liste aller Orte, Situationen, Personen und Aufgaben, die Sie gemieden haben. Zum Beispiel das Schwimmbad, in das ihr gemeinsam gegangen seid, das Essen zum Mitnehmen, das ihr gemeinsam gegessen habt, oder bestimmte Menschen, die euch an sie erinnern.
Organisieren Sie Ihre Liste in einer Hierarchie, wobei die schwierigsten Situationen ganz oben stehen.
Machen Sie einen Plan, wie und wann Sie mit den Situationen umgehen, die Sie gemieden haben. Seien Sie nett zu sich selbst und versuchen Sie, zunächst einen Freund oder ein nahes Familienmitglied dazu zu bringen, mitzukommen.
Passen Sie Ihr Tempo an, Sie müssen nicht ins kalte Wasser springen. Es kann schwierig sein, wieder mit Erinnerungen konfrontiert zu werden. Seien Sie also sanft zu sich selbst und nehmen Sie sich Zeit.
Wenn Sie merken, dass schwierige Emotionen auf Sie zukommen, probieren Sie vielleicht die Übung „Kontaktieren Sie die Teile Ihrer Trauer“ aus, um Ihnen dabei zu helfen, Ihre Emotionen zu verarbeiten.
Erzählen Sie die Geschichte des Lebens Ihrer Liebsten und Ihres gemeinsamen Lebens
Im Leben Ihres geliebten Menschen ging es nicht nur um seinen Tod. Es kann hilfreich sein, sich an das Leben Ihres geliebten Menschen und an das gemeinsame Leben zu erinnern. Wenn Sie aus Ihrer Perspektive schreiben, stellen Sie sich vor, Sie würden jemand anderem von Ihrem geliebten Menschen erzählen. Nutzen Sie die folgenden Eingabeaufforderungen, um den Einstieg zu erleichtern:
Wie war dein geliebter Mensch? Welche Interessen hatten sie? Was hat ihnen gefallen und was nicht? Wie war ihr Leben?
Wie war Ihr gemeinsames Leben? Was hat euch zusammen Spaß gemacht?
Denken Sie über Ihre Erinnerungen nach. Wie hat sich Ihre Beziehung entwickelt, als Sie sich das erste Mal trafen, und gab es besondere Momente, die Sie miteinander geteilt haben?
Was erhofften Sie sich von dieser Person für die Zukunft? Wie haben Sie sich diese Beziehung in der Zukunft vorgestellt?
Schreiben Sie einen Brief an Ihren Liebsten
Manchmal sind die Gefühle, die wir gegenüber unseren Lieben haben, nicht eindeutig – zu Lebzeiten hat einer von Ihnen vielleicht Dinge gesagt oder getan, die verletzend waren oder die Sie bereuen. Einem geliebten Menschen zu schreiben, kann eine hilfreiche Möglichkeit sein, seine Gefühle zu verarbeiten. Versuchen Sie auszudrücken, wie Sie sich fühlen, und sagen Sie alles, was Sie gerne gesagt hätten. Hier sind einige Tipps für den Anfang:
Erstens gibt es nichts, was Sie nicht sagen können: Dies ist ein persönlicher Brief und niemand sonst muss ihn sehen. Lassen Sie sich frei aus Ihrem Herzen schreiben.
Sie können Ihrem geliebten Menschen die Dinge erzählen, die Sie ihm nicht sagen konnten.
Sie könnten ihnen sagen, wie es Ihnen seit ihrem Tod ergangen ist; Sie können das Gute und das Schlechte einbeziehen.
Sie können ihnen sagen, wie Sie sich erinnern, und ihr Andenken ehren.
Sie können die Erinnerungen teilen, die Ihnen am meisten am Herzen liegen.
Sie können Ihr Bedauern oder Ihre Gefühle zu ungelösten Problemen mitteilen.
Sie können ihnen erzählen, wie Sie sich fühlen, vielleicht möchten Sie auch die verschiedenen Teile Ihrer selbst mit einbeziehen.
Wenn Sie fertig sind, überlegen Sie, was Sie mit Ihrem Brief machen möchten. Sie können es an einem sicheren Ort aufbewahren oder es loswerden, wenn Sie möchten. Es gibt keine richtige oder falsche Antwort, seien Sie einfach freundlich zu sich selbst und tun Sie, was sich für Sie richtig anfühlt.
Nehmen Sie Kontakt zu den Teilen Ihrer Trauer auf
Es ist normal, mit unterschiedlichen Emotionen zu kämpfen, wenn man trauert: In einem Moment sind Sie vielleicht wütend und empört, im nächsten sind Sie voller Schuldgefühle und Bedauern. Psychologen ermutigen Menschen, Wege zu finden, ihre Emotionen zu fühlen und zu „verarbeiten“: ihre Gedanken und Gefühle anzuerkennen und zu verarbeiten. Viele von uns sind es gewohnt, unsere Gefühle zu vermeiden oder zu unterdrücken, daher kann es sich zunächst recht seltsam und ungewohnt anfühlen, sich seinen Gefühlen zu stellen.
Eine Möglichkeit, mit Ihren Emotionen zu arbeiten, besteht darin, sich jede Emotion als einen Teil von Ihnen selbst vorzustellen. Zum Beispiel gibt es einen Teil von Ihnen, der wütend darüber ist, dass Ihr geliebter Mensch gegangen ist, ein anderer Teil, der traurig ist, und vielleicht ein anderer Teil von Ihnen, der Angst hat.
Manchmal widersprechen unsere Gefühle miteinander. Zum Beispiel könnte Ihr wütender Teil wütend auf den Teil von Ihnen sein, der Angst hat. Oder der Teil von dir, der sich schuldig fühlt, könnte dem Teil von dir im Weg stehen, der akzeptiert, was passiert ist. Hier ist eine Übung, die Ihnen helfen soll, mit diesen Konflikten umzugehen. Arbeiten Sie in Ihrem eigenen Tempo die folgenden Schritte durch:
Benennen Sie zunächst die verschiedenen emotionalen Teile von Ihnen. Dazu können der „wütende Teil“, der „verängstigte Teil“, der „deprimierte oder traurige Teil“, der „schuldige Teil“, der „akzeptierende Teil“, der „erleichterte Teil“, der „verleugnende Teil“ … oder alle anderen Ihnen bekannten Teile gehören. Denken Sie daran, dass keine Emotion falsch ist und dass es in Ordnung ist, anzuerkennen, wie Sie sich fühlen.
Denken Sie nacheinander an jeden emotionalen Teil und stellen Sie sich einige Fragen:
Was denkt dieser Teil von Ihnen über Ihren Verlust?
Wie fühlt sich dieser Teil an?
Wo in Ihrem Körper ist dieses Gefühl am stärksten?
Was möchte dieser Teil tun?
Erinnern Sie sich jetzt an einen weisen und mitfühlenden Teil von Ihnen. Dies ist der Teil von Ihnen, dem immer Ihr Wohl am Herzen liegt und der sich tief um Sie kümmert. Stellen Sie sich vor, dieser Teil hört allen anderen Teilen von Ihnen zu:
Was möchte dieser Teil von dir den anderen Teilen sagen?
Wie kann dieser Teil von dir den anderen Teilen bei der Heilung helfen?
Was wünscht sich dieser Teil von dir für dich?
Mit Reue und Schuld umgehen
Wenn jemand, den wir lieben, stirbt, empfinden wir oft etwas Bedauern und Schuld . Möglicherweise erinnern Sie sich an Dinge, die Sie getan oder gesagt haben oder die Sie nicht getan oder gesagt haben. Ereignisse, die normalerweise trivial erschienen wären, können im Licht des Geschehens eine neue Bedeutung bekommen. Mit der Zeit finden die meisten Menschen Wege, diese Emotionen aufzulösen. Doch manchmal bleiben Schuldgefühle und Reue stecken, als ob sie sich immer wieder in einer Schleife drehen würden. Dies kann sehr belastend sein und einer gesunden Trauer im Weg stehen. Wenn Sie Schuldgefühle oder Bedauern verspüren, können Sie Folgendes versuchen:
Schreiben Sie Ihr Bedauern auf.
Versuchen Sie, eine mitfühlende und warme Einstellung in Ihr Bewusstsein zu bringen. Wir alle bereuen und machen Fehler, aber das ist nicht die ganze Geschichte von Ihnen und Ihrem geliebten Menschen. Versuchen Sie, eine umfassendere Perspektive einzunehmen und sich selbst etwas Freundlichkeit zu erweisen, so wie Sie es einem lieben Freund gegenüber tun würden. Fragen Sie sich:
Wenn Ihr geliebter Mensch hören und sehen könnte, wie Sie es bereuen und sich schuldig fühlen, was würde er Ihnen sagen? Wie würden sie Sie beruhigen und trösten?
Was würde ein lieber und weiser Freund zu Ihnen sagen?
Wenn dies eine andere Person wäre, die Bedauern und Schuldgefühle empfindet, was würden Sie ihr sagen?
Sprechen Sie mit Ihren Freunden und Ihrer Familie darüber, wie Sie sich fühlen, und schauen Sie, ob Sie auf ihre Sichtweise hören können. Oft werden sie nicht so streng zu Ihnen sein wie Sie zu sich selbst.
Sich schwierigen Entscheidungen stellen
Der Tod eines geliebten Menschen kann bedeuten, dass Sie vor schwierigen Entscheidungen stehen. Wenn Sie zusammenleben, stehen Sie möglicherweise vor finanziellen Entscheidungen oder müssen sogar umziehen. Selbst die kleinste Entscheidung kann sich am Anfang überwältigend anfühlen. Wenn Ihre Umstände es zulassen, ist es oft ratsam, große Entscheidungen erst nach sechs bis zwölf Monaten zu verschieben.
Wenn große Entscheidungen unvermeidbar sind, benötigen Sie möglicherweise Hilfe, um Ihre Optionen klar zu durchdenken. Ziehen Sie in Betracht, die Hilfe eines vertrauenswürdigen Freundes oder Familienmitglieds in Anspruch zu nehmen, der Ihnen bei der Ausarbeitung eines Plans hilft. Ein Klassiker Problemlösungsstrategie ist:
Schreiben Sie auf, was das Problem ist.
Machen Sie ein Brainstorming über die Optionen, die Ihnen zur Verfügung stehen: Welche möglichen Lösungen gibt es?
Bedenken Sie die Vor- und Nachteile jeder Lösung und wägen Sie ab, welche Entscheidung für alle Beteiligten die hilfreichste und klügste ist.
Sobald Sie eine Entscheidung getroffen haben, planen Sie, was Sie zur Umsetzung der gewählten Lösung benötigen.
Referenzen
[1] Bonanno, G.A., Malgaroli, M. (2020). Trauerverläufe: Vergleich der Symptome der DSM-5- und ICD-11-Diagnosen. Depression und Angst , 37(1), 17–25. https://doi.org/10.1002/da.22902
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[4] Friedman, RA (2012). Trauer, Depression und das DSM-5. Das New England Journal of Medicine.
Über diesen Artikel
Dieser Artikel wurde von Dr. Matthew Whalley und Dr. Hardeep Kaur, beide klinische Psychologen, verfasst. Es wurde am 04.08.2020 von Dr. Hardeep Kaur und Dr. Matthew Whalley überprüft.